« Vacances j'oublie
tout
« Plus rien à faire du
tout
« J'm'envoie en l'air
ça c'est super
« Folie légère… »
On le chantait avec Elegance
en 1982, en vacances, on oublie tout… On oublie l’affreux mécanisme sonneur qu’est
le réveil qui vous flingue les tympans dès potron-minet ; on oublie de
suivre scrupuleusement le régime alimentaire que l’on s’inflige l’année durant
et qui nous fait ressembler à Françoise Hardy vue de profil, ou à une pince
coupante, ce qui est sensiblement la même chose, alors que l’on aurait tendance
à être un clone de Laurent Ournac première période ; on oublie le passage
obligatoire sous la douche au risque de transformer rapidement votre chambre en
terrier de putois dédaigneux de l’hygiène élémentaire, voire si vous schmouktez
grave à la garçonnière de Zaz dont on aurait plombé les fenêtres ; on
oublie…
Ou oublierait presque de
vivre, comme l’aurait chanté notre Johnny national…
C’est d’ailleurs ce qui est
arrivé à ces deux cents et quelques touristes russes et ukrainiens qui ont
souhaité voir le Sinaï au plus près en rentrant de Charm-El-Sheikh… Ah, ce qu’on
ne ferait pas pour faire plaisir aux touristes, hein ! Ce n’est pas non
plus parce qu’il est écrit que, poussière, nous redeviendrons tous poussière qu’il
faut activer le processus en allant brouter du sable dans le désert…
Le bilan est évidemment
lourd, et avant même qu’on ait véritablement compris ce qui s’était passé, les
dingos enturbanés ont revendiqué le crash, avec des termes empreints de
demi-mesure, et dans la traduction qui nous en a été offerte la plus forte
densité de fautes d’orthographe jamais enregistrée depuis la dernière dictée de
Ribéry.
Limite les siphonés de Dash
Liquide Fraîcheur du Désert vont verser dans l’opportunisme intégral, comme de
vulgaires BHL ou Gonzague Saint-Bris… On passait dans le coin, on a vu les
gyrophares, on a senti le sang frais qui coulait sur la carrosserie, alors on
va revendiquer… Tout, son contraire, et le reste, sera bientôt revendiqué par
Persil Anti-redéposition… L’accident de car de Puisseguin ? Commandité par
Omo Micro ! Le slip de Vincent Niclo explosé par le torse nu d’Olivier
Dion à Danse avec les Pseudo-Stars ? Revendiqué par les enturbanés !
Le dernier album de Louane, Zaz et Emmanuel Moire ? Toujours les barbus
fanatiques ! Quoique dans ce dernier cas, pour le coup, c’est vraiment du terrorisme
auditif…
Quoi qu’il en soit, il
semble désormais bien établi que l’avion a explosé en vol et a été disséminé
aux quatre coins su Sinaï façon puzzle… Alors, quelle origine à cette explosion ?
Aurait-on servi à l’ensemble des passagers un cassoulet corsé qui aurait
produit ses effets soudainement et de concert ? Plusieurs voyageurs
avaient-ils choisi d’écouter le dernier Christophe Maé à plein volume ? On
ne préviendra jamais assez des dangers combinés de la gastronomie pétogène et
des chanteurs laxatifs…
Tout comme on ne sera jamais
assez prévenus des dangers retors, mesquins et masqués des programmes pour
enfants. Le site InfoChrétienne (déjà, rien qu’avec le nom, ça fleure bon l’encens,
le cierge pascal à moitié consumé, la jupe plissé soleil bleu marine et l’halitose
chronique) met en garde les parents : l’homosexualité se répand dans les
programmes enfantins… J’ai passé la matinée à mater Gulli… Pas une tarlouze qui
se fait éponger le cannelloni à yaourt, pas une gouine qui broute de la chatte…
Nous prendrait-on pour des jambons ?
Quitte à être pris pour un
jambon, ce qui est généralement le cas avec nos politocards, autant que ce soit
du premier choix, goûtu et ferme sous la dent… Pas de cette merdouille
polyphosphatée qui dégouline dans sa barquette plastique, pas cette infâme
tranche de caoutchouc que vous retrouvez dans les sandwiches de fast-food…
Lucides sur la qualité des
sandwiches servis, les gérants d’un Mc Do de Lyon en sont arrivés à proposer un
service de drive où les clients venaient chercher tranquilous leur drogue…
Bonjour monsieur, qu’est-ce que ce sera ? Je vais vous prendre un maxi
best-of Royal Spontex avec une grande frite, un coca sans bulles et trois
joints d’afghan s’il vous plaît…
Faut dire que depuis qu’on
sait que le salami est cancérigène, que le sauciflard est oncogène et que la
rillette est une saloperie carcinogène, heureusement qu’on a la drogue pour
oublier qu’on mange…
La drogue, mais aussi l’alcool…
Dans un pays assorti d’une telle tradition de picole comme l’est la France, on
devrait presque décerner la légion d’honneur à tous les poivrots hexagonaux… Déjà
parce que ça redonnerait du boulot aux fabricants de médaille et de rubans, et
aussi parce que ça occuperait Flamby… Plutôt que de l’envoyer dans tous les
azimuts porter la bonne parole et la flotte francophone, il passerait à
épingler de la décoration sur des nibards fraîchement siliconés…
Et ensuite, ça banaliserait
ces regrettables faits divers où l’on se complaît à stigmatiser un pauvre téteur
de goulot qui, complètement ivre avec au bas mot quatre grammes sous chaque
paupière, fait demi-tour sur la route, et vient demander aux gendarmes la
vitesse à laquelle il a été flashé… A ce niveau, c’est plus de la connerie, c’est
de la synthèse…
Là, ce n’est plus de la
synthèse, mais de la mise en scène, du pipeau total, du carton-pâte intégral…
Si l’on se gaussait à l’époque de VGE qui s’invitait chez les français, il est
permis de se payer la poire du Tout Mou qui a organisé le fameux café chez
Lucette… En apportant tout ce qu’il fallait… Limite, on remplaçait la vraie
Lucette par une réplique dépoussiérée… Et vous voulez qu’il soit encore
crédible, le porcinet sudoripare ?
Il paraît qu’Evelyne Thomas
serait sur les rangs pour inviter Lucette dans son remake à peine moins
putassier, racoleur et vulgaire de « C’est mon choix », relégué sur
Chérie 25, à l’audience encore plus confidentielle que celle de la mire… Le
sujet ? « On invite le Président chez moi, tout est pipeauté et je
fais plante verte, c’est mon choix »… Evelyne, elle pourrait nous faire
une spéciale « Je suis une has-been prête à toute les compromissions pour
refaire de la télé, j’ai doublé de volume, j’ai pour deux briques de botox dans
la tronche, c’est mon choix ! »…
C’est d’ailleurs le choix de
Tom Jones, grand chanteur gallois à la voix surpuissante, de souhaiter faire un
test DN pour savoir s’il a des ancêtres noirs… Lui, il passera pas des vacances
avec Marine si le résultat est positif… Mais pourquoi cette envie ? Est-ce
sa voix qui l’interroge ? Ou bien la dimension de certains de ses organes,
qui lui font chanter à en faire péter les baffles « I’m a sex bomb » ?
Et le 2 novembre 1960, les
spectateurs français allaient pouvoir se régaler d’avoir peur, et pour le coup,
ils allaient faire dans leur froc, en découvrant el quarante-septième long
métrage d’Alfred Hitchcock, « Psychose »… Chef d’œuvre mythique à
plus d’un titre, notamment avec la scène de la douche qui fit passer l’envie d’un
rideau de douche à pas mal de monde, ce film mena Hitchcock sur le divan d’un
thérapeute à qui il disait régulièrement « Psy, cause… psychose toujours,
tu m’intéresses »…
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