Alors là franchement, si ça
continue comme ça, ça ne finira pas !
Comme le dirait cette bonne M'âme
Jeanssen, avec tout ce qu’ils nous envoient dans la lune, c’est évident que la
face du monde s’en trouve changée sans l’intervention du nez de Cléopâtre. D’ailleurs,
elle s’est fait refaire le blair, l’égyptienne…
Tout change, tout se
modifie, tout se transforme, et rarement en bien…
La semaine prochaine, on ne
pourra plus recevoir la télévision qu’en haute définition… Quel ravissement
futur de pouvoir admirer le tarin boutonneux et farci de points noirs d’une
vieille gloire du journal télévisé, de s’apercevoir que la charmante péronnelle
de la météo est en fait une momie décavée fraîchement replâtrée par les Ciments
Lafarge en triple épaisseur façon Sheila, ou de se dire que la mère Beaugrand a
des plus en plus d’émotions à interviewer une tafiole du show-business tant son
pantalon offre des courbes plus audacieuses de minute en minute…
Ah ! Comme on
regrettera l’image neigeuse des années héroïques de l’ORTF où l’on distinguait
quand même le sourire aimable de Catherine Langeais qui annonçait une rupture
de réseau Eurovision, ou les charmantes vocalises aphones de Françoise Hardy,
dont le profil a toujours rappelé fortement un pince coupante…
Plus insidieux, on force les
consommateurs à modifier leurs habitudes de consommation… On supprime certaines
variantes de produits, on sucre certaines gammes, voire on gomme des marques de
la distribution… Fini les bouffées goulues et quasi-orgasmiques de Gitanes Maïs
dont le fumet ressemblait s’y méprendre
à la fumée d’incendie d’une station d’épuration… Terminé la fragrance poudrée
et capiteuse du Dix de Balenciaga qui embaumait le sillage de ma grand-mère…
Kaputt les desserts crémeux de la Roche aux Fées qui illuminaient les fins de
repas dans les seventies…
Et vu comme on est parti
pour le shampooing Hégor, on va devoir couper les cheveux en quatre pour en
trouver… Certes, pour ce qui me reste de pilosité capillaire, une bouteille
doit me faire un bon moment, voire relève presque du luxe snobinard… Mais voila
encore une partie de notre train-train quotidien qui risque fort de s’envoler…
Du côté de nos tables, ce n’est
guère plus flambard. Ah, vous aimiez votre petit canon de gros rouge avec le
steak-purée trop cuit de Bobonne… Vous justifiez votre biberonnage régulier de
la dive bouteille par la caution médico-rumoresque qu’un verre de vin par jour
était bon pour la santé… Jetez incontinent vos icônes au feu, adorateurs de
faux totems ! Une étude australienne jette le discrédit sur cette croyance
populaire pluriséculaire. Vous me direz que lorsque l’on goût le pinard des
kangourous, c’est clair qu’il n’est pas bon pour la santé… Le plus dur n’est
pas de le boire, mais de le pisser…
Du côté de nos assiettes, c’est
la deuxième mort pour Jean-Pierre Coffe… Dans le Morbihan, un consommateur a
trouvé une tête de reptile dans une boîte de haricots verts… Ça va pas pousser
les gamins à aimer les légumes verts, un truc pareil… A moins de trouver cette
combinaison légume-viande originale…
Tout est bouleversé, et si
je n’avais peur de commettre un jeu de mot salace, j’oserai dire que l’on
assiste à des retournements de situation (à défaut de personnes) qui s’apparentent
plus au tête-à-queue incontrôlé (aussi dénommé 69 ravageur) qu’à la petite
révolution de verre d’eau. Accrochez vos moumouttes, sécurisez vos
dentiers et renforcez vos couches
Confiance modèle Eddie Barclay, parce que je vous prie de croire que je vais
envoyer du lourd… Orlando se serait marié ! Ah ça envoie du steak, ça !
Orlando, marié ! Le plus célèbre presse-bite de France, qui n’a cessé de
tremper dans des affaires louches, comme aurait dit sa soeurette Dalida, se
serait fait passer la bague au doigt…
Bah, quand on voit l’état de
décrépitude de l’immeuble, on n’imagine guère qu’il se soit fait passer le
cockring à la bistouquette… Ça lui affolerait le brushing… Orlando marié… Et
pourquoi pas Hanouna intelligent, ou Féraud hétéro, tant qu’on y est dans la
grosse rigolade…
Heureusement, tout ne change
pas et il nous reste quelques repères auxquels nous raccrocher comme des bouées
de sauvetage réactionnaires dans un océan de modernité ébouriffante…
Nos jeunes sont toujours
aussi manipulables, et il suffit qu’un jeune boutonneux lance un mot d’ordre de
grève contre la réforme du travail, au lieu de s’occuper à se tripoter le
macaroni à fromage liquide en matant des posters de Miley Cyrus ou de Tom
Daley, pour que la jeunesse soit ravie de battre le pavé en lieu et place des
révisions en vue des prochains contrôles… Perso, ça me fait toujours marrer d’entendre
ces jeunes bourgeons encore plein de lait maternel vous expliquer d’une voix
fluctuante que le projet de loi est un scandale qui met en péril leurs acquis
sociaux et obère le marché du travail…
Eh, ducon, avant de râler
sur le monde du travail, finis tes études, trouve-toi du boulot, et bosses !
Et après, on pourra en discuter…
Bon, au rayon des
politocards, Pépère et le Pétillant sont mués en statues de cire… inchangés… C’est-à-dire
en chute dans les sondages de popularité (15% pour Flamby, un pinacle
inatteignable…), et rabâchant les mêmes antiennes éculées : Valls sur la
réforme constitutionnelle accuse la droite sénatoriale et les frondeurs, et
clame que même s’ils n’ont pas été à la hauteur (tiens, un éclair de lucidité),
il ne baissera pas les bras (ah, c’est donc ça, l’odeur).
Question connerie
universelle, on bat des records en Suède où une femme a porté plainte contre un
homme qui a pété chez elle. « Ça sentait très mauvais » a déclaré la
plaignante qui a vu ses espoirs de punitions du mec, qu’elle ne voulait pas
sauter, apparemment, s’émietter, l’intention criminelle faisant défaut… Madame
n’était pourtant pas si chochotte quand elle pratiquait la fellation finale
après ramonage bareback de l’usine à Suchard…
Question enturbannés prompts
à se faire sauter en public, Salah Abdeslam se dit prêt à collaborer avec les
autorités en France… La dernière fois que certains ont voulu collaborer en France,
ça s’est fini par une coupe de tifs ultra-courte ou un peloton d’exécution…
Peut-être qu’il veut se faire tirer un grand coup dans la couscoussière ?
Questions turluteurs d’enfants
de chœur, les locaux de Monseigneur Barbarin ont été perquisitionnés à Lyon…
Les enquêteurs se sont crus dans le musée du jésus (pas le Christ, le
sauciflard…).
Et du saucisson à l’andouille,
il n’y a qu’un pas pour pouvoir parler de la dernière débilité de Donald Trump.
Le condidat au brushing cataclysmique a jugé nécessaire une punition contre les
femmes qui avortent… On connaissait les trompes de Faloppe… On découvre les
salopes de Trump…
Et le 31 mars 1979, à
Jérusalem se tenait le Grand Prix Eurovision de la Chanson qui couronnait à nouveau
la chanson israélienne. Pour le compte de la Grèce, la jeune Elpida défendait
la chanson « Socrates », un morceau convaincant et rythmé. Et il vaut
mieux être philosophe face à la médiocrité ambiante et aux conneries
eurovisuelles…
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