« Vrag naj vzame vse
kar je med nama
« Tvoje slike mečem
zdaj na tla
« Vrag naj vzame zdaj
naprej grem sama
« Trgam vse spomine da
se čimprej konča »
Alors que le vendredi est
généralement propice aux engourdissements propitiatoires du week-end, aux glandages
grands modèles avec supplément gratuit intégré et au comptage de mouches au
plafond en attendant que sonne l’heure fatidique, c’est une journée assez
remplie au boulot que je viens d’essuyer, et les minutes qui me séparent du
repos hebdomadaire m’acculent à vous proposer une chronique réduite, parce que
j’ai l’indicateur de patate dans le rouge écarlate.
Et à l’image de Rebeka
Dremelj qui représentait la Slovénie à l’Eurovision 2008 avec ce pêchu
« Vrag najvzame », je vous dirais : au diable tout ce qui est
entre nous, je jette tes photos sur le sol, au diable, je fais ma vie,
déchirant tous les souvenirs et cela sera bientôt fini…
Oh oui, au diable tout ce
qui peut exister entre nous et ces fanatiques qui ne pensent qu’à se faire
sauter partout, toute le temps et en public, en espérant dans l’au-delà un
monde meilleur et près de six douzaines de vierges à tambouriner comme dans un
film de boules !
Y en a marre de ces
enturbannés qui voient dans le règne de la terreur et de la barbarie le seul
régime envisageable… Pessimiste ? Voire ! Depuis plusieurs semaines,
on nous distille des infos au compte-goutte sur de possibles frappes
terroristes sur le sol français, sur des siphonnés du verset qui auraient été
arrêtés en possession d’armes chimiques et bactériologiques redoutables… Et
aujourd’hui, on nous apprend que la police espagnole a saisi plus de 20.000
uniformes militaires dans les ports d’Alicante et de Valence, destinés aux
djihadistes.
Désolé, mais à moins d’avoir
le QI de Nabila, ou d’une dinde, ce qui est à peu de choses près la même chose
sauf que le volatile n’aime pas se faire fourrer, on arrive sans peine à
dessiner ce qui risque de se passer… Ne croyez-vous pas ? Si j’étais vous,
je ferais attention dans les lieux publics, je stockerais de l’eau et des
produits de première nécessité et je bouclerai ma porte…
Ça n’est un secret pour
personne, on sait pertinemment que les connards de Daesh nous attaqueront à
nouveau, à brève échéance…
Si seulement ils pouvaient
attaquer le plateau de Touche pas à mon poste, ça nous ferait des vacances de
ne plus se tartiner pendant des plombes le faciès simesque de Cyril Hanouna,
despote peu éclairé, champion de la plume dans le cul et expert ès-humiliation
de ses chroniqueurs… Un chemin de croix télévisuel qui peut-être arrive en fin
de course, puisque plus personne de son équipe ne veut travailler avec lui. Qu’importe,
Hanouna est capable de nous faire l’émission à lui tout seul… C’est bien connu,
il est suffisant…
Et nos tennismen seront-ils
suffisants pour éviter une branlée lors de la Coupe Davis qui va opposer la France
au Canada ? Certes, l’équipe de la feuille d’érable est une équipe moyenne
privée de son grand champion Raonic, mais connaissant les contre-performances
dont sont capables les français, on se dit que ce n’est pas gagné…
Ce n’était pas non plus
gagné, d’éviter ce drone qui se baladait tranquille aux alentours de l’aéroport
de Roissy… Le pilote de l’Airbus A 320 qui y a réussi, en le frôlant à cinq
mètres a dû avoir une sacré trouille rétrospective…
La trouille américaine est
plutôt anticipative, c’est celle de voir Donald Trump accéder à la Maison
Blanche… En comparaison, Georges W. Bush faisait figure de Einstein, tant le
candidat à l’improbable brushing à la couleur indéfinissable et vomitive semble
doué d’une culture inexistante, et d’un niveau intellectuel plafonnant au
niveau du slip. Lors d’une débat, Donald n’a pas hésité à défendre la taille de
son sexe… Tant qu’il ne le montre pas…
Bientôt, ils faudra presque
les montrer dans un musée, tant cela devient une espèce en voie de raréfaction :
le député socialiste. Pour ne rien arranger à la déconfiture
socialo-hollandouillesque, les défection du PS se multiplie, et c’est encore
aujourd’hui un député frondeur qui a claqué la porte de la Rue de Solférino.
Eh ben, l’hiver est chaud à
Solférino ! L’hiver est tout aussi chaud aux quatre coins de l’hexagone, c’est
en effet le plus chaud hiver jamais enregistré depuis 1900… C’est clair que l’exécutif
a chaud aux fesses…
Résultat de la chaleur ?
Ou test d’intoxication qu’on retrouvera à plus grande échelle ? Dix-sept
ados de Berck-sur-Mer ont été intoxiqués par une gastro sans gravité qui a
obligé à une courte hospitalisation. La cause ? On murmurerait des
fontaines à eau… Ben voui, les gamins d’aujourd’hui ne boivent que des sodas,
alors picoler de la flotte, ça fait bizarre…
Ça aussi, ça risque de faire
bizarre… Le FN a annoncé qu’il renonçait au traditionnel défilé du premier mai
dans les rues parisiennes, au profit d’un banquet patriote… Bon, ben ça fera
toujours un peu moins de pollution dans les rues ce jour-là…
Et le 4 mars 1984, la Régie
Renault lançait son nouveau modèle haut de gamme, la Renault 25, qui représente
sur tous les plans un très net progrès par rapport aux 20 et 30 qu'elle
remplace, les performances étant largement au niveau de la concurrence. Malheureusement
pour Renault, ces ambitions européennes seront anéanties par une qualité de
fabrication frisant le catastrophique pendant les trois premières années de commercialisation
avec une multiplication des pannes (surtout du côté de l'électronique) et des défauts
d'assemblage en tout genre, combinée à l'attitude désinvolte d'un réseau
après-vente. Une voiture typiquement française, quoi. Moche, chère et mal finie…
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