Comme disait mon grand-père, tous les ans il y a de
plus en plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les cons de
l'année prochaine sont déjà là….
Ça en devient même
inquiétant par certains côtés, puisqu’à la cadence où ils se multiplient, leur
génitrice doit se faire tambouriner à longueur de journée par un cochon
érotomane priapique qui couche sur du papier carbone sous les auspices des
photocopieurs Rank-Xerox…
Ça en devient presque
tragique, puisque le con ne s’arrête jamais ! Il agit con, il mange con,
il respire con, il baise con… Parce que le con se reproduit, multipliant les
enfants de con sur tout le territoire en se pavanant connement que si l’on peut
faire des enfants dans une éprouvette, lui en a fait trois avec une cruche…
Ah le con ! Le con est
plus acharné que le plus généralisé des cancers, plus collant que le plus entêté
des téléopérateurs qui vient te placer une encyclopédie du bricolage à travers
les âges en Papouasie Nouvelle Guinée en vingt-huit volumes en plein repas
pendant que le gratin de nouilles refroidit, plus exaspérant que le pire des
textes de Yann Moix interprété à la manière de Zaz par Christophe Maé enrhumé…
A moins d’être exilé au fin
fond du désert de Gobi ou d’arriver à l’instant d’une mission interplanétaire
Terre-Mars via Mercure, vous croisez des cons sur votre chemin quotidien… Pas
la peine de vous coiffer d’une préservatif babar par principe de précaution ;
à part ressembler à une chipolata sous vide et risquer l’asphyxie, vous
risqueriez de basculer du côté obscur de la connerie bien que le mal ne soit
pas transmissible…
Voire… A force de devoir
ingurgiter de la bouse télévisée cuisinée à la Hanouna, lire des inepties
pissées à la ligne par des sous-Marc Levy de campagne qui se prennent pour les
réincarnations en mieux des auteurs classiques, écouter les flatulences vocales
de Louane qui peinent à se hisser au niveau du sous-sol des interprétations
cataclysmiques de Kendji, la Gitane sans filtre… On finit par se réveiller un
matin et trouver énormément de charme et de classe à Eve Angeli avant d’aller s’acheter
l’intégrale de Zaz…
Et dans l’actualité du jour,
pas la peine de se baisser pour pêcher un con comme on pêcherait un canard en
plastoc à la foire du coin, ou un présumé terroriste à Molenbeek, il y a pléthore
myriadesque.
La palme académique de la
grosse connerie avec palmes, tuba, masque et fourragère garnie, café,
pousse-café et un quart de vin compris, revient sans conteste possible à ce
gagnant marseillais d’un million d’euros au jeu My Million qui depuis le 2
février, n’a pas encore réclamé son gain… Samedi soir à minuit il sera trop
tard… Bon, si c’est un kakou du Vieux Port, il se peut qu’il ait été sulfaté à
la Kalach’ depuis…
Lui, il ne mérite même plus
la palme, le Grand Prix ou autre, puisqu’à force, il est définitivement hors
concours… Hollandouille 1er mérite plus que jamais son titre de Roi
des Cons… Après avoir foutu le bordel de gauche à droite, semé un bousin de
tous les diables avec sa déchéance de nationalité pour les terroristes
bi-nationaux non explosés, à cheveux bouclés et abonnés au gaz, bramé sur tous
les tons comme un vulgaire candidat de télé-crochet le sacro-saint maintien de
l’état d’urgence, voila t’y pas que le culbuto sudoripare à cravate de traviole
renonce à la révision constitutionnelle, faute d’accord ! Des couilles
molles, des micropénis décisionnels, des pusillanimes, on en a vu défiler, mais
des comme lui, jamais ! A croire que quand Valoche montrait les dents,
haussait le ton, ou levait la main, il criait « kaï kaï » et filait
dare-dare se cacher dans le placard de l’entrée…
Beaucoup de bruit pour rien…
Et encore plus d’énergie et d’argent public dépens »é pour pondre ce
projet de révision constitutionnelle bancale… C’était tellement plus capital,
crucial, impératif que de faire la chasse aux enturbannés qui risquent à tout
moment de se faire sauter en public (les vicieuses !)… Et quand on voit l’étonnement
le plus complet avec lequel le Sinistre de l’Intérieur raconte l’arrestation et
la perquisition subséquente du dernier poisson pêché, on a un grand frisson qui
nous parcourt l’épine dorsale, en se disant que ces arrestations tiennent du
cop de bol monumental…
La chose n’est pas d’une nouveauté
extrême mais là, nos voisins belges surpassent leur réputation de doux benêts… Les
Pays-Bas avaient en effet signalé les frères El Bakraoui à Bruxelles quelques
jours avant les attaques du 22 mars, sans réaction du gouvernement belge… C’est
sans doute ce qu’on appelle laisser pisser le Manneken Pis…
Dans le domaine des
politocards, si tous les cons devaient se planquer dans des placards, il ne
resterait plus grand monde pour fermer les portes. Et ce n’est pas Geoffroy
Didier qui claquerait les lourdes, croyez-moi… Cet ultra-sarkozyste (c’est vous
dire déjà à quel point il est atteint) s’est déclaré candidat à la primaire des
Républicains… A ce rythme-là, on aura bientôt plus de candidats que d’électeurs…
Rassurez-vous, la connerie
politique est paritaire, et ces dames ne sont pas loupées non plus, à l’instar
de la Dingo du Poitou, qui s’alarme sur l’amaigrissement du poisson, regrettant
qu’une sardine de quinze centimètres passe à onze… Par contre, pas un mot sur
le renflement de Flamby, qui va pouvoir bientôt doubler Bibendum dans les pubs
Michelin et s’habiller chez Prénatal…
Quoiqu’il faille un estomac
à toute épreuve pour affronter les français au cours d’une émission télévisée…
Pépère va nous refaire le coup du ventilo à plein régime sur France 2 le 14
avril prochain. Le titre ? A la recherche de la popularité perdue…
Connery ohne grenzen,
bullsheet without frontieras… La connerie est sans frontières, comme en
témoigne cette campagne publicitaire australienne anti-migrants afghans qui coûte
la bagatelle de six millions de dollars aux contribuables australiens… Mais
non, il ne sent pas le vert-de-gris de la propagande allemande des années trente,
ce film de sodomie kangourou…
And finally, Connerie,
twelve points ! ...Ou comment les candidats à l’eurotrucmachin, le
pandémonium annuel de la canzonetta paneuropéenne pas fraîche, cherchent par
tous les moyens à s’attirer les votes des copains… Alexander Ivanov, le
candidat bélarusse qui à vue de nez ne suce pas que des glaçons, veut
interpréter sa chanson « Help you fly » entièrement nu et avec des
loups sur scène… Avec son saucisson qui pendouille et les canidés à proximité, il
veut finir eunuque et trois octaves au dessus, ou bien ?
Finir, pour lui, c’est déjà
fait… Jean-Pierre Coffe, le plus célèbre critique gastronomique de la
télévision avec ses envolées contre les jambons polyphosphatés, est décédé la
nuit dernière à l’âge de 78 ans. Il connut mille vies et n’a pas su vraiment
retenir la sienne propre, tant il était épicurien… Epicurien, et pis plus rien…
Et le 30 mars 1950, le
Journal de Tintin débute la publication d’« Objectif Lune », le
seizième album de bande dessinée des aventures de Tintin, prépublié jusqu’au 30
décembre 1953. On dirait presque une promesse de la mère Fogiel en goguette
dans le Marais…
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