« Des au revoir qui
disent adieu
« Avec des larmes dans
les yeux
« Quand l'un ne prend
rien qu'un aller
« L'autre un ticket de
quai… »
J’en étais certain ! Et
pourtant, pour faire craquer le vernis, il a fallu employer des litres de
dissolvant méga-corrosif, racler des heures avec des racloirs en kevlar renforcé,
mais nous y sommes arrivés à force de ténacité et de persévérance… Nous avons
percé Ségolène Royal…
Oui, enfin… je suis amateur
d’antiquités branlantes, mais je n’irai pas pousser le vice jusqu’à tambouriner
de vieilles toupies qui menacent ruine dès le premier coup de boutoir. Adieu donc Régine, Line Renaud, Henry Chapier
et consorts !
Si nous perçâmes la Dingo du
Poitou ce n’est pas sous l’angle du vrillage d’andouillette durcie dans le
canal à frissons ou du « Bonjour mademoiselle, au revoir madame »,
non ! Nous perçâmes Ségolène à jour… Nous la décroutâmes de cette couche
de scories durcies de la virago évaporée un peu inconséquente et ramollo du
bulbe pour mettre à jour la chrysalide romantique et vaguement tarte-molle de l’ex-First
Cocue Lady…
Notre Dame de la Bravitude
possède un cœur de midinette mièvre qui se ruine un slip à écouter du Kendji
dans sa chambre en dévorant des chamallow ! Evidemment, ça a de quoi
surprendre, mais elle est comme ça, Ségo… Elle tente par tous les moyens de
recréer l’ambiance doucereuse de la chanson « Ticket de quai »,
interprétée par une mignarde Annie Philippe toute en nichons et fausses notes
en 1966…
Prenant le prétexte des
attentats de vendredi treize, la Ministre de l’Ecologie veut imposer des
portiques de sécurité dans les gares pour les trains internationaux… Ce qui en
creux signifie que les usagers des trains régionaux peuvent bien se faire
sauter avec un kamikaze, elle n’en a rien à secouer. Et au surplus, Notre Drame
de Charente-Poitou veut le retour de ce que Patrick Cohen a appelé les anciens
tickets de quai…
Romantique à donf, la Ségo !
La greluche qui voit partir son grand amour éternel de trois jours et demi avec
son ticket chiffonné, le garçon-coiffeur qui après s’être fait éponger le
bigoudi à béchamel par une hystérique de la Place des Vosges, repart vers son
Berry natal… Que de situations dramatiques et si puissamment romantiques… Ah
oui ! Revenons vers ces historiettes sucrées qui fleurissaient à l’époque
de nos grands-parents !
Revenons à l’époque de la
grande cruche complètement idiote, en apparence qui ne faisait au mieux que
servir de parure à l’Homme, come back à l’époque de la plante verte faite femme !
Quoique… de nos jours, l’évolution irréversible de la femme est incontestable,
et la femelle actuelle arrive à comprendre des choses que certains hommes,
pourtant nettement plus fortement neuronés…
J’en veux pour preuve l’amie
de Jawad, le neuneu de première bourre qu’on nous a propulsé sur les écrans le
jour de l’attaque de Saint Denis, le benêt professionnel qui ne sait rien, n’a
rien vu et n’a rien compris… Eh bien, la copine à Concon 1er pense
qu’il était au courant de la qualité des locataires de son logement…
Naaaaaaaaaaaaan ! Sans déconner ?
Sans déconner, c’est
certainement aussi l’exclamation qui vous viendra à l’esprit en apprenant que
le patron de la pizzeria « Casa nostra » où se sont fait flinguer
dix-huit personnes aurait vendu la vidéo de l’attaque, enregistrée par les
caméras de surveillance, 50.000 euros… Dégueulasse de se faire du blé sur le
dos des morts, tout simplement…
Oui, c’est dégueulasse de se
faire du blé sur le dos des morts, ou en tout cas d’essayer d’en faire…
Mireille de Saint-Bénézet, dite dans le métier la gueularde d’Avignon ou encore
Mireille Mathieu, certainement à court de liquidités pour la rénovation de sa
perruque modèle Playmobil créé par les Carita en 1866, tente de renflouer les
caisse en exhumant des archives un duo enregistré à l’occasion des fêtes de fin
d’année 1979 avec Tino Rossi, un « Petit papa Noël » ayant servi à l’illustration
d’une émission télé.
Comme si on n’avait pas
assez de tracas comme ça en ce moment, il fallait bien y ajouter les hurlements
de sirène d’alerte de l’autre momie…
Des sirènes qui auraient pu annoncer
l’imminence d’un souci à l’avion russe qui s’est fait dégommer façon chasse aux
canards à la frontière turque par des rebelles syriens, dans une région où
apparemment il n’y avait aucune position anti-Bachar… Comme par un fait exprès,
juste au moment où Pépère nous fait sa semaine de VRP à la Maison Blanche et au
Kremlin…
Quand j’ai vu la dépêche AFP
tomber sur le téléscripteur, j’avoue que mes arpions se sont crispés dans mes
godasses en voyant les noms de Nadine Morano et de Karim Benzéma en vedette… Une
connasse en short qui a le mollard facile et une poissonnière qui a la connerie
encore plus aisée, ça n’allait pas donner naissance à une nouvelle Pléiade… Eh
bien, ça me déchire quelque peu le fondement, mais je dois avouer que la
proposition de la blonde hystérique n’est pas si bête : elle demande à ce
que Benzéma ne joue plus jamais en équipe de France suite au crachat… Vu la
haute estime dans laquelle il tient notre pays, Karim doit s’en contrecogner la
merguez…
Et Marfiolle Touteraide me
direz-vous ? Voici beau temps que je ne vous avais plus entretenu du
lapinou sous acide dans les phares du Berliet… Vous la croyiez calmée de ses
conneries réformatrices, de ses paquets de clopes neutres, ses tiers-payants
qui calent au quart de tout ? Que ennni ! La voila qui autorise le
traitement préventif du sida, le PrEP… Un traitement à prendre en prévision de
rapports à risque… Bravo pour la sensibilisation des jeunes intéressés par un
coulissage d’andouillette sans cellophane… Tu me démontes la rondelle sans
capote ? pas grave, je prends le PrEP… Ah le PrEP, c’est du propre…
Et le 24 novembre 1979,
Sheila atteignait la tête du Hit-parade français avec sa chansons « Spacer »,
sortie un mois auparavant. Ah oui, je sais, Sheila et numéro un, ça peut
choquer, mais il fut une époque où la petite fille de français moyen,
reconvertie depuis pour la pub vivante pour les bâtonnets de poisson pané du
Captain Iglo, vendait des disques… Eh oui, elle chantait en anglais avec
beaucoup de dévotion et des shorts moulants… De quoi acheter un ticket de quai
pour pouvoir lui filer le train…
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