- Vous avouerez tout de même,
M'âme Jeanssen, que vous auriez presque un talent caché pour attirer les enquiquinements
comme un aimant attire la mitraille et un vieux plein aux as aspire les
escaladeuses de braguettes…
- Non mais c’est ça ;
dites tout de suite que je suis une empoisonneuse, tant que vous y êtes…
- Je n’irai pas jusque là,
parce que vous n’avez pas le physique de Marie Besnard…
- Que vous traitiez la Lopez
du cinquième de ratatineuse de santé, je veux bien, parce que quand elle
prépare son couscous de chou vert à la bolognaise de morue, autant vous dire qu’on
est pas loin d’être classé site Seveso… J’dis ça, j’dis rien mais bon… Ah la la !
Mais qu’est-ce qu’il trafique, ce toubib !
- Prenez votre mal en
patience, M'âme Jeanssen… Déjà qu’il accepte de vous consulter en urgence…
- Mais c’est pas une urgence !
C’est un cas de vie ou de mort !! Une alerte même pas rouge, une
méga-alerte écarlate foncé limite cramoisie !
- M'âme Jeanssen, ne poussez
pas mémé dans les orties, vous vous êtes a priori juste foulé la cheville en
voulant imiter Candeloro dans Holiday on Ice…
- C’est la faute à la Lopez
du cinquième ! On ne fait jamais les pavés des communs le jeudi ! Avec
les semelles de mes charentaises, j’ai pas d’adhérence sur sol mouillé, c’est
pour cela que je les mets jamais le mercredi quand elle fait le pavé, c’te
portos de malheur !
- Ben, hier c’était férié,
on commémorait l’armistice, vous savez les poilus…
- Dites voir, je connais mon
histoire de France, la liste des départements avec les préfectures et les
sous-préfectures ! D’ailleurs, mon pauv’ Raymond il me plaisantait
toujours à ce sujet quand il me tambourinait la boite à ouvrage à cette
occasion : « Tiens, v’la un bon coup de baïonnette pour le poilu »
qu’y m’disait…
- Amis poètes…
- Dites voir que c’est quand
même moins cru que les cochoncetés qu’ils profèrent dans les films que regarde
Guy-Louis, vous savez le fils à M'âme Pichet qu’il ferait pas de mal à une
fille…
- Quel genre ?
- Mauvais… Des choses que je
comprends même pas ce que ça veut dire… Des « Sulfate-moi le couloir à
lentilles avec ton pieu à purée » ou des « récure-moi dans les coins,
tambourine-moi le fond, fais-moi remonter les amygdales par l’intérieur, chuis
pas ta mère »…
- Ah oui, ça va loin…
- J’aurais dit profond, mais
bon…
- Ah, voila M'âme Sauzède
qui sort de la salle de consultation, ça va être bientôt à vous…
- Ah ben c’est pas trop tôt
tiens… Le temps qu’elle lui raconte ses quatre-vingt-douze maladies, il en est
à se flinguer avec le Vidal, tiens… Alors que moi, on a failli attenter à ma
vie avec un sol mouillé… A l’attentat, au viol !
- Oui, bon dites, on n’en
est quand même pas au projet d’attentat comme celui déjoué contre les
militaires de Toulon, fomenté par les enturbanés de Daesh…
- C’est tout comme ! D’ailleurs, la Lopez,
je la soupçonne de vouloir partir en Syrie pour aller faire le djihad… Elle a
une tronche à porter la burqa, vous trouvez pas ?
- D’accord, on assiste à des
coups de filet un peu partout en Europe contre les djihadistes, en Italie, ou
en Turquie où un djihadiste français a été arrêté à sa sortie d’un salon de
beauté…
- Qu’est-ce qu’il allait foutre
là dedans ?
- Se faire rajouter des
cheveux, c’est grâce à ça qu’il a été confondu… Même chez les enturbanés
siphonés, y a des coquettes…
- N’empêche qu’ils ont pas
intérêt à jouer les fillettes, les kurdes qui ont lancé une vaste offensive
contre Dash, ou Persil, pour reprendre Sinjan… Ça risque de défourailler
vilain, et les trous de balle occasionnés ne seront pas forcément sujets à
hémorroïdes…
- Et pourtant, il y aura
toujours des trous du cul…
- A croire que ceux de la
nouvelle saison sont déjà livrés.. Regardez les sans-couilles qui sont allé
agresser à six un couple de petites tafioles à Montpellier… C’est vraiment
faire preuve d’un courage sans bornes…
- Ou encore ces bonshommes
qui ont contraint l’actrice Loubna Abidar a quitter le Maroc parce que là-bas,
les femmes libres dérangent…
- Ah, M’sieur le Groniqueur,
on en a aussi en politique… Regardez Cazeneuve, le Sinistre de l’Intérieur, qui
veut élargir les cas de légitime défense pour les policiers…
- Peut-être parce qu’il en
ont assez de se faire élargir le cercle de leurs relations une fois introduits
en prison ?
- Bah, alors ils n’ont qu’à
faire politiques… Regardez-les tous… ils passent leur temps à se la mettre
profond…
- Vous avez raison… Regardez
ce pauvre Fabius, qui se plaint d’être espionné par les services secrets
allemands… Mais il rêve en stéréo le Fafa ! Vous croyez sincèrement que
les teutons ont du temps à perdre à savoir ce qu’il trafique dans son ministère ?
- Qu’est-ce qu’ils ont dû s’enquiquiner,
les schleux !
- Tout comme le juge d’instruction,
qui devait entendre Marine Le Pen sur le financement pas très clair du FN… La
blonde lui a fait faux bond en arguant d’un emploi du temps chargé… Tiens, je
vais pas aller chez la belle-doche ce weeekend, j’ai un agenda de dingue…
- Elle les a pris pour des
bleus, ou bien ?
- Celui qui compte bien nous
prendre pour des bleus (d’Auvergne ou d’ailleurs), voire pour des jambons, c’est
le Pétillant… qui commence bien sagement à préparer la méga-branlée socialo des
Régionales en prônant une fusion des listes républicaines au second tour dans
le Nord…
- Qu’il garde la vaseline
pour la suite, parce que cet amendement Ayrault qui doit être voté aujourd’hui,
concernant la possible dégressivité de la CSG, je suis certaine qu’il cache un
truc pas catholique… Depuis quand nos politocards nous feraient moins payer d’impôts…
- Vous avez raison M'âme Jeanssen…
Et vu ce que le bridé qui rit jaune a pondu concernant Notre-Dame des Landes,
je pense qu’il faut conserver un bidon de lubrifiant pour les riverains… Placé
a placé l’idée d’organiser un référendum « régional » pour statuer…
Et pourquoi pas une référendum sur l’étendue à donner au référendum pour
statuer… Du moment qu’il occupe l’espace médiatique, et qu’il encule les
mouches…
- Vous me direz que les
cons, ça ose tout… comme disait Audiard… Avec comme exemple du jour cet
automobiliste qui roulait sans permis, avec du shit dans le caleçon, et qui
resquille à trente-huit reprises le péage sur l’autoroute entre l’Aude et l’Espagne,
et qui lorsqu’il se fait gauler, donne trois faux noms successifs…
- Du shit dans le caleçon ?
Parlez français mon vieux, dites de la merde dans le calbut, et on en parle
plus… Marre de ce franglais !
- Ça c’est chié comme
remarque… Ah tiens, c’est à vous… Je suis sur que le toubib va vous transporter
de bonheur en manipulant votre cheville… Des transports internes, tout comme
Air Inter, l’ancienne compagnie aérienne française de vols intérieurs, fondée
le 12 novembre 1954 et qui sera progressivement absorbée par Air France à
compter de 1990…
- Franchement, c’est un
humour qui vole bas…
- Forcément, avec vous à
bord, on frise la surcharge…
- Dites donc, vous !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire