Dans la salle de classe
emplie de poussière de craie blanche et d’odeur d’alcool à ronéo, aux bureaux
aux sièges soudés avec l’inutile trou pour l’encrier de porcelaine et décorée
des cartes Taride présentant dans un style à la fois aride, désuet et angélique
les départements de la France, les différents ordres d’animaux et la vie
quotidienne citadine, j’entends encore la voix ferme de Mademoiselle Philippe
tancer sèchement les possesseurs de mouchoirs en papier ou ceux, proprement
inconscients, qui ramenaient leur tarin morveux sans carré de tissu propre à le
moucher…
Et j’entends encore ce
silence plus apeuré que religieux dans la classe, témoin révolu d’une époque où
l’on savait encore où se trouvait l’autorité et où l’on se serait littéralement
pissé dessus plutôt que de demander de descendre aux toilettes…
Et je n’ai hélas plus le
souvenir des œufs pascals dans le jardin ou de la poulette remplie d’œufs en
sucre fantaisie écœurant de ces fêtes de Pâques 1980… Mais j’ai la réminiscence
nette des programmes télévisés spéciaux, qui n’étaient pas toujours d’une
récréativité renversante puisque nous devions souvent nous tartiner des
feuilletons religieux qui étaient aussi yéyés que des terrines de fromage de tête…
C’était encore le temps où Pâques
était considéré comme une fête religieuse majeure, et où les chocolats ne
servaient pas à masquer le goût de la bite chez les enfants de chœur…
C’était aussi une époque où
l’on pouvait encore faire des choses insensées par amour, et aller jusqu’à
retirer le marcel en rhovyl à trou-trous quand on trombinait bimensuellement
bobonne sur la table de la salle à manger, les charentaises sur les patins et
le goupillon à jus coincé dans le napperon en macramé beigeasse…
De nos jours, il serait
presque inconvenant de le dire, mais mes congénères sont devenus des p’tites
bites, des couilles molles, des chiffes délavées voire des eunuques diplômés…
Out les déclarations ardentes au bas d’un balcon alors que la lessive sèche et
que vous vous recevez des gouttes sur le blair… Fini les tendres roucoulades sur
les bancs du parc public un tiède soir de mai pendant que ce con de roquet de
la voisine du dessus vous pisse sur le revers du froc et que vous allez bientôt
vous apercevoir que la peinture était fraîche… Terminé les serments d’amour éternel
échangés alors que madame reluque le frère de votre cousine dans l’assistance
émue de la cathédrale et que vous vous surprenez à ruiner un slip à la vue du
bedeau…
Quoique… Si les français ont
depuis longtemps laissé leurs couilles au vestiaire (quand on voit les
positions osées de Pépère sur la scène internationale, on sait qu’il n’affolera
jamais le brushing d’Encula Merkel à l’arrière de la Volkswagen), certains
peuples sont encore capables de gestes insensés… A l’instar de ce pirate de l‘air
qui a détourné ce matin un avion d’EgyptAir vers Larnaca, suscitant un émoi
compréhensible et des érections incontrôlées chez les journaleux qui pensaient
tenir un scoop avec un détournement d’avion terroriste, alors qu’il a
simplement réclamé de voir son ex-épouse chypriote… Avion, ex-épouse… Lui, il
avait clairement envie de s’envoyer en l’air…
Quoique… Dans certains pays,
il faut prendre les plus grandes précautions avant de se faire sauter… Vladimir
Poutine, le jovial et désopilant démocrate du Kremlin, vient de signer une loi
prévoyant de faire payer les familles de terroristes pour les dégâts
occasionnés par les kamikazes… D’ici à ce que les compagnies d’assurances augmentent
leurs primes à cause de ce risque-là…
Prudence donc, si vous vous
faites sauter dans un capharnaüm ou tout simplement dans un endroit peu enclin
au rangement maniaque, à bien savoir où vous flanquez votre chatte si vous ne
souhaitez pas que se reproduise la mésaventure de Cupcake, un matou qui a
survécu huit jours dans un colis postal au cours d’un périple de huit jours à
travers le Royaume-Uni. L’imprudent félin s’était faufilé dans le carton rempli
de DVD à l’insu de ses maîtres qui ont été grandement soulagés… de voir que les
disques n’avaient pas été griffés…
Si vous êtes réfractaires à
toutes ces nouvelles technologies et supports modernes, et que vous ne jurez
que par le bon vieux magnétophone à cassettes, l’inamovible téléphone S63 à
cadran rotatif et l’antédiluvien magnétoscope à VHS, vérifiez si par
inadvertance, vous n’auriez pas oublié, sous une jaquette innocente genre « Heidi
chez les lapons », de rendre cette cassette du film « Chaudasses mais
vierges » qui vous avait permis au tournant de votre puberté, de repeindre
en moucheté crème votre plafond de chambre… Un habitant de Caroline du Sud a
été convoqué au tribunal pour délit de non-restitution de bien loué à cause d’une
VHS non rendue au vidéoclub en 2002. Le titre du chef d’œuvre ? « Va
te faire foutre Freddy »… On comprend qu’on ne veuille pas s’en défaire…
Lui pensait s’être défait de
son épouse après une violente dispute à Funchal au Portugal, mémère lui ayant
dit qu’elle rentrait au Royaume-Uni en avion, et non par le bateau de croisière
qu’ils empruntaient… Mais quelle ne fut pas la surprise du rosbif lorsqu’il vit
bobonne se jeter à la flotte pour regagner le rafiot à la nage… Vous me direz
que la morue, fut-elle anglaise, était dans son élément, mais tout de même…
De la morue largement
dessalée à la jolie civette fraîche qui entretient le fantasme de l’infirmière,
il n’y a qu’un pas… Et cette jeune femme de 19 ans qui, hospitalisée, cherchait
un médecin a été bien mal inspirée de s’adresser à cet agent d’entretien qui s’est
fait passer pour le toubib et l’a légèrement violée sur son lit… Le frottis,
sans instruments ? C’est normal, c’est à l’artisanale… Vous êtes là pour
les amygdales ? Alors, attendez, je vais vous ausculter…
L’auscultation risque d’être
expéditive, celle-là, pratiquée via Instagram par l’armée irakienne, qui a
lancé sur le réseau social de partage de photos de minous attendrissants, d’éphèbes
en moulebite de trois tailles trop petits et de morues gonflées comme des
zodiacs une pétition intitulée « on le tue ou on le libère » pour
décider du sort d’un djihadiste capturé par leurs soins… Quelle bande de
tapettes ces irakiens ! De vraies gonzesses d’oser se poser la question…
Puisqu’il voulait se faire sauter… on le saute !
Et à parler de morts,
évoquons la mémoire phénoménale d’Alain Decaux, 90 printemps aux manuscrits
anciens dépoussiérés, qui s’est éteint ce weekend. Passionné d’histoire au point
de nous la rendre passionnante pendant une heure à la télévision, en direct,
face à la caméra, sans décor. Un tour de force !
Lui, il prétendait, de sa
voix de crooner que les femmes dirigeaient le monde lorsqu’il participa pour le
compte de l’Allemagne au Concours Eurovision 2007. Roger Cicero s’est éteint à
l’âge de 45 ans, emporté par une hémorragie cérébrale. Comme quoi tous les
candidats eurovisuels n’ont pas du vide dans le crâne…
Et soyons encore un instant
Eurovision avec l’anniversaire du jour, puisque le 29 mars 1969 voit l’organisation
du Concours Eurovision à Madrid, avec au final un quarté de gagnantes,
impossibles à départager, pour un quadruple Grand Prix qui restera dans les
mémoires. Salomé l’espagnole, Lulu l’anglaise, Frida Boccara la française et
Lenny Kuhr la néerlandaise sont donc récompensées de la médaille Eurovision.
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