« This is what it
sounds like
« When doves cry… »
Je ne voudrais pas avoir l’air
de tirer sur les ambulances, enfin, sur les corbillards dans le cas présent,
mais franchement, un type qui entend pleurer une colombe… Désolé mais il ne
devait pas fumer que de l’eau claire…
Certes, il me sera rétorqué
que les génies contemporains, passés, et à venir en ce bas monde, n’ont pas les
mêmes conceptions que nous et que leur univers nous est inaccessible pour la
majorité… N’empêche qu’il faut avoir été certainement bercé trop près du mur
pour entendre pleurnicher une savonnette avec un quart de crème hydratante !
Ce ne sera évidemment pas un
scoop de vous annoncer cette disparition, puisque tous les média se sont
époumonés à longueur d’antenne et d’édition spéciale depuis hier soir. Enfin
voila, quoi, Prince est mort…
Comment ? On va nous
sucrer nos gouters fourrés d’une pâteuse préparation maronnasse censée rappeler
le chocolat ? On veut priver nos rejetons de ces étouffe-chrétiens
anti-diététiques ?
Rassurez-vous, vous pourrez
toujours les gaver de Nutella, de Coca et de Prince, il ne s’agit pas de ces
Prince-là.
Inutile non plus de donner
de la tachycardie à Stéphane Bern, puisque ce n’est pas dans les têtes
couronnées qu’il faut rechercher le machabée, et que Mamy Pudding, qui a
soufflé ses quatre-vingt-dix bougies, s’est goinfrée lors du repas d’anniversaire
de rôti à la menthe comme une souillon et qu’elle a repris six fois de la panse
de brebis farcie, cette si délicieuse et émétique charcuterie sucrée à la
pistache qu’on vous sert sans rire au café, après le dessert…
Alors quoi ? Ou aller
débusquer la viande froide ? Dans le frigo, certes, parce que Tante Marthe
vous a forcé a rapporter du gigot dimanche dernier et que vous craignez pour
vos artères avec sa recette de gigot cuit à la friteuse… Mais pas uniquement !
On en trouve aussi dans le domaine musical aujourd’hui !
C’était la guerre entre eux,
une haine farouche mêlée cependant d’un respect réciproque et mutuel, et cette
guerre a cessé faute de combattants. Après Bambi qui est parti pour le paradis
des caissons à oxygène et des tripotages de petits garçons, c’est au tour de
Roger de replier son pébroque, détrempé de pluie pourpre…
Si Michael Jackson était le
Roi de la pop, lui avait choisi le pseudonyme de Prince… Et avec son décès,
encore entouré de questions quant à ses causes exactes, il est désormais le
Prince qu’on sort…
Je vous rassure tout de
suite, même en sortant de telles calembredaines usées jusqu’à la corde de la
trame, je ne me suis pas badigeonné les poumons à la crème de cannabis… Même si
avec la saisie record de 900 pieds opérée par les Gendarmes à Lenrelas, petit
village breton de 800 têtes de chou-fleur, l’odeur pouvait se répondre jusqu’à
Lacanau, facilement… 900 pieds pour 800 têtes… Ya une sacrée proportion d’unijambistes
là-haut…
S’ils ont besoin de jambes
ou de panards supplémentaires, les gendarmes corses pourront les aider. Ils ont
découvert des jambes et des bras carbonisés dans un maqui, suite à la
découverte d’un corps démembré deux jours auparavant. Ils ont été rapides,
généralement, les zigouilleurs de préfet arrivent à se fondre pendant des
années dans les montagnes corses, avant de se faire dénoncer par les chèvres qu’ils
tambourinent faute de femelles…
Ou alors, ils sont tombés
sur un restant de méchoui…
Le futur méchoui hexagonal,
où tous sauf un ou une finiront grillés, c’est la Présidentielle 2017. Et sans
se soucier de se brûler les ailes, les impétrants y sont de jour en jour plus
nombreux. Dernière en date, déclarée au jité de TF1, Rama Yade, qui s’affranchit
carrément de la primaire à droite…Ah écoutez, il faut bien rigoler franchement
de temps à autre, non ?
Alors, payons-nous en encore
une petite tranche, avec la réplique qui tue de Manu Macaron, le récureur de vieilles
barriques antédiluviennes, qui affirme la main sur le cœur qu’il n’appartient à
aucun clan politique…Ben voyons ! Juste celui des politocards qui ont les dents
qui raient le plancher…
Si vous préférez rire aux
dépens d’une starlette un peu concon qui n’a pas la lumière à tous les étages,
je vous conseille évidemment l’intégrale de Nabilla, la téléphoniste shampouineuse
qui constitue une occasion unique de frôler le vide intergalactique et
rigoureusement intégral. Répondant aux interrogations vicieuses de la mère Fogiel
sur Radio Luxembourg à propos de la Loi El-Khomri, la poupée gonflante a
répondu la bouche en cœur et le clitoris en boucle qu’elle ne sais pas qui c’est
lui… Je ne connais que Hollande, Sapin, des trucs comme ça quoi… Des trucs inutiles,
encombrants et qui coutent un max…
Des trucs dont Vincent
Bolloré ne s’embête pas, en général. Quand il paume de l’argent, il n’aime pas,
et il ferme boutique. Et Canal Plus pourrait en faire les frais, si la chaîne
continue à être aussi déficitaire… De Canal + on risque de passer à Canal -…
Moins de participants
également au Concours Eurovision de la Chanson 2016, puisque l’UER a décidé d’exclure
la Roumanie de la grande sauterie musicale où les interprètes couinent autant
que les portes d’un vieux manoir, en raison d’une dette accumulée depuis près
de dix ans par la télévision publique. Trois minutes en moins lors des
demi-finales… C’est rien, mais ça repose les tympans !
Cela repose aussi les yeux,
et l’on se dit que finalement, tout n’est pas aussi délétère que les
mass-merdias veulent bien nous le faire croire… Aux Etats-Unis, les nouveaux
billets de vingt dollars auront sous peu pour effigie une femme noire… Double
strike pour un pays volontiers coincé du derche ! Et preuve d’une lente
modification des consciences…
Avant de vous laisser
baguenauder pour le weekend, qui s’annonce refroidi avec l’arrivée des Saints
de Glace, je vous mets en garde contre la future cherté des cerises cette
année, puisque la France vient d’interdire l’importation des cerises traitées avec
un insecticide contesté…
Et le 22 avril 1986, débarquait
sur les écrans de la Cinq, dans le cadre de l’émission « A fond la caisse »,
un héros des temps modernes, dernier recours des innocents, des sans-espoir,
victimes d'un monde cruel et impitoyable : Michael Knight, et sa monture,
la fameuse Pontiac noire Kitt. « K 2000 », série américaine de 90
épisodes, allait squatter pendant de nombreuses années nos écrans, avec ces
aventures pas toujours très crédibles…
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