Merci Daesh !
Oui, merci à vous, les
cinglés d’Allah Bonheur, les siphonnés du Coran alternatif, les ravagés de la
sourate qui se dilate, les idolâtres de la Kalach’ qui se lâche, les
inconditionnels de la ceinture de sécurité qui vous fait exploser la gueule même
sans pare-brise…
Je me doute assez fortement
que ces remerciements aussi liminaires que pas sincères à l’endroit des enturbanés
eu égard aux centaines de morts qu’ils ont déjà provoqué et qu’ils ne
manqueront pas, hélas, de provoquer dans un futur qu’on ne croit jamais aussi
proche, vont soulever des pelletées d’indignation et des bordées d’injures…
Et pourtant… A quelque
chose, malheur est bon… Mais si !! L’arrivée tonitruante de Lara Fabian,
sirène d’alerte humaine à regard bovin de vache de l’Aubrac sous Tranxen, nous
a fait un temps oublier les dégueulis de tripes exterminateurs de tympans de l’original
chantant Céline Dion… Les pensums imbitables de Marc Lévy nous ont fait prendre
conscience que Nicole de Buron écrivait tout aussi mal, mais que c’était rigolo…
L’absolue muflerie de Yann Moix nous font amèrement regretter les
franchouillardes saillies d’Eric Zemmour…
Eh bien, les sanglants
attentats parisiens, et l’alerte cramoisie à Bruxelles nous ont évité de se
farcir vingt minutes de reportages imbuvables sur le froid et la neige… Les
premiers flocons de neige qui font s’étonner les habitants de Saint Cucufa les
Epluchures, dans les Vosges Postérieures ; Les sempiternels poncifs de la
DDE où les équipes de secours d’urgence, cinq mecs passablement avinés entassés
dans une Estafette autour d’un jeunot qui va se taper tout le sale boulot
pendant que les autres vont le regarder, jouent les rosières en constatant, ô
surprise, que la neige tombe aussi sur la route…
La chute des températures
est quoi qu’il en soit particulièrement brutale et soudaine, et l’on espère
désormais pouvoir causer d’autre chose chez le boucher, le primeur ou le
coiffeur que de ces évènements tragiques qui saturent les télés radios et
journaux depuis plus de huit jours… On va pouvoir médira à loisir sur les
rigueurs du climat… Des gelées carabinées à quinze jours d’un sommet sur le
réchauffement climatique, c’est plutôt ballot, non ?
Merci Daesh, donc, mais il
ne fallait pas de sonner autant de mal… Pas la peine de mettre le bousin
intégral à Bruxelles, avec cette alerte rouge carmin cramoisie qui fait
ressembler la capitale belge à une ville fantôme… Que Jacques Brel aurait sans
doute chanté ainsi :
« C’était au temps où
Bruxelles tremblait,
« C’était au temps où
Bruxelles se vidait… »
Le plus curieux, puisqu’on
parle de se vider, c’est qu’un des terroristes qui ont sulfaté au bataclan, Salah
Abdelslam, aurait été vu dans plusieurs bars gays bruxellois… Bon, ce ne sera
pas le premier musulman à aimer le saucisson et à se faire cabosser la
couscoussière par une merguez bien juteuse… Ou alors, il a lu la véritable
version du Coran : on leur promet soixante-douze verges, et non six
douzaines de pucelles qui flaquent sur place…
Elle, elle ne flaque pas,
quoiqu’on ne sache pas bien ce qui peut se passer sur scène quand elle balance
la purée auditive à minimum cent trente décibels… Céline Dion, dont le mari R’né
sent de plus en plus le sapin, nous a beuglé « L’Hymne à l’amour » en
hommage aux victimes parisiennes aux American Music Awards… Bon, c’est gentil,
que la petiote avec sa robe couture qui en fout plein la vue et ses ratiches
limées pour par irriter la pompe à plaisir de R’né, s’époumone sur les notes
aigues à en faire péter tous les pyrex à proximité ; c’est sympa aussi de
voir l’assistance chialer de douleur auditive après s’être arraché un poil de
cul pour bien faire monter les grosses larmes… Mais on a pas senti la sincérité
péter l’écran…
Question sincérité, notre
Flamby-Danette va devoir en faire des caisses cette semaine s’il souhaite que
nous ne soyons plus les seuls à balancer des bombinettes genre échantillon sur
les raclures de bidet en Syrie… Après le rosbeef aujourd’hui, qui est allé
déposer une gerbe (parce que le continental breakfast de l’Elysée ne passait
pas) au bataclan, Pépère va nous exploser la carte Evasion de Tonton en allant
faire un coucou à Barack Obama qui se hollandise en promettant de détruire l’Etat
Islamique, puis en allant claquer la bise à Poutine, visiblement ravi de
recevoir la caramel français…
Bah oui, après les
déclarations percutantes de l’autre jour, hors de question de continuer dans la
voie de l’action… Namého ! Faut pas déconner non plus ! On v
reprendre le bon vieux ventilo à brasser de l’air et on va en faire le moins
possible… des fois qu’on tombe sur de vrais djihadistes…
Et comme si les illuminés du
verset satanique ta mère n’étaient pas suffisamment excité contre les français,
Fabius en rajoute une couche à la louche en affirmant que Daesh, ce sont des
monstres mais ils ne sont que 30.000… Euh, Ducon, trente mille mecs qui se font
sauter ça fait trente mille capotes usagées, et énormément plus de dégâts s’ils
le font au milieu de la foule…
Il faut croire que le lundi
est propice aux déclarations imprudentes, dénuées de sens commun, de fond voire
de tout intérêt pour la plupart des lecteurs…
Honnêtement, ça vous en
remue une sans secouer l’autre de manière inconsidérée de savoir que Angelina
Jolie, l’épongeuse de surplus de Brad Pitt, déclare « adorer la ménopause »…
Je crains que ça n’affole que très modérément les tabloïds et les media
internationaux si je clame à la face du monde que j’adore les spaghettis
bolognaise…
Le rouge de la sauce bolognaise
ira parfaitement sur le carton levé d’un bras indigné à l’encontre de Karim
Benzema, la connasse de merguez en short qui s’est encore une fois fait
remarquer sur une pelouse, et pour une fois pas celle d’une escaladeuse de
braguette de passage… Lors du Gran Clasico espagnol, après que la Marseillaise
eut retenti en hommage, la couscoussière a ostensiblement craché… En témoignage
sans doute de l’attachement qu’il porte à la France, qui pourtant el nourrit
plus que grassement… Tellement minable que ça ne mérite même pas les lignes que
je viens de consacrer à ce minable petit enculé…
Et le 23 novembre 1985, sur
les antennes d’Antenne 2, et en direct du Moulin Rouge, c’est la naissance des
Victoires de la Musique, auquel personne ne croyait à sa création… Cérémonie
annuelle d’autocongratulation du métier, les Victoires permettent de temps en
temps d’aérer certains artistes en les sortant du placard pour leur remettre
une Victoire d’honneur, histoire de caler l’armoire… Les premiers interprètes
de l’année sont Jeanne Mas et Michel Jonasz, autant vous dire qu’on a eu le nez
creux question longévité…
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