« Petit, petit, petit
« Tout est mini dans
notre vie
« Mini-moke et
mini-jupe
« Mini-moche et
lilliput
« Il est mini Docteur
Schweitzer
« Mini, mini, mini,
mini
« Moi je préfère les
maxis
« Maxi-moke et
maxi-jupe
« Maxi-moche et
maxi-pute »
Quels visionnaires ces Jacques !
Tant le Dutronc que le Lanzmann ! Déjà en 1966 lorsque Jacques Dutronc
interprétait cette chanson pop avec sa gouaille et son apparente décontraction
naturelle, la France était en proie à cette mode de miniaturisation, qui si
elle se propagea partout, n’atteint pas les slips où les mini-pénis n’ont
jamais été prisés…
De nos jours encore, le mini a cours…
Mini-salaires, mini-revenus, mini-retraites… Eh bien, à l’instar de Jacques, je
vous le clame haut et fort, je préfère les maxis !
Et les maxis, ce n’est pas
ce qui manque dans les futilités, copieuses, et quasiment bourratives, de l’actualité
du jour…
Ah oui, je préfère les maxis !
Les maxi-connasses, avec des chevilles tellement enflées par leur
présomptuosité qu’on viendrait à les confondre avec des traversins en plumes d’oie…
La maxi-connasse infatuée tendance Christiane Taubira… La Garde d’Esso se
pousse méchamment du col en affirmant sans rire que sa réforme à la
mords-moi-le-nœud est la plus ambitieuse de la cinquième République… Rien que
ça !
Apparemment, la tata des
tatas n’a pas la même perception du sens des substantifs et des qualificatifs
qu’elle emploie… Après une grève des avocats « désopilante », voici
venir une réforme « ambitieuse »… A mon avis, elle a un chromosome
qui déconne et qui lui comprendre l’inverse du sens des mots…
Les maxis-connasses se
conjuguent au masculin, ils prennent alors le nom de Robert Ménard, Gilbert
Collard, Jean-Luc Mélenchon… Ou Frédéric Cuvillier… L’ex sous-fifre
gouvernemental à qui il fallait bien réserver un maroquin parce qu’il démontre
des qualités de lèche-cul présidentiel hors normes, a pondu une chanson contre
Marine Le Pen, suite aux sondages inquiétants dans le Nord pour les Elections
Régionales…
Qui se ressemble s’assemble,
pourrait-on dire, puisque Louis Aliot, le manche à couilles de la blondasse, lui
propose, via le Gazouillis, de faire un duo avec Enrico Macias et Yannick Noah,
voire de concourir à l’Eurovision… un débat politique d’une telle hauteur, ça
donne presque le vertige…
Moi je préfère les maxis !
Les maxi-merdasses qui se profilent à l’horizon de la Ministre de l’Absence de
travail, Myriam El-Quelquechose, avec la réforme du code du travail que les
socialos espèrent nous fourguer rapidos, mais qui d’ores et déjà divisent tant
les syndicats que les patrons… Ça leur fait déjà un point commun, pour une fois…
Maxi-respect, en revanche,
pour le Premier Ministre roumain qui, après le drame de vendredi dernier dans
une discothèque qui a fait trente-deux morts, a remis sa démission… C’est pas
en France qu’on risque un jour de voir un truc pareil… Douze cars de gamins, vieux,
handicapés et autres socialistes, tous des espèces en voie de disparition, peut
s’encastrer dans une nurserie, prendre feu et faire exploser le réservoir municipal
de gaz à proximité et rayer un quartier de la carte, pas un membre du
Gouvernement ne bougera le petit doigt, et ne proposera de démissionner…
Moi, je préfère les maxis…
mais pour le coup, c’est le mini-mini-mini qui prime dans l’affaire du crash égyptien…
On n’en entend soudainement plus parler à un point tel qu’on se demande si ça a
bien eu lieu… On voudrait nous faire oublier de se poser les questions
essentielles qu’on ne s’y prendrait pas autrement…
Moi je préfère les maxis… Et
quand l’Ex à talonnettes télescopiques est annoncé au micro de Radio Luxembourg,
on est surs d’avoir un maxi-insurgé qui va maxi-tirer à boulets maxi-rouges sur
les mini-roses de l’Elysée et des alentours… Pour une fois, Sarko a été presque
sobre en parlant simplement de manque d’autorité de l’Etat à propos du Tout Mou
élyséen… Quelqu’un peut bigophoner à Carla pour lui dire de doubler les doses
de Guronsan… Il est limite faiblard, l’agité de l’épaule…
Moi je préfère les maxis, et
sur un stade, je suis toujours certain de pécho les maxi-connasses en short qu’on
se délecte de vouer aux Gémonies pour leurs fautes de français
excommunicatoires… La maxi-connasse en short du jour, c’est Karim Benzema, qui
a été placé en garde à vue dans l’enquête du chantage à la sextape de l’échantillon
des stades, Mathieu Valbuena… Comment dire poliment ?... Mais on s’en
contrecogne le coquillard avec une demi-patte de cloporte nain enfariné…
Moi je préfère les maxis, et
pour le titre de maxi-truffe de la journée, il y a pléthore de nominés… De ce camionneur
qui se retrouve coincé dans une ruelle d’Angoulême trop étroite pour lui après
avoir suivi son GPS, à cette mère de famille qui porte plainte dans le
Finistère parce que son mari obligeait ses gosses à manger des légumes (là, on
se dit que consanguinité, chouchen et TF1 ne font décidément pas bon ménage),
en passant par Benjamin Castaldi qui sort son autobiographie en dénonçant des
bidonnages dans la téléréalité (ce à quoi on n’aurait jamais pensé…) ;
vous avez le choix !
Vous n’avez pas encore votre
winner ? Bah, je peux aussi vous proposer la maxi-Gitane sans filtre
Kendji Girac qui rêve tout haut d’être un enfoiré… en plus d’être un con ;
ou la maxi-folle Christophe Beaugrand qui est venu faire la leçon à Christine
Boutin, en mode maxi-boudin, chez Morandini en lui balançant à propos de ses
propos légèrement homophobes une formule déjà éculée (ou enculée, parce qu’avec
Totophe…) « les mots peuvent tuer »… Ouh, punaise que c’est puissant,
vite, une infusion d’Aspégic 1000 !
Moi je préfère les maxis,
comme cette maxi-tourte de Lucette, qui après avoir déballé les dessous de la
visite présidentielle (pipeautée de A à Z) se voit soi-disant obligée de quitter
son appart’ assailli par les journalistes… Encore une pseudo-initiative socialo
prétendument géniale qui finit en Lucette… ou en sucette, si vous préférez
lécher des trucs longs et durs…
Mais la palme de la
maxi-connerie revient à cette autorisation sous conditions de don de sang par
les homosexuels : être abstinent, ou en couple stable… Mais il est tout à
fait normal que les soi-disant hétéros qui se font défioncer lors de cinq à
sept crapuleux ou dégorger la chipolata à crème fouettée sur une aire d’autoroute
avec le siège-bébé à l’arrière puissent donner leur sang sans restrictions…
Encore une brillante initiative de la maxi-lapinou sous acide concentré,
Marifolle Touteraide…
Heureusement qu’il y a cette
maxi-douceur, ce dessin animé de Walt Disney, disparu depuis sa projection
originelle de 1928, « Sleigh bells », qui a été retrouvé dans les
archives du British Film Institute, entre les bouts d’essais de Jeanne Moreau,
déjà âgée, et sans maquillage pour jouer la Momie en 1931, et un reportage muet
sur la première tournée d’adieux de Charles Aznavour…
Et le 4 novembre 1984, à
huit heures du matin, naissait une nouvelle chaîne de télévision, qui bientôt
proposerait comme jeu la « Maxi-tête », une maxi-connerie débile à
souhait… Canal Plus vient de naître, et fait parler d’elle car elle est la
première chaîne de télé française payante… Ah ! les samedis soirs moites à
se faire pleurer les yeux, et le reste, à tenter de déchiffrer le film porno…
Au Liliput, les français préférèrent les maxi-putes…
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