- Ça n’a pas l’air d’aller
très fort, mon cher Guy-Louis…
- Oh la la, ne m’en parlez
pas M’sieur le Groniqueur…. Je suis dans tous mes états, ça me fait comme une
excitation encore plus forte et vive qu’une flopée de roumains au salon de la
caravane ; doublée d’une déprime au moins aussi importante que si j’écoutais
en boucle les albums de Vilaine Fermière interprétés par Adele sous tranquillisants,
mis en images par Ingmar Bergman sur un scénario de Godard…
- Bref, vous avez la tête à
l’envers…
- Ah non, ça c’était hier
soir, parce que Gérard a eu soudain une pulsion irrépressible qu’il a fallu
tout de suite combler en me comblant… Paraît que c’était la pleine lune… En
tous cas, moi, j’en ai eu plein la lune…
- Ah c’était vous !
Tout l’immeuble a cru qu’un cochon se faisait égorger… Alors que ce n’était qu’une
cochonne qui se faisait dégorger…
- C’est toujours agréable,
merci… N’empêche que ce n’est pas avec des remarques acerbes et acérées comme
des couperets à l’instar de celle-ci que vous allez me remonter le moral, et le
reste…
- Tiens donc, vous ne nous
aviez pas fait de dépression nerveuse depuis un sacré bail… La dernière remonte
à quoi… Huit jours ?
- Mais c’est sérieux, m’sieur
le Groniqueur ! Au moins autant sérieux que la raison pour laquelle Hélène
a quitté Nicolas pour aller coucher chez Bénédicte parce Nicolas, qui avait
fait de l’œil à Laly, avait fini par tambouriner José…
- Je m’attends au pire…
- Mais moi aussi,
figurez-vous ! Quand je pense qu’il n’y a même pas quinze jours, nous
vivions dans l’insouciance originelle, et depuis, on a déployé tant de zèle, de
précautions, et de policiers bien musclés qu’il est désormais impossible de se
faire sauter à Paris ! Rendez vous compte ! La ville du plaisir, l’ancienne
capitale mondiale du frou-frou, des boxons et du libertinage cochon ! Réduite
à consommer un bouillon kub avec trois vermicelles et éteindre la lumière à
vingt-une heures trente ! Alors dites-moi, où faut-il aller pour vivre à
fond, s’éclater, et se faire éclater ? Hmm ? Thonon-les-Bains ?
Barbizon ? Schiltigheim ? Plougastel d’Aoulas ?
- Vous connaissez
parfaitement les trous du cul français, mon cher Guy-Louis, et ce n’est pas une
allusion à vos talents pédérastiques…
- Faudra-t-il couronner
Saint-André-Les-Lille capitale de la fête, Saint-Rémy-sur-Durolle succursalle
officielle de la débauche nocturne, ou Labastide-Rouairoux Mecque des mecs se
tournant vers la Mecque et les mecs ?
- Ne vous affolez pas
Guy-Louis ! Les seuls concernés par cette interdiction de se faire sauter
sont les djihadistes… Aucun risque donc pour vos sensationnels concours de
coulissage d’andouillettes dans les usines à Suchard de vos copines…
- C’est ça ! Je vous
rappelle que l’un des connards enturbanés a été vu à plusieurs reprises dans
des bars gays bruxellois en train de se faire cabosser la couscoussière par des
merguez qui avaient la frite et de se faire tirer un chèque en liquide
directement tiré de leur bourse dûment entreposée à la Banque des Pays-Bas…
- Tiens, puisque vous parlez
des contrées nordiques, avez-vous entendu que compte tenu de l’état d’urgence, la
vente d’alcool à emporter a été interdite après vingt heures dans le
département du Nord ?
- Oué, ben ça va relancer l’industrie
de la capote, ça…
- Comment ça ?
- Ben, comme ils ne pourront
plus passer leurs soirées à picoler, ben ils vont niquer à en déglinguer le
sommier… C’est comme ça dans le Nord, vous savez ; ils font ça en famille…
Père et fille, frères et sœurs… Même entre tantes, parait-il…
- Si je ne craignais pas que
vous en profitassiez, je répliquerai que j’en suis tout retourné…
- Ah ben pardon, je sais me
retenir… Et puis bon, vous êtes pas non plus Georges Clooney doté du poteau de
Potard…
- Le quasimodo à micro pénis
vous remercie et vous propose vigoureusement d’aller voyager au Péloponnèse et
de vous asseoir sur les rares ruines encore debout, Nana Mouskouri exclue…
- Ah ! Les grecs !
Les géniaux inventeurs du rétroviseur… Si vous saviez comme ça évite les
torticolis ce truc-là…
- En tous cas, je vous
déconseille vivement de pratiquer la fellation en voiture…
- Pourquoi, je pourrais me
tromper avec le levier de vitesses ?
- Non, vous pourriez, à l’instar
de ce couple de polonais, emplafonner méchamment un arbre… Le conducteur,
captivé par la fantaisie buccale qui lui pratiquait la dame, a perdu le contrôle
du véhicule, qui a priori après un tête à queue s’est écrabouillé contre un chêne
(vraisemblablement à cause du gland).
- Encore deux qui ont oublié
la devise commune de Saint-Christophe et Saint-Malou, saint patron des pneus à
clous : « Pipe au volant, platane au tournant »…
- Au moins, on saura quoi
leur offrir pour Noël : de la bande velpeau…
- Comme monsieur est un
coquin bouillant du slip, ça lui permettra de se faire tripoter la bandelette… De
vous à moi, ce sera plus sympa que cette tendance hipster complètement siphonée
pour ces fêtes de la barbe à paillette… Vous vous voyez, vous avec une barbouze
de sapeur qui scintille comme une guirlande à la Gay Pride ?
- Pas vraiment non, parce
que si en plus, elle doit clignoter, je serai bien embêté pour brancher la
prise…
- Vous n’avez pas des accus
portatifs autonomes ? Moi c’est ce que j’ai, je les recharge manuellement
tous les soirs…
- Ah bon, et qui est-ce qui
pédale ?
- Vous vous enfoncez, M’sieur
le Groniqueur… Et je préfèrerai nettement que ce soit dans mon…
- Namého, ça va pas bien de
la cafetière, vous ! Depuis quand je vous ai dit « tiens fume c’est
du belge » ?
- Profitez-en, parce que
bientôt, on ne saura plus si c’est du belge, de l’américain, ou du français…
Les sénateurs ont autorisé à deux vois près, le fameux paquet neutre, ce qui a
dû faire flaquer Marifolle Touteraide, fera sans doute tousser les buralistes…
- C’est parce qu’ils avalent
la fumée, vraisemblablement…
- Un qui n’a pas l’intention
de se faire enfumer, c’est le jovial Poutine, dont on nous affirme que c’est
notre nouveau copain, qui reçoit le Culbuto sudoripare hexagonal en mission de
cirage de pompes…
- Faut bien qu’on ait autre
chose que des lance-pierres, des obus de la guerre de 14-18 et des invendus de
Zaz à leur balancer sur la tronche, aux siphonnés d’Allah…
- Ou alors, on leur envoie
des photos des dindasses de chez Miss France en train de se faire démonter par
un cochon, la clope au bec et un demi de bière à côté…
- Pour l’instant, les dindes
se font découper à chaud après avoir été fourrées, puisque c’est Thanksgiving
aux Etats-Unis…
- En tous cas, une dinde qui
ne se fear pas découper lors des Régionales, c’est notre bouledogue blond… Vous
avez vu les sondages post-attentats ? L’Affront Nazi-on-heil est encore en
hausse… Plus besoin de faire campagne, Marine est partie sous les cocotiers
jusqu’au 6 décembre…
- Et la gauche risque de
boire la tasse… Ce qui changera Manu Valls, qui a avoué à la télé qu’il y avait
longtemps qu’il ne s’était pas bourré la gueule…
- Sans doute parce que
Macaron l’enivre de sa beauté mâle et que Taubira le soule…
- Il doit préférer les
alcools forts, et la musique qui joue fort…Le genre à se pâmer devant le
concert d’adieu du groupe Cream
- Ah ben c’est ballot qu’ils
se soient séparé… Surtout parce que je ne savais pas qu’ils s’étaient formés…
- Vous savez, Cream a donné
son dernier concert à l'Albert Hall à Londres le 29 novembre 1968, alors que
vous n’étiez même pas le commencement d’un iota dns les couilles de votre père,
alors… Célèbre pour avoir été le premier supergroupe de l'histoire du rock,
c'est-à-dire un groupe composé de musiciens déjà célèbres, la formation blues
rock créée en 1966 était composée d'Eric Clapton à la guitare, Jack Bruce au
chant et à la basse, et Ginger Baker à la batterie.
- Alors là, vous m’en bouchez
un coin, M’sieur le Groniqueur, et Gérard vous dirait que c’est pas gagné vu
les dimensions…
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