Wees nog eens lief, net als toen…
Sois à nouveau gentil, tout
comme avant… Tout comme avant, Net als toen, comme le chantait la batave Corry
Brokken au Concours Eurovision de la Chanson Européenne 1957 et au terme d’une
chanson vraiment très lente, malgré une introduction musicale échevelée, et
très longue, quatre minutes trente bon poids le soir de la grande sauterie…
Comme cela serait bon, un
soir, à la lueur d’une ou plusieurs bougies odoriférantes, non loin d’un feu de
bois crépitant doucement dans la cheminée, lovés sur un Chesterfield moelleux
et dans une couverture polaire triple épaisseur doublé Gore-Tex, de se repaître
d’une pelletée de bonnes nouvelles issues de l’actualité…
Comme cela serait presque
jouissif d’ouvrir son canard quotidien (le périodique d’information,
hein ; pas le volatile…) sur un dégueulis de scoops souriants, de dépêches
riantes et d’interviews pétillants d’ingénuité spontanée… Je connais plus d’un
slip qui se retrouverait irrémédiablement tâché par la surprise…
Que n’arriverions-nous plus
à ravoir nos canapés indélébilement souillés par nos fous-rires inextinguibles
au moment des actualités télévisées, au moins aussi désopilantes que les plus
loufoques numéros de Laurel et Hardy…
Oui… Viens, viens, c’est une
prière ; comme l’aurait presque joui en chanson l’orgasmique de la bouche
Marie Laforêt… Toutefois, comme l’a chanté le déprimant et débandant couineur
suisse allemand Stéfan Ist-teuer… pardon, Stéfan Eicher, « les nouvelles
sont mauvaises d’où qu’elles viennent »…
Vous causez d’une sinistrose !
A côté du tsunami de nouvelles mortifères, anxiogènes et suicidophiles que
déversent sans relâche nos mass-merdias, un discours de Zayrault traduit en
suédois médiéval et prononcé par Garou enroué un soir de brouillard sur la
lande écossaise serait carrément joyeux et tendrait à verser dans la déconnade
intégrale…
A peine éclaire-t-on le
poste, de radio ou de télé, que les mauvaises nouvelles, les scoops ânonnés par
des reporters lobotomisés et opérés du sourire vous pètent à la gueule comme
des canettes de Pepsi imprudemment confondues avec un shaker…
Et pourtant… Et pourtant…
(Tiens, Aznavour se serait-il réincarné en ces lignes ?) Sans se péter la
french manucure à deux cent boules la main à gratouiller dans la fange du
marigot informatif, il est possible, limite en sirotant un mojito avec la clope
au bec, de trouver des futilités souriantes…
Et quand je dis souriantes,
on pourrait pousser encore un peu, avec de la vaseline, ça glissera comme un
pet sur une toile cirée, et dire hilarantes…
Ce n’est pas forcément
marrant, mais j’ai envie de dire bien fait pour ta sale gueule à Dieudonné, qui
vient de se ramasser deux mois de prison ferme et 9.000 euros d’amende par le
Tribunal Correctionnel de Liège pour antisémitisme et incitation à la haine. Il
paraît qu’il serait allé fêter le résultat à Molenbeek…
Que ce soit à Molenbeek ou
en Syrie, la crainte de toute famille de djihadistes qui se respectent est
claire. La mère : Nardine ! Le petit est parti se faire sauter à
Paris ! Le père : J’espère que c’est comme terroriste, et pas comme
pédé…
Ah ça ! Ça ferait moche
si le petit allait se faire tambouriner la couscoussière par des merguez bien
juteuses tout en faisant le Djihad… Le barman d’un bar gay de Molenbeek affirme
que Salah Abdelslam serait un prostitué gay fréquentant les établissements qui
ont la frite bien dure toujours au menu… Quand vous mirez les photos du type en
question, vous vous dites qu’il fallait vraiment avoir très faim, être
complètement miraud, ou souffrir d’un incendie fessier volcanique…
De la folle à la
couscoussière basse remplie à la connasse à la couscoussière du haut
complètement vide, il n’y a qu’un pas, puisque Karim Benzéma se déclare extrêmement
choqué de l'interprétation qui est donnée à cet acte, en général anodin,
pratiqué par tous les footballeurs du monde… C’est évidemment connu que les
foutebaleurs norvégiennes crachent après la Marseillaise lors du Derby Bergen-Tromsø…
Qu’y aurait-il de plus vide
que la boite crânienne d’une connasse en short, mis à part un militant F-Haine
et un admirateur des Concons à Cancun ? Mais oui ! Une candidate à l’élection
Miss France ! L’élevage annuel de dindasses télévisées est presque à
maturité, et pourtant les petiotes ont peur d’être victimes d’attaques
terroristes… Faire péter une bombe au milieu de tant de vide, ça n’a aucun sens
voyons ! Réfléchissez… Ah bah non, c’est pas possible, vous n’avez pas l’option
cervelet…
Ne vous méprenez pas, je
respecte les femmes, et même toutes les formes inférieures de vie humanoïdes,
genre les contractuelles, les postières, ou encore les chanteuses… Et je suis
de tout cœur avec toutes les femelles pour la Journée Internationale de la
violence faite aux femmes… Ouais, bon… Pourvu toutefois que le diner soit servi
à l’heure ce soir, et que la soupe soit chaude… Sinon, elle prend une mandale,
c’te conne…
Dans le rayon des dindes
infourrables (bien que nous soyons à la veille de Thanksgiving, très fêté aux Etats-Unis
et dans le Marais puisque l’on fourre toutes les dindes aux marrons…), en voila
une de poids… Dans tous les sens du terme, puisque Adele (un genre de Zaz pas
trop dégueulasse au physique de Piggy la Cochonne et encore plus déprimée qu’une
Barbara sous Tranxène) a déclaré à la télévision française qu’elle ne faisait
pas de la musique pour les yeux, mais de la musique pour les oreilles… Elle est
bonne pour le Nobel de Philosophie…
Pour le Grammy Award de la
récupération à tout crin, Zahia est dans la course, puisqu’en guise d’hommages
aux flingués du Bataclan, elle s’est glissée dans la peau de Marianne sous l’objectif
de Pierre et Gilles… Alors qu’on ne sait jamais qui se glisse dans la peau de
Zahia…
Et pour le Sept d’Or du
dialogue vachard, Manu Valls et Manu Macaron, les deux pitres gouvernementaux…
Après que Macaron ait déclaré que la croissance risquait d’être atone en 2016 ;
Valls, qui ne peut pas le piffer, lui aurait rétorqué « et ton zizi, il
est atone ? ». Et Macaron de répliquer « heureusement qu’il n’est
pas comme la courbe de la croissance ». Il est plutôt comme la courbe du
chômage ?
Au chômage, les psychologues ?
Jamais ! Surtout que nous venons de détecter un nouveau cas ; la
gamine que Douste-Blazy a accouché dans un avion reliant N’Djamena à Paris…
Vous imaginez le traumatisme de la pisseuse en voyant la trombine à Douste ?
Un coup à virer lesbienne…
Un coup à virer sourdingue,
assurément, la sortie le 25 novembre 1971, du nouveau 45-tours de Stone et
Charden, qui les fait enfin accéder à la notoriété publique, avec plus d’un
million deux cent mille exemplaires vendus de cette soupe fadasse et mièvre qu’était
et reste « L’avventura ». Même Tino Rossi, grand amateur de
fadasseries roucoulophoniques, en livre une version, c’est vous dire le niveau…
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