Faites-moi rire !
C’est avec cet impératif que
je pars sur les chapeaux de roues aujourd’hui dans le circuit sinueux, et semé
de chausse-trappes plus vicieuses qu’une ex de président de la république, du
groniquage quotidien…
Faire rire ! Mais je ne
demande que ça ! Je ne demande qu’à vous voir toutes et tous atteints de
ce réflexe se manifestant par un enchaînement de petites expirations saccadées
accompagné d'une vocalisation inarticulée plus ou moins bruyante, concernant en
premier lieu la musculature respiratoire et le larynx et accompagnés d'une
mimique provoquée par la contraction de muscles faciaux, entraînant notamment
l'ouverture de la bouche…
Ce serait de l’ambroisie
auditive que d’entendre ces gloussements de pintade, ces gargouillis de
gargouille enrouée, ces éclats de voix aussi discrets qu’un orgasme de hardeuse
hongroise en pleine messe au Sacré-Cœur…
Je ressentirai au plus
profond de mon être la satisfaction du travail bien fait de vous voir secoué de
haut en bas de spasmes irrépressibles, genre le saladier de jelly anglaise que
l’on promène dans une voiture mal suspendue sur un terrain accidenté…
J’irais presque jusqu’à
éprouver une pointe de reconnaissance si seulement… Si seulement… Si seulement
il y avait de quoi rire !
Mais vous voulez rigoler ou
quoi ! Vous voulez vous marrer, vous, avec le contexte actuel du monde qui
ferait passer une cocotte-minute chauffée à blanc pour un ersatz de Moustaki
sous tranxène ?
Vous espérez vous fendre la
poire avec les gugusseries bêtifiantes d’animateurs de télévision aussi virils
qu’un garçon-coiffeur grec élevé en plein Marais ?
Vous vous entêtez à tenter
de vous muscler les zygomatiques en barbotant dans le milieu culturel actuel,
qui va des dernières vomissures sur papier d’un pisseur de copie même pas bon à
servir de nègre au nègre de marc Lévy aux bêlements de chèvre sodomisée par une
compagnie de légionnaires priapiques émanant du dernier album en Louane ;
en passant par les défécations sur toile d’un artiste forcément incompris que
les pseudo-esthètes de Télérama encensent en se branlant frénétiquement sous
leur bureau dans l’espoir de voir un jour une de ses toiles, et par les
dégueulis filmiques de trois heures et demie d’un réalisateur austro-ouzbèque
sous-titré en swahili antique où l’on croise des actrices à cheveux gras qui
bouclent dans le dos, des folles hystériques qui se la jouent viril en jeans
extra-slim poutre apparente et débardeur en lycra rose fluo hyper-moulant ?
Mais vous êtes complètement
mabouls ! Vous êtes intégralement cinoques ! Vous avez été bercés
trop près du mur étant enfants, et vous ne vous en êtes jamais remis ! Vous
avez fondu les plombs au point de revouloir voter socialiste en 2017 !
En parlant des Erections Pestilentielles
de 2017, Pépère, qui préfèrerait se les faire hacher menues par Valoche plutôt
que de ne pas se représenter pour un second quinquennat, ce qui lui ferait
faire un déconnat, a déjà ses dix thèmes de campagne… Oui, exactement ! Les
dix chouquettes généreusement gonflées, mais dramatiquement vides qui auront tôt
fait de se dégonfler façon sulfateuse à béchamel après le largage de la purée
dans la frisée à Madame…
Et qu’il ne vienne pas nous
dire qu’il n’y pense pas en se rasant… C’est exact… Mais il y pense tout le
reste du temps… La preuve en est qu’on commence à tripatouiller
consciencieusement la courbe des chômeurs afin qu’elle présente juste la baisse
nécessaire pour que le Tout Mou rempile…
Avouez qu’un second
quinquennat de gaffes protocolaires, de déluges de flottes dès qu’il pointe le
bout de sa cravate de traviole, et de déclaration ineptes, ça vous fait bander
grave, hein ! En prime, je vous offre la dernière en date, à propos de l’avion
russe… « L’avion est déchiqueté, mais entier »… Et lui, il est con,
mais intelligent, probablement…
D’autant plus probable quand
on voit comme il justifie le rendez-vous savamment orchestré et intégralement
bidonné chez Lucette, se cirant les pompes en arguant de son « contact
direct » avec les français, et en justifiant de la mise en scène en
demandant si l’on croit qu’on va chez les gens comme ça, sans conditions ?
Ben évidemment, on va pas
sonner chez la mémère prisunicarde de banlieue avec sa robe chasuble boulochée
et tâchée de gros rouge et ses bas à varices qui plissent sur les talons, qui
loue un rez-de-chaussée miteux non aéré depuis 1978 et qui empeste la sueur
rancie, la friture froide et la pisse de chat… D’ici à ce que Pépère finisse
par serrer les mains des Sans-Dents avec des gants à velours, il n’y a qu’un
pas…
En tout cas, ça fera marrer
en Chine, notre culbuto trempeur de croissant… Dire qu’il y est allé pour
discuter du climat, en prévision de l’échec de la COP 21… Et il y est allé par
ses propres moyens, et en reviendra de même… Eh oui, Hollande est arrivé à pied
de la Chine…
Toujours aussi chié, de la
pine ou d’ailleurs, les turqueries d’Erdogan qui ne se sent plus pisser depuis
son triomphe aux élections, et décide, en guise de gâterie postélectorale de
faire emprisonner pour tentative de coup d’Etat deux journalistes qui avaient
critiqué sa victoire… Vous la sentez bien, la liberté de la presse ?
Tout comme vous sentirez
bien la liberté des femmes en Afghanistan, au moins aussi bien que les pierres
que cette jeune afghane s’est prise sur le ciboulot, lapidée par des talibans
et des chefs de guerre pour adultère… Mais là, pas une connasse du MLF pour
venir glapir sur cet ignoble sort…
Mais elles seront toutes là,
le soutif en bandoulière, le tampax usagé derrière l’oreille en se jouant un
solo de mandoline tout en écoutant du Suzy Solidor, pour soutenir Adeline
Blondieau qui s’est fait boiter dans son procès en diffamation contre Johnny,
qui l’avait dépeinte de manière peu amène dans une autobiographie… Parce qu’elle
croyait que Jojo n’avait pas compris que c’était pour le pognon qu’elle se
faisait sauter ? Ah que quand même !
Enfin, on ne va pas rire
quand on apprend que Michelin va fermer d’ici à 2018 trois usines en Italie, Allemagne
et au Royaume-Uni… Bibendum se dégonflerait-il ?
Et le 3 novembre 1957, Laïka,
chienne du programme spatial soviétique, est le premier être vivant mis en
orbite autour de la Terre. Lancée par l'URSS à bord de l'engin spatial Spoutnik
2, construit dans l’urgence, sans étude préalable, un mois après le lancement
du premier satellite artificiel Spoutnik 1. Laïka mourut environ sept heures
après le lancement, de stress et de surchauffe, probablement due à une
défaillance du système de régulation de température. Les russes venaient d’inventer
le premier hot-dog spatial… Non mais, faites-moi rire !
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