- Mazette mais ma parole M'âme
Jeanssen, vous avez donné un sacré coup de pébroque dans votre armoire, à vous
voir ainsi accoutrée ; vous êtes véritablement printanière !
- Ben j’vous f’rai dire que
pisque que c’est le printemps, on va remiser les bas à varice maronnasses et
les blouses en rhovyl en bayadère beige. On n’est jamais assez bien tenue, et
faut rester bien sur son quant-à-soi, féminine et désirable, en un mot
complètement attentable…
- Oui, pour un aveugle
priapique avec le nez bouché, dans un sous-bois obscur, ça peut s’imaginer dans
un moment d’inconscience…
- Dites voir, Guy-Louis,
vous voulez tâter de mon sac à main en chechnick mercerisé qu’il en a assommé
plus d’un prétendant trop entreprenant du temps de ma jeunesse éclatante ?
- Mais ce qu’elle peut être
mauvaise la vieille carne ! On lui fait un compliment, et paf ! Voila
qu’elle cherche à me brutaliser l’antiquité ! Au fou ! Au secours !
Au feu ! Pin pon ! Pin pon !
- Tout ça parce que vous êtes
en manque de grosses lances… Si c’est pas malheureux de voir ça de nos jours…
- M'âme Jeanssen, c’est bien
parce que je suis animé de sentiments chrétiens que je ne vais pas faire ma
fielleuse, mais ne venez pas me dire que vous ne cherchez pas l’algarade sentimentale
au détour d’un coin sombre en vous habillant de la sorte, dans une explosion de
couleurs à faire imploser la télé couleur et faire pâlir de jalousie
chromatique la mire à la niçoise de l’ORTF…
- Dites, vous pouvez causer,
avec votre futal poutre apparente fuchsia saumoné et votre débardeur paille des
champs après l’orage… On finira par se douter que vous avez des goûts spéciaux…
- Mais non, voyons, Gérard m’a
encore dit hier soir que ça ne se remarquait pas du tout..
- Dites, il est beûloux
grand croix de la légion d’honneur avec palme et fourragère chez Affelou, ou
bien votre gourbi est aussi clarteux que le tunnel du Mont Blanc un jour de
grève chez EDF ?
- M'âme Jeanssen, ça se voit
quand même plus chez Laurent Wauquiez, qu’il a des tendances irréfrénées à se
faire décapsuler la rondelle du couloir à Bountys…
- Bah, lui, il nous a encore
chié une belle merde avec sa dénonciation tombant à point nommé concernant la « machine
à assistanat » de l’Etat…
- Rho la vilaine ! Il
se présenterait aux primaires que ça m’étonnerait pas, la Lolo… Quoique, faut
reconnaître qu’il n’ a pas foncièrement tort… Des post-ados qui n’ont jamais
rien foutu de leur vie, qui ne savent même pas ce que bosser veut dire, à qui
on va verser du pognon pour continuer à se les tourner ? Et qui c’est qu’on
va pomper pour y arriver ? Toujours les mêmes !
- Vous viendrez me dire que
ça ne vous fait pas plaisir de vous faire pomper, vous…
- Vous voulez qu’on parle de
votre inhabituelle consommation de concombres, ou on passe autre chose ?
- Dites donc, quand vous
vous faites recrépir le corridor à prouts en chantant des conneries
eurovisuelles et que vous fumez du hachis, je critique pas votre façon de vous
envoyer en l’air comme à Amsterdam…
- Ben justement, c’est mieux
qu’à Schipol, l’aéroport du coin, puisque là-bas, ça évacue partiellement à
tout moment, à cause d’une alerte, non justifiée, heureusement… Moi quand j’évacue,
c’est grâce à un lavement…
- Question diarrhée verbale,
prouts verbaux, et autres cacas nerveux, l’arène politique actuelle ressemble à
une immense fosse septique… Quand Macron demande à Pépère de faire le bilan
avant 2017, c’est sciemment pour le faire chier, ne trouvez-vous pas ?
- Manu macaron, il me fait
le bilan quand il veut… Il doit être fatigué du vieux dindon fripé et des
chicots moisis de son vieux pot…
- Oué, ben il paraît que d’après
ce qu’on raconte que Manu se ferait redresser productivement par Florian
Philippopo, la Lili Marleen de Marinette, et je le tiens de la cousine au
facteur de la voisine de la sous-chef du sous-cabinet au Sinistre de l’Economie,
qui doit aimer se faire tripoter les bourses, vous savez, M'âme Gerbé, que j’ai
vu l’autre jour quand je suis été au coiffeur…
- M'âme Jeanssen, combien de
fois faudra-t-il que je vous répète les bons conseils de bénséance et de
causation française de Nadine de Rothschild ! On ne dit pas « je suis
été au coiffeur », mais « je suis été chez le pédé »…
- Ah voui, si vous voulez… l’un
dans l’autre, le coiffeur, le pédé…
- Sauf qu’avec l’émission-spectacle
du culbuto sudoripare de l’Elysée, c’est l’ensemble des français qui vont se
faire élargir la rondelle à un point tel qu’ils risquent d’avaler leur chaise…
- Il paraîtrait à c’qu’il
paraît que les spectateurs qui ont se faire suer pendant deux plombes sont des
salariés de France 2, appelés en remplacement du vrai public…
- Mais oui, mais c’est
normal, M'âme Jeanssen… Ils font ça souvent : aux Chiffres et aux lettres,
ils remplacent les spectateurs décédés (en moyennes quinze par émission) par
des plantes vertes. Maintenant on croirait qu’ils présentent en direct de la
forêt vierge… Pareil chez Hanouna, on remplace le public par des têtes de nœud capables
de rire à n’importe quelle vanne pourrave… Et puis des têtes de nœud, ça s’accorde
bien avec la face de cul d’Hanouna…
- Ah c’est comme ça ?
- Ben voui, faut que ça
fasse propre…
- Du propre, ils en ont pas
fait, les connasses en short du PSG hier soir… M’sieur Latranche le boucher m’a
dit qu’ils s’étaient fait éliminer comme des débutants. Paraîtrait même que le
Qatar aurait mis des annonces « vends club de foot avec joueurs ayant peu
servi : argentin surcoté, suédois déprimé et ivoirien avec syndrome Gille
de la Tourette »… Bref, comme j’ai dit ce matin à une copine qui se
prétendait avoir encore sa fleur de la porte arrière alors qu’elle s’assoit sur
un petit-suisse sans l’écraser « c’est aussi facile à pénétrer que la
défense du PSG, et ça se dit vierge »…
- Oh ben ça fera toujours
plaisir aux marie-salopes du Périph’ qui se prétendent encore rosières…
- Ah ben dites, si vous
voulez du consensuel et du cuculapraline, faut vous acheter le dernier album de
Louane, vous vomissez à la deuxième chanson tellement c’est mièvre et sucré…
Moi je préfère autant écouter la chetron sauvage…
- Ah ben il chante encore le
copain à la mère à Titi ?
- Voui… Bon, toujours aussi
faux qu’avant (le genre Stone avec des couilles et la larynx rôdé à la
Marlboro), mais son dernier album cartonne comme un malade… Souhaitons juste
que ce ne soit pas un feu de paille…
- La paille dans le potage,
c’est NKM, le squelette à perruque blonde qui en a encore pondu une bien
grasse, à croire qu’elle se moranise à grandes enjambées… Pour elle, il
faudrait taxer les produits halal pour financer les mosquées françaises…
- C’est ça, et en taxant les
produits casher, les synagogues sont sauvées… Et l’Eglise sortira de la mouise
en voyant taxés les capotes et les lubrifiants anaux…
- Ça permettra de se faire
sauter en public tout en faisant une bonne action… Un peu comme Salah Abdeslam
dont le frère vient d’être licencié par la Commune de Molenbeek de son poste de
fonctionnaire communal au service des Étrangers, après avoir multiplié les arrêts
maladie et bavé sur les déclarations de son frérot en taule…
- Encore un cerveau lui… Il
a le même modèle de cervelle que Jawad « qui passe devant les caméras
quand il faut » ou bien ?
- Bah, il est à peine moins
écervelé que ces deux invertis marocains innocentés par la justice de leur pays
parce qu’ils s’étaient livrés à des actes contre nature…
- Ils s’étaient cabossé la
couscoussière à grands coups de marguez rageuse, bon, et après… Bravo l’ouverture
d’esprit…
- Mais ne vous énervez pas,
ne faites pas comme Jean-Jacques Bourdin sur RMC ce matin qui a pourri Henri Guaino
parce qu’il était en retard, annulant son interview avec son légendaire sens
inné de la demi-mesure… Peut-être cherchait-il encore à Nancy la rue qui n’existe
sur aucun plan, parce qu’elle n’a aucun nom dans un pâté d’immeubles nouveaux…
Pratique pour se cacher !
- Ah bah ça, c’est bien un
truc de lorrains, tiens… Yzon toujours eu un pet au casque, les adorateurs de
la mirabelle…
- Bah, elle, après avoir eu
des pets dans le slibard, ça lui a monté à la caboche, la conseillère municipale
de Paris Marthe Richard qui a fait voter le 13 avril 1946 la fermeture des
maisons closes… Conduisant à la fermeture d’un millier de maisons closes employant
plus de 20 000 prostituées, elle gagnait ainsi son surnom pétillant de
Veuve Qui Clôt…
- Tant que ce n’est pas la
Veuve Poignet…
- Dites, vous ne seriez pas
un peu branleur sur les bords, Guy-Louis ?
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire