« La vie est un
tourbillon
« Avec des gens qui
tournent autour de toi
« Trop souvent, j'ai
l'impression
« Que je te perds quand
tu es loin de moi »
Le premier qui m’imagine
avec des couettes, un air tarte et une jupe tartan, en train de chanter ce
texte hautement intellectuel de la petite fille de français moyen (devenue
depuis une vieille grand-mère bauf’), je lui colle mon 43 fillette dans le sif
qu’il en aura les réserves ADN qui joueront du yoyo avec sa pomme d’Adam…
Ne fut-ce que la tramontane
déchaînée qui décornait les bœufs, affolait les brushings surlaqués et
décentrait quelques moumouttes mal arrimées, ce n’aurait au final été que
moindre mal… Mais le tourbillon des sentiments et des émotions s’y est collé…
Ce n’est pas dans mes
habitudes d’étaler sur la place publique mes sentiments profonds, mon traversin
et les ventricules de mon cœur, et je ne dérogerai pas à la tradition. Mais je
peux vous dire que le chaud et le froid ont soufflé aujourd’hui… Inch’allah
pour la suite, mais évidemment on croise les doigts bien forts à s’en faire
péter les jointures…
Ce genre de mésaventure n’arrivera
certainement pas à ce futur coureur des 24 heures du Mans, puisqu’il est amputé
des quatre membres… Oui, je sais, ça vous la coupe… Mais il faut remercier LCI
pour cette information qui démontre bien que l’arrivée de cette nouvelle chaîne
tout info était capitale sur les ondes…
Autre nouvelle capitale,
mais dont je subodore que son absence vous manquerait crucialement : seize
tonnes de yaourts ont été volés, pour un préjudice de cinquante mille euros…
Les policiers, sur les dents avec leurs petites cuillères et leur sucrier,
confient qu’ils sont sur la piste de la filière bulgare… voire des témoins de
chez Mamie Nova. Bah, suffit d’attendre une commande inhabituelle chez Andros
pour pincer les coupables…
Ah ! LCI ! Et son
irremplaçable esprit made in TF1 qui les pousse irrépressiblement à non
seulement aller chercher les tampax usagés dans les poubelles des chiottes de
la Garde de l’Est, mais en plus à les gouter pour savoir s’ils sont encore
frais…
Les poubelles sont une
source d’inspiration infinie, puisque tant d’auteurs et d’artistes-interprètes
y puisent leur génie (les derniers Marc Lévy ressemblent à s’y méprendre à de
la morve de bébé et les albums de Christophe Maé, voire ceux de Manyu Moire,
donnent incontinent envie de regarnir le sac à vomi froissé). Dans une salle de
jeux allemande, on est allé puiser dans la poubelle des toilettes un sextoy
encore en fonctionnement. Les vibrations du gode dans la poubelle en métal ont
alerté les gérants qui ont fait appel aux démineurs… Pour le cul, ils l’ont eu
dans le cul… et je ne parle pas de l’olisbos…
J’aurais presque eu besoin
du godemichet teuton, tant cette nouvelle m’a troué l’orifice postérieur :
la mère du petit Bastien, mort après avoir été enfermé dans un lave-linge en
position essorage, a été remise en liberté dans l’attente de son procès en
appel… Parce qu’elle avait des machines en retard ?
Le genre d’info dont on
ressort lessivé… Comme ces travailleuses du sexe, ces demoiselles fort peu vêtues
qui font des va-et-vient incessants le soir Boulevard de Clichy (parce que c’est
meilleur pour leurs bronches) en attendant quelqu’un qu’elles ne connaissent
pas encore, dont on loue souvent les services pour éviter une surconsommation
de Sopalin… Ces dames soi-disant de petite vertu se font bien lessiver par le
Gouvernement qui décide de pénaliser les clients de ces dames, sous prétexte de
leur vouloir du bien… Tu parles que ça va faire baisser les bruits de
braguettes au Bois, ça…
Ses futurs électeurs
potentiels devraient donc être verbalisés… Manu Macaron, l’amateur de vieux
dindon fripé, racole large en lançant son mouvement ni de droite, ni de gauche,
baptisé « En marche »… Il risque surtout de traverser le désert, mais
du moment que Macaron nous fait ça dans la durée…
Plus c’est long, plus c’est
bon, me disait encore hier Guy-Louis qui aime aller au fond des chose après être
entré dans le vif du sujet… Certes, mais quand on prétend vous servir une soupe
tiédasse peu épicée en lieu et place de succulent festin gastronomique, vous
avez de quoi vous plaindre au cuistot et remplir le sac à vomi… C’est le cas du
troisième volet des Visiteurs, que les critiques étrillent après la sortie
nationale, qui n’a pas été précédée d’un visionnage de presse… Film daté,
laborieux, moyen, pour les plus enthousiastes, certains vont jusqu’à parler de
merdasse en références aux sabir pénible d’un Christian Clavier gonflé à l’hélium
et qui ressert sans piquant des mimiques simiesques antédiluviennes…
C’est okaaayyy ? Ben
non, pas vraiment… Et la pire punition serait d’imposer une projection de
presse à la prochaine scorie de la série…
A moins que vos goûts
cinématographiques particuliers (vous en aviez pissé de joie dans votre
mouleburnes Eden-Park à la sortie du dernier Eric Rohmer) ne vous destinent
vers le style gore, voire plus gentillet le style goret, un petit cinéma
cochon, auquel cas vous serez conquis avec cette maison de l’horreur à Detroit,
où la Police a pincé un mec de 32 ans qui exploitait sexuellement et
brutalement quatre femmes depuis plus d’un an, et trempait dans un trafic
pédopornographiques. On ne sait pas encore s’il était ou non sponsorisé par DSK…
A moins que vous ne
préfériez le style épouvante, avec ce meurtrier vampire exécuté hier au Texas. Pablo
Vasquez, 38 ans, aurait bu le sang du garçon de douze ans qu’il avait frappé à
mort et mutilé en 1998… Ah bah ça va, il ne l’avait pas violé… Il n’est pas prêtre
à Lyon…
Si vous aimez les garçonnets
(rassurez-vous, ça ne sortira pas de là, et je ne suis pas un adepte des Panama
Papers), vous serez épaté de l’aventure de ce garçonnet de trois ans, oublié
dans la cour de l’école alors qu’il devait manger à la cantine, qui est rentré
chez lui, à cinq cent mètres de là, sans encombres… Et sans que les encadrants
s’en aperçoivent… Ah ça, « je préfère manger à la cantine »…
Inquiétantes, ces boules de
pétanques explosives potentiellement mortelles retrouvées à Bastia près de la
Préfecture lors d'un rassemblement de soutien au supporter blessé après le
match Reims-Bastia. Généralement, quand les corses font la bombe, c’est au
bistrot, ou près des perceptions…
Et pour finir sur une note
moins détonante, et quelque peu plus souriante, le bouledogue blond a déclaré,
alors que les Panama Papers font tremper son parti dans les sociétés off-shore,
que le FN était « tête haute et mains blanches ». Blanches… mais pas
forcément propres… Tout dans la nuance, Marinette…
Et le 7 avril 1973, le
Concours Eurovision accueille avec des mesures de sécurité non-négligeables un
nouvel état participant, Israël. Le nouvel invité du Concours joue les petits
surdoués avec une très gratifiante quatrième place glanée par la blonde Ilanit,
merveilleuse de sensualité retenue, qui défend tambour battant
« Ey-sham », titre emballant où se mélangent heureusement couplets
sucrés et refrains accrocheurs. Ah, le poncho multicolore d’Ilanit ! Ça,
c’est du kitsch eurovisuel…
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