Afin de terminer la semaine
en beauté, avec ce tact, cette délicatesse, cette distinction, cette onction
extrême qui caractérise habituellement ces lignes d’une tenue hautement
intellectuelle à faire pâlir d’envie les publications littéraires les plus
velues, je voudrais souhaiter une bonne fête à toutes les morues, toutes les gueules
de baudroie, toutes les faces de mérous, profils de limande, culs de baleines
et faciès de pulpes en ce premier avril qui fleure bon les embruns, l’iode, la
marée basse, le vasier et la culotte pas fraîche…
Oui, en ce premier avril,
outre ces vœux à toutes les formes de poiscaille que le vedettariat peut
recéler, de l’élocution de poissonnière de Nadine Morano à la face de bâtonnet
Findus de Sheila en passant par la grâce de poulpe agonisant de Régine, je
tiens à adresser un avertissement.
Chers amis lecteurs, estimées
connaissances qui me faites l’honneur de me lire, voire parfaits inconnus qui êtes
tombés par hasard sur cette chronique pour tromper l’ennui de deux heures d’attente
chez le gastro-entérologue (ce qui fait toujours chier), merci de ne pas m’accrocher
de poisson dans le dos aujourd’hui, j’ai déjà une raie au derrière depuis
toujours…
Par pitié, ne vous creusez
pas l’esprit, si tant est que vous soyez doté d’une masse cervicale
suffisamment potable pour produire des idées ou même des pensées, pour tenter
de pondre un canular aussi navrants que les saillies navrantes d’un Philippe
Castelli cacochyme, le débris le plus célèbre de la radio moderne.
Gardez-nous de vos vains
efforts pour imaginer une blagounette rigolote qui fera marrer M’amselle
Arlette de la Compta du troisième, avec l’espoir secret de l’emmener danser au
balajo samedi soir après avoir dégusté un raffiné hot-dog moutarde et un cornet
de frites et qui sait ensuite, lui jouer un solo de trombone à coulisse en minou
majeur et béchamel sourdine…
Privez-vous de nous gratifier
de vos sempiternels canulars au moins aussi éculés qu’un garçon-coiffeur en
chaleur dans la backroom d’un sauna qui empeste le patchouli et le cul, parce
qu’on en a par-dessus la cafetière de votre café salé, de votre coussin péteur parfait
dans l’imitation d’un discours de Christine Boutin et de votre verre baveur,
copie conforme en moins humide de Jean-Marie Le Pen…
Déjà que nous allons devoir
nous tartiner les poissons d’avril des média, inutile d’en rajouter une couche
qui ne pourra qu’être trop qu’épaisse, à l’instar du fond de teint de Tante
Marthe qui se transformait en attrape-mouches géant les jours de mistral…
Le plus prévisible était
évidemment l’annonce de la démission du culbuto sudoripare à cravate de
traviole et slip en béton armé pour prévenir les gaules incontrôlées en cas de
vision d’actrice de seconde zone à cheveux gras et gueule patibulaire… Même
avec moins quarante pour cent de satisfaits, Pépère ne déquillera pas de l’Elysée,
s’y accrochant comme une moule au rocher et tentera évidemment d’en refaire un
tour en 2017.
On aurait aimé que ce soit
un poisson, mais l’annonce paraît des plus sérieuses. Le Président de la région
Hauts-de-France (vous savez, l’ancien Nord-Pas de Calais… Là où les bébés
sifflent des biberons de gnole, où l’on mange du maroilles en apnée et avec le
café au lait, et où le mariage entre cousins fait tellement de ravages
consanguins que Ribéry passe là-haut pour l’Apollon terminal), Xavier Bertrand
a renoncé au cumul de ses différents mandats. On pourrait presque applaudir,
mais on s’en gardera puisque le nounours adipeux s’est voté une augmentation de
ses indemnités de quatre mille euros… A l’aise, Blaise…
On aurait aimé que ce soit
un canular, et pourtant… Un nouveau prêtre lyonnais est soupçonné de tripotage
d’enfants de chœurs et d’élargissage de classes de catéchèse… Certes, Lyon est
la capitale des Gaules, et avec tous ces sauciflards en vitrines des
charcutiers, ça donne envie de se jouer un solo monomanuel sur le bigoudi à
sauce tartare sous pression… Mais là, l’Eglise est dans la tournante, et pourtant,
les voies du Seigneur sont impénétrables. Celles des confessés par contre…
Le phénomène prend de l’ampleur
et bien que Monseigneur Barbarin adore aller au fond des choses (c’est d’ailleurs
ce qu’on lui reproche), il n’y a désormais plus de différences entre un élève
surdoué et un prélat lyonnais, ils ont tous les deux sauté au moins une classe…
Le bon côté des choses et que dans les années qui vont venir, les enfants de chœur
vierges, ceux qui auront couru plus vite que le curé, seront champions de
sprint…
D’ailleurs, il faut bannir
les mots « curé » et « pédophile », outre que ça fait
pléonasme, il faut remplacer par un bon père vert… Et bannissons cette
conversation, car, comme me le disait encore hier le Père Honay, les épinards c’est
comme la sodomie, on peut y mettre autant de beurre qu’on veut, les enfants n’aiment
pas ça…
Question poisson sans épines
et morues sans cervelles, les bouses de la téléréalité savent manier la cagole et
le petit phoque inverti comme personne… Et même les recycler dans des
productions incertaines dotées de scénarios improbables genre « Le retour
des anges de la téléréalité contre les enfants de la momie des Concons à Cancun ».
Au prix de drames, parfois… Hier soir, la villa des anges de la téléréalité
(150 de QI à eux quinze) a été évacuée en urgence absolue suite à la découverte
d’un colis suspect qui a fait ululer les dindes et pisser dans leur string les
tafioles bodybuildées. Vérifications faites, on peut rassurer les familles des
décérébrés, il s’agissait en fait d’un dictionnaire…
Ce n’est apparemment pas un
poisson, même s’il s’est fait pêcher près d’une friterie. Salah Abdeslam sera
extradé en France sous dix jours, avec nous dit-on des mesures de sécurité
exceptionnelles… Pourvu qu’on ne le prenne pas pour un connasse en short et qu’on
ne l’envoie pas à Clairefontaine…
Pas de poisson apparemment
non plus, même s’ils ont l’agilité du goujon, la souplesse de l’anguille et la
grâce de la rascasse… Gabriella Papadakis et Guillaume Cizerons ont conservé
leur titre de champions du monde de patinage artistique. C’est rare pour des
français d’être champions du monde. Mais le rester deux années de suite, c’est
carrément exceptionnel !
Eurovisuellement parlant,
voici près de quarante ans que nous ne sommes plus « champions du monde »
et l’on aimerait croire qu’Amir, le porte-drapeau francophone qui fait baver
toutes les hystériques tordues de la chose falbalatesque eurovisuelle, brisera
la domination de Marie Myriam. Il grimpe dans les sondages, le coco, comme les
vipères de broussailles dans les calbuts des fans contemplant ses portrait.
Bon, alors, c’est fingers in the nose pour une nouvelle gamelle… Dès qu’on est
favoris, on se ramasse… Et quand on est outsider aussi remarquez…
Et le 1er avril
1977 naît sur Radio Luxembourg, d'un tête à tête entre Philippe Bouvard et
Jacques Martin, dont le premier admire l'érudition du second, ses multiples
talents d'histrion et le sait capable de relever le défi d'une émission
culturelle, « Les Grosses têtes ». À l'époque le boss de RTL, Jean
Farran avait dit à Bouvard « Comme vous allez faire votre essai le 1er
avril, si ça ne marche pas, on arrêtera le 2 et on dira que c'était un canular
». L’émission dure encore de nos jours, sous la houlette de Laurent Ruquier, et
sous le regard bienveillant des invités mythiques de l’émission, Jacques
Martin, Jean Yanne, Léon Zitrone, Olivier de Kersauzon, Sophie Desmarets, et
tant d’autres…
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