- Non mais vraiment Guy-Louis, vous me désolez au plus haut
point ! Qu’est-ce donc que ce tee-shirt moulant avec cette inscription
fluo « Recherche Salah désespérément » ?
- Ben c’est un tee-shirt quoi… Bon c’est du lycra alors
forcément ça fait des auréoles sous les bras dès qu’on dépasse les douze degrés
extérieurs, c’est pour ça que je me suis passé un coup de rasoir sur les
aisselles ce matin avant de l’enfiler…
- L’hygiène de vos dessous de bras m’importe peu en vérité.
Ce qui m’interpelle, c’est cet appel non dissimulé au kamikaze qui se dégonfle,
pincé par les autorités belges vendredi dernier…
- M’enfin M’sieur le Groniqueur, vous n’avez donc pas
regardé BFMTV ces derniers jours ?
- J’avoue que pour ce qui est de recréer un climat
anxiogène, je me mets un disque de Mylène Farmer reprenant Barbara en lisant un
bouquin d’Amélie Nothomb, et je gravis le pinacle du trouillomètre…
- Ah mais non alors ! Si vous touchez le moindre poil
de carotte de la vilaine fermière, je vous casse votre pébroque et je fais la
danse de la pluie pour qu’il flotte…
- Dites, vous allez vous raligner le string dans l’axe de la
raie, ou bien je sulfate les mandales ?
- Mais écoutez enfin, vous n’avez pas vu qu’on cornait aux
quatre coins de l’hexagone que Salah Abdeslam voulait se faire sauter au Stade
de France ? Alors moi vous savez, comme tout ce qui est vestiaire de stade
qui sent l’homme en sueur, la chaussette pas propre, le jock-strap tâché et la
savonnette qui glisse, ça me file les hormones au court-bouillon et le bigoudi
chauffant à 90 degrés ; je me suis dit que peut-être ça lui donnerait
envie de revenir en France de se savoir attendu et désiré…
- Tiens ! J’ignorais que vous étiez porté sur le
tambourinage de couscoussière et le biberonnage de merguez à jus…
- Oh vous savez, dès que ça a une chipolata et deux
boulettes à couscous, moi…
- Ouais, ben vous serez tout émoustillé de savoir que
Abdeslam veut désormais rentrer le plus vite possible en France… Une vraie
girouette !
- Girouette peut-être, mais s’il veut se retourner pour moi,
je n’y vois aucun inconvénient !
- C’est clair que vous auriez de quoi remplir, vu que ça n’a
pas l’air d’être les chutes du Niagara à l’étage supérieur chez lui… Il n’était
soi-disant pas au courant des attentats de Bruxelles, le coco… S’il continue,
on va le surnommer le Virenque du Djihad…
- S’il a besoin d’un coup de pompe pour le regonfler, je
suis raidi… enfin, ready !
- Dites, vous allez pas vous enfiler tous les terroristes de
France, de Navarre et d’Outre-Quiévrain ?
- Ecoutez, vu qu’ils se font pulvériser en mille éclats de
viande aux quatre coins cardinaux, ça risque d’être un peu compliqué… Quoique…
Le suce-pet qu’on recherche encore, celui avec le bitos de retraité de la
fonction publique, il me tomberait dans le lit que j’irais pas dormir dans la
baignoire…
- Faites gaffe à ne pas le retrouver cous le sommier… Car vu
les relations étroites entre les terroristes du 13 novembre et de Bruxelles,
m’étonnerait pas qu’on le cueille un de ces quatre par chez nous… Genre chez
Jawad la grosse truffe…
- Ah ben lui alors, je veux bien qu’il me truffe la pintade,
tiens…
- Voyons Guy-Louis, un peu de tenue ! Si vous avez le
radis qui démange ou l’entrée de l’usine à Bounty qui réclame le concombre et
le yaourt, déguerpissez aux toilettes vous ablutionner à l’eau glacée…
- Dites, je vous adresse un mail pour demander
l’autorisation, comme les deux cent téléopérateurs de Téléperformance à Blagnac
lorsqu’ils doivent aller faire pipi ?
- Ne me dites pas que certains DRH passent leur temps à enculer
les mouches…
- Tant qu’ils n’élargissent pas la rondelle de leurs
employés…
- On se vautre dans la poésie et la délicatesse je vois…
- Dites, vous feriez autant la fine bouche en causant des
prêtres qui turlutent les enfants de chœur derrière le maître autel ?
- C’est plutôt les gamins qui s’en sont fait des gorges
chaudes à l’époque… Et dire que Mgr Barbarin demande personnellement pardon aux
victimes… En les faisant sauter sur ses genoux, ou en les invitant dans la
backroom du sauna sponsorisé par le Vatican « La grosse mitre à
Dudule » ?
- Oh, ça me rappelle ce jeune séminariste que j’avais croisé
un soir dans une ruelle sombre de Mézidon, à moins que ce ne soit Bouffémont…
Enfin l’un ou l’autre, y avait de quoi faire, puisqu’il pouvait soutenir son
missel sans lutrin quand il était dans de bonnes dispositions…
- Avec la soutane, ça devait faire yourte, non ?
- Ça a surtout fait du yaourt, si vous m’en croyez… Dire
qu’il travaille à la télévision régionale maintenant… Y a pas à dire, il a
réussi à s’introduire dans le milieu…
- Mais vous allez cesser un instant de penser avec le
contenu de votre string ? Mais vous êtes définitivement une vraie
chaudasse hystérique… Une authentique folle !
- Arrêtez de me flatter, je sens que je vais ruiner mon
boxer Calvin Klein à quarante-cinq boules l’unité… Tant que vous ne me traitez
pas de vache folle… D’ailleurs y’en a plus en France…
- Détrompez-vous Guy-Louis, on a eu la confirmation d’un
nouveau cas dans les Ardennes…
- Tiens, Magloire a déménagé ?
- Bah, vous devriez savoir, vous qui êtes introduit partout…
- Mais pas aussi profondément que vous pourriez le croire…
- Si vous voulez déballer votre vie intime et les sordides
secrets qui l’accompagnent, faites comme tout le monde, écrivez votre
biographie. Le dernier en date a avoir sacrifié à la chose, c’est Michel
Polnareff, qui dévoile son enfance malheureuse et ses relations délicates avec
Léo Poll, son père violent, compositeur de renom, dans un bouquin intitulé
« Spèrme »…
- Oh que c’est gouleyant, ça doit bien aller en bouche ça…
- Mais le plus difficile doit être d’avaler…
- Pensez-vous, c’est du velours !
- Je ne vous parlais pas du sirop d’homme, obsédé du
sauciflard à béchamel ! Je trouvais un peu raide cette autobiographie où
il ne se remet jamais en question…
- Bah, c’est comme la grande bringue française qui va se
prendre une claquouse à Stockholm pour l’Eurovision, on devrait lui chanter
« Je m’voyais déjà », tant il a les chevilles qui enflent… Et puis
alors, tout y passe, les bookmakers qui s’enflamment pour la chanson, les fans
qui se ruinent un slip en l’écoutant, il va cartonner aux répétitions… Tout y
passe… même le chef de délégation dans son pieu !
- Guy-Louis, vous seriez presque fielleuse si vous n’aviez
raison… Rappelez-vous ce que chantait Anne-Marie David en 1973 « en ce
monde égoïste qui renie ce qu’il a adoré »…
- Vous croyez qu’on va renier Johan Cruyff, maintenant qu’il
est mort ?
- Ah bah non, lui faisait partie d’une génération de
connasses en short respectables…
- Eh oui, y a plus de respect, ma pauv’ M'âme la
Grosseniqueuse… Regardez donc cette opération escargot sur le périph’ parisien
ce matin de 75 cirques familiaux qui rouspétaient contre la dégradation de
l’accueil des villes et des pressions des anti-animaux…
- Opération escargot dans un cirque… ça vaut bien les puces
savantes…
- D’ailleurs, comme avec les puces, ça évitera de nous
gratter plus longtemps, puisque le morpion de l’Ex-Yougoslavie, le dingo des
serbes de Bosnie, Radovan Karadzic a été condamné à 40 ans de prison pour
génocide. Bon débarras !
- C’est vrai ! C’est comme au Vatican, on semble
guetter une mort papale sous peu… il semble que Benoît Très-Etroit soit en
train de s’éteindre lentement et doucement, comme une bougie…
- Ça c’est parce qu’il s’est trop fait souffler sur la
mèche…
- Là, vous tombez dans le capilotracté….
- Au
moins, ça nous rapproche de l’anniversaire du jour… Du tracté à la Traction puisque
c’est le 25 mars 1934 que Citroën présente officiellement sa nouvelle 7cv à
traction avant, qui deviendra très vite la Traction… Bien que perso, je préfère
la propulsion… à voile ou à vapeur… Pourvu qu’il y ait un gros piston…
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