- Mais Bon Dieu, c’est le
cas de le dire, Marie-B., pour l’amour du ciel, arrêtez de jouer comme une
impulsive compulsive sous perfusion de café concentré avec ce chapelet, c’est
énervant au dernier point !
- Mais enfin, espèce de
mécréant impie apatride areligieux, et j’oserai presque dire athée excommunié, comment
pouvez-vous proférer de telles insanités devant un rosaire en bois de rose exotique
vernis à la main par la Prieure de l’Abbaye de Saint-Brémouzard-de-la-Chtouille-en-Feu
et béni par sa Sainteté le Pape Paul VI et son orchestre !
-Si vous pouviez juste arrêter
de le faire tournoyer à la vitesse « essorage intense » d’un vieux
lave-linge, ça me serait tellement agréable…
- Allez-y, comparez-le à une
vieille Lincoln hors d’âge ! N’avez-vous donc aucune respect de la chose
sacrée ?
- Oué, ben celle-là,
faudrait la resservir aux affolés du turban qui s’imaginent investis de je ne
sais quelle mission divine leur permettant de dézinguer les gens avec la
constance tranquille et la promesse de six douzaines de tendrons à tambouriner…
- Grands Dieux ! Que la
Sainte Trinité et les Saints des Derniers Jours me gardent de croiser un jour
la route de l‘un de ces sarrasins sodo-bites…
- Non, on dit sodomites, à
moins que vous n’ayez les végétations ou que vous soyez enrhumée…
- Dites, vous faites vos
pénétrations anales avec votre nez, vous ?
- Oh non, ça sent vraiment trop
mauvais… Mais dites-moi pourquoi vous paraissez si inquiète, chère amie ?
-Depuis ces horribles
attentats de vendredi dernier, je n’en dors plus ! Je vois du Dash partout…
et le coup de grâce m’a été donné hier par la gouvernante de Charles-Eudes et
de Marie-Transfiguration, qui m’annonce au moment de la lessive mensuelle ne
plus avoir d’Omo, mais qu’il y a du Dash dans la buanderie !
-Oui ?...
-Vous ne vous rendez pas
compte, Monsieur le Groniqueur ?? Dash à la buanderie ! Nous abritons
des ji-agistes chez nous ! Je m’attends d’un moment à l’autre à ce que
débarquent chez nous le Raid (même si je reste fidèle aux plaquettes Vapona…)
- Rassurez-vous, Marie-B.,
ils trouveront d’autres caches pour fomenter leurs projets sordides ; ils
n’oseraient pas troubler la paisible existence routinière d’une famille
chrétienne basée sur le respect mutuel du couple…
- …Et la stricte observance des
commandements de l’encyclique cardinalice du 12 juillet 1933 de Monseigneur Jean-Folco
de Grossecouillue, du Diocèse de Sainte-Bénédicte-Des-Mobylettes-A-Pédales :
jeûne strict le vendredi, pas grand-chose de plus le reste du temps, présence
obligatoire aux offices quotidiens dès Laudes jusqu’aux Vêpres, pénitence
particulière et flagellation à l’envi durant le Carême, et acte de chair
seulement en cas de démangeaison brutale de la mouflette et priapisme dépassant
les trois semaines…
- Ah, ma chère Marie-B. !
Décidément, vous ne bougez pas d’un iota… Mireille Mathieu à côté, c’est une
girouette !
- Vous trouvez ?
- Je vous assure ! Toujours
la même coupe au carré qui fit la gloire de France Gall en 1965, le même
chandail bleu-marine avec le petit chemisier col Claudine amidoné assorti, le
collier de perlouzes qui tressaute sur le cardigan René Dhéry assorti à la jupe
plissé soleil, les escarpins vernis… Ne serait-ce l’odeur de naphtaline, on
pourrait croire que vous êtes congelée tant vous êtes immuable…
- Oh Dieu m’en préserve !
Jamais de surgelés chez nous ! Que du frais ! J’interdis même à
Pierre-Amaury de chausser des préservatifs lors de l’acte charnel… Cette viande
sous vide, ça fait Prisunic, c’est d’un vulgaire…
- La queue de bœuf sur
pattes vous remerciera certainement de cette touchante comparaison… N’empêche
que vous devriez prendre conscience que nous ne sommes qu’au début d’une fort
probable campagne d’attentas ça et là… Et que ces élargis du trou d’enturbanés
n’hésiteront pas à frapper haut pour que leur débile croisade soit prise au
sérieux…
- Ah mais vous commencez à m’agacer
nettement avec vos individus qui se plaisent à se faire sauter en public, ces
petits pervers d’exhibitionnistes… Frpper haut, frapper haut… Quel intérêt à
flanquer une bombe au sommet de la Tour Eiffel ou encore à la cime du Pic d’Aneto…
Allons, je sais que dans leurs petites têtes crasseuses, ce n’est pas les
chutes du Niagara, mais je me refuse à penser qu’ils soient aussi abrutis qu’Eve
Angeli et Nabila réunies…
- Quand je disais haut, je
pensais dans la hiérarchie mondiale… une personnalité de premier ordre..
- Balivernes, futilités de
bas-étage et rodomontades stériles ! Une personnalité de premier ordre…
Billevesées ! Et pour quoi pas le Pape, tant qu’ils y sont !
- Que le Tout-Puissant l’en
préserve !
- Non, on dit Dieu le
prothèse, comme avait coutume de répéter Patrick Sabatier et son dentier
chevalin…
- Rendez-vous compte Marie-B. :
déjà qu’en flinguant cent-trente inconnus, les commerces parisiens se sont
vidés, si l‘on déquille le mec en robe blanche qui secoue ses tapis Place
Saint-Pierre, eh bien je ne donne pas cher de la paix religieuse…
- Oh, mais chassez ces idées
de votre esprit de pêcheur ! Pensez à quelque chose de plus gai… Tenez, la
fusillade dans un hôtel de Bamako, ça, c’est divertissant !
- Oui, enfin je pouffe à
peine… A ce compte-là, autant écouter Cazeneuve dans son exercice préféré de
langue de bois affirmer que l’Union Européenne devra prendre les décisions qui
s’imposent…
- Déjà qu’ils ne prennent
jamais les décisions qui ne s’imposent pas, alors… Et qu’on les accuse d’avoir
favorisé les conditions des attentats…
- Ah, Houellebecq devait être
en manque, ou en bonne santé… Il rouvre son arrosoir à conneries…
- Je vous assure, Monsieur
le Groniqueur, divertissez-vous ! Je puis vous prêter une exégèse de la
Bible du Révérend Père Paillard de Jardin en latin et imprimée en caractère
gothiques, pour éviter une impression de prime abord un peu trop guillerette…
- Je crains la crise de
fou-rire… Je préfère me rabattre sur un bon vieux Closer : je vois sur la
couverture qu’en hommage à Diesel, la chienne policière, Eve Angeli a crée le
hashtag « jesuisunechienne »… Pour une fois qu’elle met juste…
- En parlant de sensations
journalistiques, j’ai lu que quinze sapins avaient été arrêtés pour soupçon de
jihadisme… alors qu’ils tentaient de rejoindre la scierie…
- Oh, elle est sciée,
celle-là… remarquez, s’ils s’étaient faits exploser, après Robocop, on aurait
eu Robo-copeaux…
- Un peu comme quand la
Schtrouphette pratique une fellation fructueuse sur Pinocchio….
- Eh ben Marie-B., on a été
contaminée par le virus Bigard ?
- Non, non, non, je vous ai
déjà dit que je ne me servais que chez mon boucher, Monsieur Labavette…
- Pas certain qu’il s’en
paye une tranche avec vous…
- Ah ça, surement pas !
Je suis très vigilante sur les prix ! J’ai comme une caméra dans l’œil qui
filme tout !
- Et si il vous dit « Y
en a un peu plus, j’vous le mets quand même », ça vire à la sextape ?
En parlant de sextape, il paraît que Valbuena, l’échantillon de connasse en
short qui se filme en train de tambouriner sa bourgeoise dans le fond, était
dans le bureau de la Juge aujourd’hui… Si son audition est filmée, vu le
conditionnement de Mathieu, elle risque de prendre cher, la magistrate…
- Croyez-vous qu’il oserait
la souiller des ses éjaculats épais et volumineux ?
- Mais non, voyons, ils ont
dû faire un Scrabble, ou faire des selfies…
- Oh, je dois absolument
sacrifier à cette mode… Je viens de retrouver dans le grenier le premier Polaroïd
de Père… Un modèle 95 je crois…
- Oui, le tout premier
modèle d’appareil à photos instantanées, lancé le 20 novembre 1948. bon, il ne
faisait pour l’époque que des photos en noir et blanc. Et quand je vois votre
trombine, je me dis que c’est pas plus mal, le monochrome…
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