« J's'rai content quand tu s'ras mort
« Vieille Canaille
« J's'rai content quand tu s'ras mort
« Vieille Canaille
« Tu ne perds rien pour attendre
« Je saurai bien te descendre
« J's'rai content d'avoir ta peau
« Vieux Chameau ! »
Sans aller jusqu’à hurler à la mort de désespoir et
d’affliction dès qu’un moustique s’écrase sur votre pare-brise au cours d’une
ballade en Méhari un soir douillet de juin sur les chemins empierrés d’un
Lubéron qui embaume la lavande, je ne suis pas d’un naturel enclin à me réjouir
de la mort d’un être humain…
Je ne me suis pas transformé en veuve corse le jour de la
mort de François Mitterrand, pas plus que je n’ai renoncé à reprendre une
deuxième fois de cassoulet le jour où Tino Rossi a finalement fermé son robinet
à gargouillis roucoulophoniques enroués, mais il paraît que j’aurais pleuré
comme une madeleine atteinte de lacrymanie le jour de la mort de Cloclo… On est
couillon, tout de même, quand on a cinq ans…
Mais suite à l’annonce que j’ai pris dans les esgourdes sur
l’antenne d’Europe n° 1 peu avant quatorze heures, j’en serai presque à me
prévoir un petit repas gastronomique, avec homards tartinés de caviar,
choucroute de porc sauce grand-veneur et omelette norvégienne aux rollmops
confits de groseille à maquereau, une demi-caisse de roteuses hors de prix, un
ballon de cognac hors d’âge, un cigare genre « poteau de Potard », et
pourquoi pas une virée aux putes !
Si je n’avais été au volant à ce moment fatidique, je crois
même que je m’en serai filé un grand coup sur la sulfateuse à béchamel, tant la
nouvelle m’avait rempli d’une brutale montée d’adrénaline et d’un coupable mais
jouissif bonheur… Mais je renonçais à la chose, n’ayant pas à porté de main
sopalin, rideaux ou autre matière capable d’éponger de liquides débordements de
joie monomanuellement provoqués…
Abdelhamid Abaaoud est mort… Ou plutôt, on l’a abattu… Pour
celles et ceux qui auraient fait un petit voyage astral depuis plus de huit
jours, ce défunt trou du cul était le grand ordonnateur des attentats de Paris,
et il s’est fait buter par le Raid dans l’assaut de Saint Denis… Punaise, je
peux vous dire que je serre les lèvres et que je retiens mon dentier pour ne
pas hurler que c’est foutrement bien fait pour sa sale gueule de merguez
assassine !
Je ne te salue pas, je te crache pas à la gueule, parce que
mes mollards ne te méritent pas… Ah, et une dernière chose ! Je vais prier
comme un malade pour que les 72 vierges qui soi-disant t’attendent là-haut
soient sans exception toutes goudous au dernier degré…
Au moins les français sont désormais certains de l’identité
de cette sous-crevure de rebut de raclure de bidet degueulasse… A la différence
du propriétaire de l’appartement dans lequel ils se sont fait tirer un dernier
coup dans le trou de balle…
Je sais que depuis vendredi dernier, nous avons appris que
les fumiers qui ont sulfaté dans Paris nous ont été livrés depuis la Belgique (question blague
belge, y a de quoi renvoyer chez eux rapido Alex Vizorek, Annie Cordy et André
Lamy quand bien même ils seraient plus drôles que cette désopilante poilade en
provenance de Molenbeek), mais là, assurément, tous les prétendus comiques
actuels, présents, passés et futurs, ne pourront égaler le benêt proprio de
l’appart…
Il ne savait rien, n’était au courant de rien, et feignait
la surprise de la blanche colombe… Sérieux, faut le nominer direct pour l’Oscar
du meilleur acteur, et le César du plus gros foutage de gueule de l’année,
voire de la décennie… Flamby, ou désormais Super-Danette puisque tout le
Congrès se lève, le Nain hystérique, le bouledogue blond, voire même Tonton,
n’avaient jamais réussi à égaler un tel niveau dans le foutage de gueule
intégral…
Bon, il serait pénible de polémiquer davantage sur les
conséquences des tueries parisiennes, et de gloser sur la prolongation de
l’état d’urgence, le fait que les policier pourront être armés non-stop (y en a
qui vont avoir le canon qui ne refroidira jamais à force de tirer des coups),
ou la possibilité évoquée par le Pétillant d’attaques chimiques ou bactériologiques…
Oh punaise ! Ne me dites pas que Zaz va faire un disque
en odorama… Elle, si jamais elle lève les bras en concert, elle est bonne pour
une inculpation d’incitation à l’attaque chimique…
Contre les attaques bactériologiques, rien de tel qu’une
bonne aération de l’atmosphère… C’est ce que France Inter a fait ce matin,
après que Marine Le Pen et sa cohorte de bouses vocales aient brutalement
quitté les studios de la matinale de Patrick Cohen suite à une vérification en
direct de la fausseté de ses propos. Oh ! On ne supporte pas la
contradiction, Marinette ? Vilaine fifille va !
De vilaine fifille, à brave fille, il n’ya souvent que peu
de choses, et dans le cas présent, quelques poils et une longue queue qui ne
remuera plus… Diesel est morte dans l’exercice de ses fonctions, cette chienne
policier a été victime de la kamikaze femelle qui s’est faite exploser à Saint
Denis… Histoire de gonzesses me direz-vous… Peut-être, mais les proportionis
que prennent les hommages à cette chienne commencent à vous donner envie de
filer le feu à votre collection de
« Trente millions d’amis »…
De toute manières, ça vous réchauffera, parce qu’avec les
prévisions alarmistes de nos péronnelles de la météo, on devrait sortir les
moufles, les moon-boots et les slips fourrés dès ce weekend… Bah, ça tombe bien
qu’il fasse froid… on est tout à l’heure à la fin novembre… Franchement, à part
enculer les mouches, on se demande vraiment à quoi servent les antiquités de la
météo…
Tant mieux qu’il fasse moins chaud, ça calmera les ardeurs
sexuelles incontrôlées de Charlie Sheen, acteur priapique à côté de qui DSK
fait figure de bande-mou, qui a révélé sa séropositivité, et voit désormais
déballé sur la place publique ses dépenses folles pour des soirées où l’on
jambonnait allègrement… Vous comprenez pourquoi toutes nos demi-vedettes
veulent faire carrière aux Etats-Unis…
Et aujourd’hui, c’est la journée internationale des hommes
(Conchita Wurst, Michou et Cyril Féraud font la gueule), et la journée mondiale
des toilettes publiques… Toujours utile, ces toilettes, quand on sait que c’est
également aujourd’hui qu’arrive le beaujolais nouveau, toujours plus facile à
boire qu’à pisser, qui a cette année un arrière-goût de plomb et de poudre…
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