« Souris puisque c'est
grave
« Seules les
plaisanteries doivent
« Se faire dans le plus
grand sérieux
« Souris puisque c'est
grave
« Si les dieux te
déçoivent
« Offre-leur un visage
radieux »
Un de mes contacts m’en
faisait hier le reproche doucereux, le genre de remarque douce-amère, mi-ciguë
mi-ambroisie, et si je n’avais pas eu pitié de ses tares congénitales (me
compter parmi ses amis et revendiquer sa Bretonitude finistérienne), je crois
bien que le vouais aux Gémonies avec une plume enduite de curare suractivé dans
le cul et l’intégrale de Zaz pour tout viatique…
Oser me quémander une chronique
gaie ! Pousser l’inconscience suicidaire jusqu’à se prosterner à mes
panards pour obtenir des lignes réjouissantes, des pensées optimistes, des appréciations
positives et des nouvelles souriantes ! Non mépuikoienkor ? Y veut ma
photo en communiant avec les lunettes de mongolito et la coupe au bol qui
horrifierait Mireille Mathieu ?
Arriver à pondre quelque
chose de primesautier, de fleuri et de suave, voire carrément de gai ou gay, il
faudrait que j’enfile une combi moulante multicolore en me trémoussant sur du
Mylène Farmer remixé avec la gracile agilité de Michel Serrault dans la Cage
aux Folles… Et encore, ça n’est pas certain de réussir, puisqu’on est jamais
trop aidé…
Et pourtant… rien ne coute
moins que d’essayer, de chausser un maque d’argile souriant sur des joues
zébrées de larmes, de raidir le port de tête ballant aux afflictions et de
bomber le torse autrement que par des renforcement mammaires plastiques…
Rassurez-vous, oui toi qui
te soucie de mes états d’âmes, tout au fond de la salle à droite ; si je
pleure c’est parce que je me suis filé du shampooing dans l’œil, si ma caboche
dodeline, c’est parce que je rêve d’un oreiller moelleux pour finir ma nuit ;
et si je bombe le torse, c’est parce que ma chemise me boudine et que je
ressemble à une chipolata à binocles…
Le doute m’habite… si ce n’est
une question pénétrante par-là qui s’insinue au plus profond de mon être…
Arrivera-t-on à être drôle en causant des remous sans cesse plus importants que
déclenche le projet Et-Les Conneries dans l’opinion ? Car comme dans un
sketch de Gad Elmaleh ou une sitcom de Kev Adams, tout est si prévisible que l’on
crispe à peine nos zygomatiques… Les jeunes sont opposés, et les syndicats ont
déposé une bouse géante sur la table des négociations pour traduire au plus
juste ce qu’ils pensaient de la future réforme…
Le leader de la CGT, sorte
de Dupondt mâtiné de titi parisien pour l’élocution et de Krazucki pour la
rondeur des propos, propose d’abord de retirer le texte et ensuite de discuter…
Euh, le monsieur, il aimerait les choses à l’envers genre tête-à-queue que ça
ne m’étonnerait pas… Ah ! Cette façon inimitable qu’à la CGT de toujours
tout faire à l’envers…
Je doute qu’on puisse
parvenir à se taper sur les cuisses avec des soubresauts de hoquet grasseyant
en causant des dernières révélations sur Daesh sans bouillir , les
enturbannés ayant infiltré les migrants qui se sont déversés en Europe grâce à
de « vrai-faux » passeports. Effectivement, on a connu plus hilarant…
Vraisemblablement, ça ne
fera que très modérément marrer les cathos ultra-pratiquants qui se refusent à
avaler la purée de Monsieur le samedi soir sous prétexte qu’elles communient le
lendemain et qu’elles doivent rester à jeun… Monseigneur Barbarin, dont on
connaît la miséricorde sans bornes pour les prêtres qui lutinent les enfants de
chœur sous les lutrins, est à nouveau visé par deux plaintes pour pédophilie…
Aussi, quelle idée de les fringuer de manière aussi suggestive et affriolante,
les gamins qui servent la messe…
C’est hélas un sourire figé
dans le souvenir, la douleur, le deuil et la perte (tous les ingrédients pour
une chansons de Mylène Farmer) que présentent aujourd’hui les survivants de
Fukushima, un lustre pile après le tremblement de terre, le tsunami et l’accident
nucléaire… Le genre de loi des séries qu’on adorerait éviter…
Sourire après ça, c’est
raide…. Raide comme l’appendice impair et médian avant de ce munichois de cinquante-deux
ans qui a été secouru par les pompiers après avoir enfilé, quatre jours auparavant,
treize cockrings à la base de son bretzel ramollo qui avait enflé, bloquant les
anneaux d’acier… Les soldats du feu munichois déconseillent ces accessoires en
métal, préférant opter pour des modèles en caoutchouc ou en cuir… Quels petits
gorets pervers, ces allemands !
Les rosbifs ne sont guère
mieux, dans la catégorie des gros dégoutants qui picolent comme des trous… En
témoigne ce passager britannique du vol Marrakech-Londres qui, ivre comme une
demi-douzaine de Bukowski à Apostrophes, a forcé le commandant de bord à faire
escale à Bordeaux. La viande soule semait la zizanie dans l’avion, et a même
tenté d’ouvrir la porte d’urgence à 9.000 mètres d’altitude… Quand on vous dit
que l’anglais, ce n’est pas une nationalité, c’est un cas…
Des cas, on en a aussi en
Chine, le pays où plus il y a de fous, moins il y a de riz (et autant vous
prévenir qu’ils vont bientôt manger des nouilles à longueur d’année), puisqu’un
père a carrément vendu son bébé en échange d’un iPhone 6… Ce mec est
complètement givré ! Un bébé contre un iPhone 6 ! Alors que l’iPhone
7 va bientôt sortir…
Et ça ne prend pas le chemin
de s’arrêter puisqu’on aurait déterminé que le virus Zika (oui, le Zika Raraï,
ou Rika Zaraï si on aime à se faire retourner) est en cause dans une infection
du cerveau chez l’adulte… Il faut en parler avec toute la circonspection, le
tact, les demi-mots et le ton ouaté qui s’impose, mais ce virus aurait déjà été
testé voici une quinzaine d’années une douzaine de cobayes enfermé dans un
vaste entrepôt en région parisienne, sous l’œil incessant des caméras… Mais
oui, Loft Story ! Sinon, comment expliquer que Steevy ait été aussi con
pour se taper Bourriquet alors qu’il pouvait se faire tambouriner la
couscoussière dans le fond à s’en faire décoller les prémolaires par Aziz et sa
merguez en feu ; ou que Jean-Edouard se soit embroché de la future baleine
de torche-cul du lundi dans une piscine miniature, alors qu’il pouvait essorer son
stylo à yaourt dans la frisée à Madame tranquille dans un pieu ?
Doit-on en sourire ou en être
ému, mais il ne vous sera certainement pas indifférent d’apprendre que le plus
vieil homme du monde, Yisrael Kristal, 112 ans et 178 jours, est un survivant d’Auschwitz…
Arbeit macht frei, le travail rend libre… Mais on ignore ce qui rend vieux,
malgré la barbarie endurée…
Et le 11 mars 2005 décédait Aurélio
Fierro, qui en 1956, créa au Festival de la chanson napolitaine la bluette « Guaglione »
qui fit une carrière démentielle en France vocalisée en français sous le tire « Bambino »
par Dalida… Rien que pour ça, on n’a pas envie de s’émouvoir de la mort de ce
mec dont une des rengaines a fait souffrir tant d’oreilles françaises… Mais il
faut sourire, puisque c’est grave…
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