« Ich singe nur ein
Lied heut' Nacht
« Ein Lied, das uns zu
Freunden macht
« Ich singe nur ein
Lied und weiß
« Mit jedem Wort
zerbricht das Eis »
Je chante juste une chanson
ce soir pour me faire des amis, je sais qu’avec chaque mot, la glace se brise…
Brushing à la lionne
choucrouté à mort et sur-laqué au point d’aggraver le trou de la couche d’eau
jaune, costard rose et fuchsia que même les pires follasses hystériques de la
chose eurovisuelle hésiteraient à enfiler à la Gay Pride, yeux pisseux offrant
aux téléspectateurs un regard rempli d’un vide si intense qu’il finit par en
devenir intéressant, Thomas Forstner, 19 ans aux strudels nouveaux, exécutait
pour le compte de l’Autriche « Nur ein Lied » au Concours Eurovision
1989.
Et pour une fois, au milieu
de cet océan de mièvreries cuculapralinesques, de sucreries émétiques et de
bouses hors-catégorie que constitue le Grand Prix Eurovision, je serais enclin
à une certaine magnanimité face à cette contribution autrichienne qui ne brasse
pas l’habituelle mélasse pseudo-amoureuse déçue, perdue, dépitée, recherchée,
trahie, espérée (rayez les mentions inutiles).
Avec certaines chansons,
effectivement, la glace se brise… Et avec elle, les cristaux, vitres,
pare-brises et autres pyrex à portée de voix tant c’est vocalement inécoutable
et auditivement insupportable…
Et l’actualité de ce matin
est un vrai concert de voix criardes, d’accords désaccordés et de musiquettes
aigrelettes…
Si vous voulez contrer l’affreuse
migraine qui conclut généralement toute audition de chansons eurovisuelles en
absorbant un bon café bien corsé, soyez à la mode et ne vous complaisez plus à
faire bêtement passer vote cawa dans un antédiluvien papier filtre… Les
dosettes vont devenir sous peu majoritaires, le café moulu cédant sa place de
leader face à la facilité… Quant au café en grains, je n’en parle même pas…
La cacophonie des futilités
doit s’écouter d’abord au stéthoscope, puisque les médecins nous font un coup
de calgon… On croyait que les bretons avaient définitivement regardé trop
profondément dans un foudre de chouchen en employant un druide comme toubib… En
fait, le barbu en robe blanche n’est qu’une comédien, engagé par la
municipalité pour alerter l’opinion publique sur les déserts médicaux…
Heureusement que le mec n’a pas chanté comme Assurancetourix…
Et en Haute-Saône, c’est un
médecin de 66 ans qui cède gracieusement son cabinet avec matos, clientèle,
secrétaire et tout le toutim, sur le Bon Coin ! Après avoir cherché
pendant pus d’un an un repreneur en vain, c’est peut-être le moyen de se mettre
à la retraite…
Cacophonie au Sénat, un peu
comme le bras du pick-up qui ripe sur le disque avec un bruit de nylon déchiré,
avec le rejet du projet de loi sur la déchéance, balancé au lendemain des
attentats du 13 novembre par Pépère, un peu à la manière de l’ennemi financier
ou l’inversion de la courbe du chômage… Mais dans quel merdier est-il encore
allé se fourrer ?
C’est d’ailleurs la question
qu’on est en droit de se poser à l’endroit de Karim Benzéma, la couscoussière
pensante de l’Equipe de France, qui a été cité comme témoin dans une affaire de
blanchiment… Après s’être dégraissé la merguez en matant les exploits sexuels de
Valbuena, il veut la blanchir pour la faire ressembler à une Knacki ?
A défaut de saucisses, le Gouvernement
nous prend pour des jambons, c’est évident… Alors que Flamby est au plus bas
dans les abysses sondagières et qu’à part le Titanic, on ne voit plus ce qu’il
pourrait rencontrer, voila t’y pas qu’on nous pond des annonces optimistes sur
le chômage et la croissance… Mais non, ça ne pue pas l’enfumage sur commande,
mais non… Vous allez voir, dans quinze jours, on nous annonce qu’Amir est
favori à l’eurovision…
Cacophonie aussi à Bayonne
où à défaut de fumer le jambon, la CPAM a dû fumer un peu trop la couenne,
puisqu’elle a fermé toute une après-midi afin de célébrer dignement le pot de départ
à la retraite de son directeur, avec la commande de cent cinquante bouteilles
de champagne… La CGT a trouvé ça choquant… Parce que le champagne était tiède ?
Tiède aussi, l’audience de l’émission
« Folie passagère » de Frédéric Lopez qui s’arrête en juin prochain.
Le charme velu de Fred (désormais homme à lunettes, homme à quéquettes) et le
grain de folie de Daniel Morin n’auront pas réussi à sauver du naufrage l’émission
qui s’avançait c’est vrai en terre inconnue… Alors que The Voice et les Concons
à Cancun explosent l’audimat…
Lui aussi explose tout… Mais
pas sa combi moule-chouquette heureusement, puisque Renaud Lavillenie a
remporté son deuxième titre de champion du monde en salle avec un saut à six
mètres deux… Bonjour la hauteur de plafond s’il s’entraîne chez lui, la perche
à la main…
Et en cette journée mondiale
du sommeil (aussi connue sous le nom de journée des fonctionnaires en plein
boulot), cette jolie histoire vous
bercera sans doute… L’histoire vraie de Luna, berger allemand d’un an qui était
passée par-dessus bord du bateau de son maître et qui a été retrouvée,
naufragée, affaiblie mais indemne un mois après sur une île et secourue par l’US
Navy… Lassie sauvée des eaux, quoi…
Et pour ceux qui ont besoin
de frétiller de la queue, sachez qu’en Italie, la maison Gucci étend les
congés pour événement familial aux employés homosexuels… Faut dire que c’est
le gros de leurs troupes… Et demain, on va voir des congés posés parce que c’est
la première séance de fist-fucking de Renato, ou que l’épilation de Fabio s’est
mal passée et qu’il ressemble à un homard thermidor…
Vous le savez, tout finit
par des chansons, qu’elle soient mélodieuses ou discordantes, d’une justesse d’ange
ou affreusement fausse genre Zaz doublée par Christophe Maé… Pourtant, le 18
mars 1902, tout commença par des chansons. Dix, plus précisément, enregistrées
sur cylindre de cire par le grand Ténor Enrico Caruso, un pionnier en la
matière, aucun autre chanteur d’opéra n’avait souhaité avant lui sacrifier à l’enregistrement.
Je chante juste une chanson
ce soir pour me faire des amis, je sais qu’avec chaque mot, la glace se brise…
Avec des chanteurs d’opéra, c’est plus que probable…
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