« Je fais les pieds au
mur
« La tête en bas et les
idées au soleil
« Marcher sur les
mains, s'envoler à toute allure
« Les pieds au mur je
n'ai plus sommeil
« Na na nananana… »
C’était l’époque où TF1
émettait encore en 819 lignes noir et blanc, où il fallait basculer l’après-midi
sur le canal de FR3 pour le décrochage qui permettait de mater Soizic Corne et
Patrick Sabatier en couleurs, et où les émissions pour la jeunesse n’étaient
pas encore devenues des monolithes d’abêtissement débilisant, célébrant le
néant culturel et le vide intellectuel…
C’était le temps où les
programmes avaient un début et une fin, où regarder la télé le matin signifiait
d’admirer la boiserie et le tube cathodique éteint du Philips du salon avec le
napperon au crochet posé dessus et le bibelot ramené de Platja de Aro dans la
R16 familiale, et où les seuls moments chauds à la télévision française se
résumaient à des directs depuis une plage au mois d’août ou une scène de
téléfilm dans un pressing…
« Les pieds au mur »
avait la lourde tâche de succéder aux mythiques « Visiteurs du mercredi »
qui berçaient nos après-midi de liberté depuis 1975, et le moins qu’on puisse
dire est que l’émission n’a pas laissé de souvenir impérissable dans la mémoire
collective… Tant mieux pour Nicolas Hulot, l’ex-Monsieur Ushuaïa reconverti en
vert bon teint, qui en était l’animateur.
Si je n’avais la souplesse d’une
barre de fer trempée dans de l’amidon concentré, je me ferais un plaisir de
faire les pieds au mur, et le poirier, afin de pouvoir regarder enfin à l’endroit
un monde qui va définitivement à l’envers…
On marche sur la tête, qu’on
a à l’envers (c’est d’ailleurs pour certains une raison sociale), et parfois même
au plafond, tant les évènements sont déroutants, perturbants et vont à l’encontre
du bon sens le plus élémentaire…
Comme dirait M'âme Jeanssen,
quand on voit c’qu’on entend et qu’on esgourde ce qu’on zyeute, faut pas être
étonné de penser qu’on agit et d’agir comme on pense…
Être complètement à l’envers,
c’est très pratique aux antipodes, et il est désormais établi que les
australiens marchent sur la tête… Question bon goût, leur vinasse impissable laisse
à penser qu’ils sont aussi fin gastronomes que les amerlocs ; et leur
invention en matière de boustiffaille confirme cette impression… Il a été
récemment crée à Sydney le cheeseburger-croissant, où les deux éponges
entourant la tranche de merde au fromton sont remplacées par un croissant (ou
prétendu tel) coupé en deux…
Question émétiques courants,
je me servais usuellement de mon index trempé dans la fosse septique, ou plus
couramment du dernier disque de Manu Moire… Désormais, je mate une photo du
cheeseburger-croissant, et je renvoie la marchandise illico…
Le monde est à l’envers, et
les politocards, censés incarner une certaine distinction, démontrent de jour
en jour qu’ils ne sont que de sales gosses morveux et mal torchés… Au Conseil
Général des Hauts-de-France (le nouveau nom de la région des alcoolos
incestueux), les séances sont transformées en cour de récré, avec insultes,
noms d’oiseaux, bisbilles et polémiques stériles. Et dire que ces navrants
pantins sont payés par les contribuables…
On peut le dire, ils nous
prennent pour des cloches qui ne résonnent pas bien… A la différence de Big Ben
qui va s’arrêter de sonner… Mais c’est le monde à l’envers, si la célèbre
pendule londonienne ne fait plus entendre ses sonneries légendaires ! L’arrêt
n’est heureusement que temporaire, dû à des travaux de rénovation, et le
carrillon sera maintenu pour les évènements importants, genre le nouveau « nul
points » du Royaume-Uni à l’Eurovision, la dépose et le rechapage de l’anus
artificiel de Camilla…
Le monde marche sur la tête,
et la ville rose est fidèle à sa réputation d’abriter de grosses saucisses…
Mais également quelques belles dindes pas forcément bien fourrées au niveau du
cervelet, à l’instar de cette femme qui s’est rendue au Commissariat pour faire
goûter sa cocaïne aux policiers, inquiète de ne peut-être pas refourguer une
came exempte de toute critique… Finalement, on comprend mieux les scores d’audience
des Concons à Cancun et des bouses d’Hanouna…
Tout est à l’envers, puisque
notre pays, qui depuis des lustres et quelques candélabres fait une course
éhontée aux sans-papiers et expulse direction Alger et Casablanca toutes les
couscoussières à merguez ayant des têtes qui, de toutes façons, ne nous
revenaient pas, accueille avec des précautions dignes d’un réacteur nucléaire
russe en surchauffe Salah Abdeslam, la cochonne qui voulait se faire sauter en
public…
Dire qu’on a des arabes très
sympas chez nous qu’on fout dehors à coup de lattes dans le train, le seul qui
veut tout faire péter, on le fait revenir…
Le monde marche dans le
mauvais sens, puisque le chômage aurait fortement baissé en mars, en France…
Soixante mille chômeurs en moins en l’espace d’un mois… Oui, vous trouvez ça
aussi suspect qu’un prêtre lyonnais dans un dortoir de jeunes garçons… Allons,
cessons d’être mesquins et sarcastiques face aux sauveurs socialistes… C’est
pas comme si Pépère avait conditionné sa nouvelle candidature à l’inversion de
la courbe du chomdu…
Le monde roule à l’envers,
et l’impensable arrive même à se produire. Non, la France n’a pas remporté le
Grand Prix du Concours Eurovision, je parlais d’impensable, pas de l’irréalisable
intégral. Apple est en passe de bouffer les pépins de sa pomme avec un recul de
seize pour cent de ses ventes d’ail-fone. Faut dire que claquer six cent boules
pour un bigophone qu’il faut recharger toutes les deux heures…
On pourrait croire que
Ruquier marche à l’envers (ça, faudrait demander à Steevy qui lui a offert une
paire de rétroviseurs pour le reconnaître quand il lui rend visite). Connu pour
ses opinions de gauche (comme tout humoriste, ou prétendu tel, qui se
respecte), l’animateur de l’interminable talk-show du samedi soir affirme qu’il
faut un Président de droite à la France. Si même lui, il trouve Hollande
mauvais…
Si le monde tourne à l’envers,
certains tentent toujours et encore de nous la faire à l’envers, à l’image de
la sœur de Prince, la récente viande froide miniaturisée de la pop, qui affirme
la main sur le cœur, et le portefeuille, que la star ne laisse pas de testament…
Enfin, pas depuis qu’elle l’a brulé dans le brasero du jardin…
Et le 27 Avril 1905 était
officiellement inaugurée l’Exposition Universelle de Liège, célébrant du même
coup le soixante-quinzième anniversaire de l’indépendance nationale belge. Au
programme, concours de lancer de frites, reproduction des célèbres monuments
belges en coquilles de moules sculptées, et le clou de l’Expo, le fameux
fourrage de gaufres liégeoises… Ah ! Que le monde allait bien avant qu’il
n’aille mal…
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