« J’enfume,
j’enfume soir et matin,
« J’enfume,
sur mon chemin
« J’enfume,
à la tévé, la radio,
« J’enfume
les français, merci les socialos… »
Loin de moi l’idée aussi
sotte que grenue de vouloir imprudemment verser dans un anti-élysianisme de
mauvais aloi qui pourrait confiner à une aversion au culbuto sudoripare à
cravate de traviole… Que s’éloignent de mon esprit ces pensées impures de
dénigrement systématique de l’inaction gouvernementale, de Pépère-bashing
automatique…
Que je sois crucifié en
place publique avec des pinces à tétons chauffées à blanc partout sur le corps,
que l’on me trempe dans de l’huile de friture température « cramage de
frites », que l’on jette les reliefs de mes attributs pensants aux gorets
d’une soue infâme de Corrèze, si l’on me convainc d’avoir été ne serait-ce qu’un
bref instant un vague opposant au régime en place, qui par ses effets
mirifiques et ses actions quasi-miraculeuse, mène le pays sur la voie de la
félicité intégrale et du développement personnel le plus achevé depuis la
haute-antiquité jusqu’à mercredi en huit…
Comment arriver une seule
nanoseconde à être critique, voire franchement goguenard, face un ramassis d’incapables
prêts à tout mais bon à rien qui a accumulé les bourdes, les gaffes, les couacs
et les cagades pendant quatre ans et qui, sentant l’odeur de carbonisé émaner
de la porte « Présidentielle 2017 », se met à multiplier les bonnes
nouvelles comme l’autre crucifié multipliait les miches …
L’autre jour, la baisse du
chômage… Aujourd’hui, un taux de croissance plus haut que prévu… Et demain ?
Coke à loisir et putes à foison ? Le Grand Prix Eurovision pour la France ?
Ah, mais c’est qu’on en
cause, figurez-vous… Bon, c’est un peu comme le mouton à cinq pattes, la poule
à dentier et le dahu, mais cette année, les bookmakers, et une bonne partie des
fans étrangers placent Aminimir haut dans le classement… A un point tel que France
Télévisions se fend d’une importante campagne promotionnelle pour la bouse…
euh, la chanson française.
Apparitions dans toutes les
daubes maison, interventions à l’étrangers, Aminimir ne ménage ni son énergie,
ni sa voix, ni sa bouche ou ses genoux pour parvenir à ses fins… Fayotage,
magouilles ? Oh, mais veuillez aller vous savonner la bouche au savon de
Marseille immédiatement ! On ne magouille pas à l’Eurovision voyons !
On triche, on ourdit, on
fomente, on se baise dans les coulisses, on se suce dans les loges, on place
ses pions sur l’échiquier pour emmerder le monde (candidat, jurés issus du
monde de la téléréalité), on remplace les porte-paroles par des dindasses de
concours pour faire genre, on fait tweeter à une autre volaille son admiration
eurovisuelle après l’avoir inscrite à la Cage aux Folles francophone (pardon,
le club français)… Mais magouiller, ça, grands dieux, jamais, jamais, jamais !
A quinze jours de la grande
sauterie pan-européenne, le jury français qui va donner ses douze points à Israël
a été dévoilé… Non, on ne l’a pas vu à poil, quoique certains bien introduits
dans tous les milieux et notamment le leur ont certainement dû apercevoir
certains morceaux avant de les bombarder dans leurs nouvelles fonctions… Rien
de connu, un animateur radio avec un physique parfait pour son taf, un
producteur qui a surtout produit des merdes le matin aux tinettes, une
couineuse issue d’une télécrochet, un couineur issu du poulailler du
responsable de délégation et une auteur-compositeur-interprète en fins de droits
à la SACEM… Oh le jury de winners qui vont assurément adore les gueulardes qui
vomissent leurs tripes sur le micro…
Allez, souhaitons bonne
chance aux candidats qui s’envolent vers Stockholm où les répétitions vont
débuter mercredi prochain, mais aussi aux hordes de fans hystériques qui s’envoient
déjà en l’air en avion… C'est la Pâque eurovisuelle ! Les cloches s'envolent
vers la Mecque (et quand je dis la Mecque...).
Et comme si on ne s’était
pas assez fendu la fiole avec l’histoire à ronfler debout de la croissance et
de l’inversion de la courbe du chômage, Pépère nous en remet une couche dans la
blagounette douteuse qui ne fait marrer personne. L’accident industriel de l’Elysée
a déclarée que « parfois les mous peuvent atteindre la perfection »,
avec le sous-entendu lourdement sous-tendu : comme moi…
Comment dire… C’est gentil d’avoir
une haute opinion de soi-même mais il est souvent nécessaire d’être réaliste…
Et très impartialement, sur une échelle Beaufort de la nullité, Flamby nous
explose tous les plafonds avec au bas mot un 15 (ce qui sur une échelle fermée
de treize degrés est quand même exceptionnel…).
Histoire d’en rajouter une
épaisseur supplémentaire, le Pétillant nous fait sa pleureuse et son mea culpa
en reconnaissant quatre erreurs durant le quinquennat… Bon, des trucs qui ne
volent pas haut, et qui servent juste à enculer les mouches, histoire de faire
de l’air… Quatre erreurs… Voyons… Avoir élu le branquignol à casque de scooter
et croissant à la main… S’être imaginé qu’il serait moins pire que le nain à
talonnettes et chanteuse aphone… Ne pas s’être sortis les doigts du derche
pendant quatre ans pour le flanquer dehors à grands coups de lattes dans le
valseur… Croire à ses sornettes savamment orchestrées pour le réélire… Ah ben
ouais, ça fait bien quatre…
Et ça fait même près de huit
français sur dix qui redoutent une explosion sociale… Au train où vont les
choses, ça sera plus tendance Nagasaki que le pet foireux…
Et question explosion, on
risque d’en avoir en Eurovision bientôt, puisque Daesh sans bouillir
planifierait des attaques terroristes contre le célèbre Concours… Certes, ils chantent
tous mal des merdes inécoutables, mais y a pas non plus de quoi tout faire
péter…
Mais comme il y a toujours
des siphonnés du cervelet qui ont le cortex en béchamel… Un peu comme Neunœil de
Montretout qui a pondu qu’il aurait irradié par le nuage de Tchernobyl à
Cannes, en prenant un bain de soleil dans le plus simple appareil… J’ignore de
quel œil il faut regarder ça, venant de lui…
Pour finir cette semaine sur
une note plus réjouissante, façon de parler, une petite nouvelle qui va mettre
DSK dans tous ses états… Et notamment dans l’état de l’Oklahoma, où un tribunal
a officiellement décidé que le sexe oral n’était pas un viol si la victime
était ivre et inconsciente… Donc, si vous avez comme un goût bizarre dans la
bouche après votre prochain coma éthylique, ne tentez pas de porter plainte.
Pour le coup, vous l’aurez dans le cul…
Et vu sa forme de
suppositoire argenté, on pourrait presque penser l’avoir aussi dans le
fondement… Elle, c’est la « Jamais contente », véhicule électrique construite
par la Compagnie générale belge des transports automobiles Jenatzy,
en forme torpille, qui est la première à avoir franchi le cap des 100 km/h avec
un honorable 105,88 km/h atteint le 29 avril 1899 sur la route centrale du parc
agricole d'Achères. Vu son nom, on la croyait typiquement française...
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