Réchauffé, réchauffé, nan
mais est-ce que j’ai une tête de réchauffé ?
Certes, je n’ai plus depuis
quelque temps le feu sacré qui, au temps béni des colonies, me permettait de
baver des formules troussées comme chez un des meilleurs faiseurs de la placé ;
mais je ne pensais pas être passé aussi expéditivement dans la catégorie des
vieilles soupes aigries qui mettent du temps à chauffer et encore plus à
refroidir…
Réchauffé, moi ?
Echaudé, peut-être, par les années, les expériences qui s’annoncent
prometteuses et finissent en lamentable eau de boudin (et je ne parle pas là
des candidats français à l’Eurovision qui oscillent entre boudin glapissants et
amateurs de boudins raidis)…
Réchauffé, moi ? Refroidi,
à la limite, par ces commentaires tendancieux qui laisseraient à croire que je
ne suis qu’un pitoyable gâte-sauce qui accommode façon fast-food les pitances
lamentables de l’actualité pour en livrer un ersatz émétique et
pestillentiellement puant…
Et en ce lundi où les
températures sont brusquement hollandiennes tant elle chutent dans des
profondeurs insondées, il ne faut pas être particulièrement gastronome,
gourmet, et encore moins gourmand, voire bâfreur, pour se délecter des
futilités du jour, puisqu’elles démontrent encore une fois que, hélas, la mère
des cons est toujours enceinte…
Il faut tout de même en
tenir une sacrée couche sous la moumoutte et l’avoir rivetée avec des tirefonds
de 36 pour stopper sa Porsche flambant neuve sur les quais de la Garonne et en
descendre pour opérer un changement de l’eau du bocal à olives sans verrouiller
les portes ! Evidemment, pendant qu’il fait pleurer la nouille, on lui
barbote la caisse… Même lorsque je roulais avec ma vieille brique à roulettes,
je n’aurais jamais fait ça…
Est-ce rassurant, mais force
est de constater que la connerie intégrale façon Nabila s’exporte bien… A moins
que nous n’en importions des quantités faramineuses de l’étranger. La question
se pose, car à voir le cavalier seul de Donald Trump, ce genre de sous-Hitler
avec la perruque d’un Michou sous acide, on se dit que c’est pas possible, être
aussi con, ça doit s’apprendre…
A l’instar de cet
automobiliste argentin, qui a trainé pendant plusieurs kilomètres le corps du
motocycliste qu’il venait de renverser, pensant qu’il s’agissait non pas d’un
cadavre mais d’une grosse branche… Ben voyons… et les sachets de poudre blanche
dans le coffre, à côté de la valise de biftons verts, ce sont des recharges de
sucre en poudre pour les mojitos et des billets de Monopoly…
Si la connerie est souvent
débridée, puisque c’est le seul état d’esprit dans lequel on ose tout, il
arrive aussi qu’elle acquière une certaine bravitude en frôlant les vénérables
murailles chinetocs… Deux techniciens de la ville de Xi’an ont ainsi coupé le
courant d’un ascenseur sans s’apercevoir qu’il y avait une femme à l’intérieur…
Qu’on a retrouvé morte un mois après… On ne
prévient pas assez, mais il serait impératif de se munir de la trompette
à M'âme Musquin quand on veut s’envoyer en l’air… Allez hop ! A Créteil !
Pourquoi, au final, aller
chercher la connerie loin, par delà monts, vaux, vaches, cochons, couvées
puisqu’on peut la cueillir tout fraîche et resplendissante à deux pas de chez
nous, dans les salons feutrés de notre République, sous le regard des brocarts
et des dorures élyséennes… Jamais à court d’une ânerie, Pépère n’a rien trouvé
de mieux que de décorer de la Légion d’Honneur le Prince saoudien, qui est
aussi féru de droits de l’homme que Beaugrand l’est de matou de donzelles…
Le rétropédalage habituel en
cas de boulettes flambiesque a consisté à mettre en avant une supposée
tradition diplomatique…Ben voyons, on est aussi convaincu que lorsque Clinton
avait juré ses grands dieux qu’il n’avait pas balancé la purée sur la robe de
Monica…
Restons un instant encore
dans le domaine des politocards, avec l’un des grands manitous de la connerie, un
orfèvre de la formule puante, un spécialiste de la pique ordurière qui sent le
gaz quand elle ne crame pas dans un four… Neunœil de Montretrout se voit encore
une fois condamné pour des propos que n’auraient pas renié les racistes
franchouillards d’une autre époque, celle où l’on claironnait « Maréchal
nous voila » pour faire lever les couleurs… Le cyclope blond avait tenu
des propos sur les Roms qui voleraient naturellement, comme les oiseaux… Encore
une fois, le vieux y a laissé des plumes…
Encore heureux qu’il ne soit
pas tombé dans les griffes d’Adrien Bottolier, étudiant en psychologie de 21
ans, qui a été arrêté pour avoir zigouillé un marginal… Rien que de très banal,
me direz-vous, si ce n’et que l’étudiant est complètement fasciné par Hannibal
Lecter… Inutile de lui demander s’il a bu un verre de chianti quand il a fait
un sort au SDF…
A Caen, ce n’est guère
mieux, puisque ce patient d’une trentaine d’année, estimant sa rage de dents
mal soignée, a fait du barouf au CHU, brisant une porte vitrée et cherchant la
baston avec les agents de sécurité. Fallait lui faire rencontrer de manière
opportune, soudaine et violente un mur, on aurait eu la paix…
Ou alors, lui faire
rencontrer la route de Mark Van Nierop, dentiste néerlandais installé à
Château-Chinon (Nièvre), qui en quatre ans, fera 2 800 victimes, certaines été
mutilées par cet escroc qui n'a pas hésité à leur faire subir de terribles
souffrances, et qui heureusement comparaît à partir de demain devant le
Tribunal Correctionnel de Nevers. Espérons qu’il ne mentira pas comme un
arracheur de dents à la barre…
Eux, ils ont définitivement
fini d’avoir mal aux ratiches, puisqu’ils ont avalé leur bulletin de naissance
en choisissant de repartir à la maison mère, terminus des prétentieux. Eux, c’est
Ray Tomlinson, 74 ans aux arobases fraîches, qui est resté célèbre pour avoir
inventé l’e-mail un jour de 1971… Et c’est aussi Nancy Reagan, 94 balais bien
tassés, qui est partie retrouver son ancien président de mari. Ancienne
starlette qui n’a jamais explosé, si ce n’est quelques sacs à bouses de son
anus artificiel ces dernières années, Nancy Reagan était surtout connue pour
son incomparable propension à se casser la gueule en public, ce qui a laissé
outre quelques ecchymoses, plusieurs jolis gadins…
Et le 7 mars 1973 sortait
sur les écrans « L’affaire Dominici », tirée du fait divers sanglant
et irrésolu des années 50, avec dans le rôle titre un Jean Gabin vieilli mais
convaincant. Déjà à l’époque, on faisait du réchauffé ?
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