« Entrez, entrez dans
ma fête foraine
« Vous y verrez dans
chaque baraque
« Les évènements du
monde entier
« Et peut-être que vous
vous y reconnaîtrez
« Entrez, entrez !
« L'entrée est gratuite
! »
- Ah ben manquerait plus que
ça soye payant vot’ truc-machin chose, là !
- Vous dites ?
- Je disais M’sieur le
Groniqueur que ce serait la fin des zaricots avec un Q majuscule si c’était que
votre bazar truc-chose il fallait le payer pour le regarder, déjà que ça me
fendille tous les pyrex à l’épreuve du feu…
- M'âme Jeanssen, vous
seriez en train de vous vautrer dans une exagération surestimée qui éclabousse
votre blouse en rhovyl mercerisé garanti infroissable que je n’en serai qu’à
moitié étonné…
- M’enfin vous m’empêcherez
pas de dire ce que je pense come je l’entends et tel que je le vois, non mais
des fois ! Vous seriez pas un peu maniaco-dépressif, tendance je ficelle
tout le monde comme un rôti de trois livres avec du scotch marron sur la
bouche, vous ?
- Taisez-vous, si Gérard, le
camarade à Guy-Louis, vous entend, il va encore saloper une paire de rideaux…
- Ah bah si ça lui fait
déposer la purée dans le four à Bounty, faut pas qu’il voie la photo de M'âme Badrignand
avec son tailleur de quand elle s’était fiancée, parce qu’on croirait une
andouillette mauve sous vide…
- Ça donne des envie de
véganisme, tout ça… Mais dites-moi plutôt pourquoi vous tempêtiez à propos de
cette chansonnette gentillette d’Antoine…
- Mais je m’en contrecogne
le coquillard avec une demi-patte de mollusque précambrien enfariné, du
représentant barbu des opticiens Lagon… C’est à propos du Grand Prix de l’Euromachin-truc
bidule, là, que ça me met l’hypertension à 24-12…
- Pourtant, vous avez encore
du temps pour vous préparer mentalement à la grand fanfare annuelle de la
canzonetta glapie par des invertis avec une demi-douzaine de balais dans le
fondement…
- Alors, vus m’expliquerez
pourquoi qu’on doit se fader à toutes les sauces, y compris la sienne, la
candidat français, vous savez, çui qui fait des couinements bizarres au refrain
comme quand on se la coince dans une porte ?
- Ah, vous parlez d’Aminimir,
le futur lauréat si l‘on en croit les sondages et les bouc-makers ? Ben, c’est
normal d’essayer de vendre la soupe, vu que le quinze mai, la chanson fera un
carton… d’invendus…
- Dites, on va les envoyer
en Suède, les trois péronnelles en tutus qui agitent leur tambourin comme si c’était
le braquemart à leur copain ? Non parce que déjà qu’elles font pas
précisément modernes…
- M'âme Jeanssen, vous ne
comprenez rien à l’exception culturelle eurovisuelle française ! Les jurys
savent pertinemment que l’hexagone ne peut envoyer au casse-pipe que des
artistes de qualité avec des chansons de belle facture…
- Ah oui, on a vu l’année
dernière avec la grosse, ou y a deux ans avec la « moustache »…
- Ne persiflez donc pas
inutilement, votre dentier va se déchausser, et vous allez chuinter à la
Giscard…
- En tous cas, chais pas ce
qui s’est passé sur Radio Luxembourg, à midi, mais alors, Waterloo et la
bérézina, c’était du gâteau fondant à côté…
- Aminimir était l’invité de
Stéphane Burnes dans sa cage aux folles, oui… Il paraît qu’il a été très bien…
- Tu parles, Charles !
Il a dit qu’il avait un problème de cordon sou le siège toute l’émission…
- Généralement, ce sont les
eurofans qui déroulent du câble…
- Ouais, ben il n’a pas sur
retrouver le sien, puisqu’il nous a faire deux faux départs à son live, parce
qu’il n’avait pas branché la guitare, et puis parce qu’il ne l’entendait pas…
- Ah oui, l’auto-masturbation
autosatisfactoire rend sourd…
- Vu qu’il a chanté aussi
faux qu’une casserole cabossée dans un crash-test à cent à l’heure… Ah ça donne
des espoirs pour la grande sauterie muscialisée du 14 mai, tiens !
- M'âme Jeanssen, je vous
trouve anti-patriotique… Je suis convaincu qu’Aminimir peut faire le maximum…
Vu qu’il sait se faire mousser…
- Pensez-vous ! Il ne
peut pas gagner ! Il a déjà reçu 6879 sms de menaces de Marie Myriam qui
lui promettait de venir la lui couper en rondelles si jamais il remportait le
premier prix…
- Des promesses tout ça, M'âme
Jeanssen, il ne faut pas y prêter attention… Tout comme les promesses de
Stéphane Bern qui a juré de plonger nu dans la principale fontaine de Stockholm
si la France remportait la timbale… Autant vous dire qu’il n’y a que peu de risques
que les suédois voient le royal sceptre bernien…
- C’est pas comme les
enfants de chœurs lyonnais, qui n’ont jamais compris pourquoi Mgr Barbarin n’utilisait
pas les chandelier pour les cierges pascaux…
- Ah, permettez ! Le
primate des Gaules, voire de la Gaule, a convoqué ses prêtres pour parler
pédophilie…
- C’est ça, il va leur faire
une mise à jour du coulissage de l’hostie bénite dans le tabernacle adolescent ?
- Oh ! M'âme Jeanssen,
vous allez finir par faire à la sacristie comme Marinette chez les rosbifs… Devenir
persona non grata…
- Ils n’en veulent pas du
bouledogue blond ? Alors qu’ils ne se sont pas gênés pour nous envoyer des
tonnes de vache folle, au nombre desquelles Christine Bravo et Mariefolle
Touteraide…
- Quelle flingueuse vous
faites, M'âme Jeanssen ! On vous mettrait dans un quartier sensible que
vous nettoieriez la racaille en moins de temps qu’il n’en faut pour un auditeur
de Zaz pour devenir profondément débile… On devrait vous envoyer à Grenoble
tiens, parce que ça fusille grave, au quartier Teisseire…
- Après les noix de
Grenoble, les pruneaux, ben tiens !
- Ils ont dû en avaler une
bonne livre, au PS, pour qu’enfin ils décident de passer à l’offensive pour
soutenir Pépère, avec un mouvement dénommé « Eh oh la gauche ! »…Frais,
délicat, comme un blague de Baffie…
- Oh ben dites, faut bien
rigoler, de temps en temps ! Parce qu’avec les temps qui courent dans tous
les sens, on aurait plutôt envie de se déguiser en veuve corse adepte du
gothique… Ça tombe comme à Gravelottes : Prince la semaine dernière, et en
rafale aujourd’hui, Martin Gray, Billy Paul et Momo…
- M'âme Jeanssen, votre
culture ne cesse jamais de me surprendre. Que vous connaissiez l’auteur d’Au
nom de tous les miens, survivant du ghetto de Varsovie retrouvé mort dans sa
pistoche à 94 balais, c’est logique. Que vous vous soyez détrempé le Sloggi
taille haute à écouter le tubesque « Me and Mrs Jones » du chanteur
de soul noir décédé à l’âge de 81 ans, j’arrive presque à le concevoir. Mais que
vous connaissiez l’animateur de Skyrock qui a déquillé à 31 ans d’une tumeur au
cervelet (preuve étant faite désormais que même les animateurs radio ont un
cerveau), là ça me la coupe, comme disait le Rabbi Jacob…
- Vous affolez pas le
brushing, c’est juste parce que Guy-Louis m’a dit à plusieurs reprises qu’il
lui dégorgerait volontiers la merguez avant de se faire tambouriner sauvagement
dans le fond de la couscoussière…
- Oui, à défaut de beur dans
les épinards…
- Ouais, ben ce qui a mis du
beurre de morue dans les épinards au vinho verde, c’est encore une chanson de
votre affreux Eurotruc-chose, puisque c’est la radiodiffusion de la chanson
portugaise de l’Eurovision 1974 qui a été le signal de départ de ce que l’histoire
appellera la révolution des œillets, qui fit tomber la dictature salazariste en
place.
- Quand on vous dit que l’Eurovision
est inécoutable, alors si en prime, c’est en portos…
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