Parfois, je crains qu’à
force de creuser sans cesse et sans relâche de plus en plus profond pour
arriver au Ground Zero de la bêtise humaine, on ne se retrouve plus rapidement
qu’à son tour aux Antipodes… A l’instar d’Einstein pour qui il n’y avait aucune
certitude quant à l’infini de la connerie humaine, vous voyez, on ne se mouche
pas du coude même si parfois on s’essuie dans les rideaux, je reste persuadé
que même au dernier sous-sol de l’ânerie, au dernier tréfonds de la stupidité
faite homme, on arrivera toujours à trouver de quoi gratter encore quelques
millimètres au péril de votre french manucure à dix boules la demi-main…
C’est ainsi que je partais d’un
stylo serein et d’un doigt aventureux à la recherche de ces perlouzes
incroyables, de ces futilités irremplaçables et de ces broutilles
incontournables qui vont illuminer votre journée comme un bleuet Butagaz en fin
de course dans une mine de charbon chtie un soir brumeux de novembre…
Certes, le doute m’habite
comme une infernale incertitude pas du tout bandante même si, s’agissant de l’enfer,
Satan l’habite, et je me perds quasi quotidiennement en conjectures
interrogatives : vais-je trouver de quoi alimenter le fourneau de l’actualité
brulante, aurais-je de la chair fraîche à passer à la moulinette de la
rigolade, y aura-t-il suffisamment de poussières grotesques à introduire dans
le kaléidoscope déformant de la critique ?
C’est un peu comme l’ivrogne
qui se demande, entre deux eaux, ou plutôt entre deux cognacs, s’il trouvera de
quoi picoler chez un caviste, ou comme l’inculte qui craint de gagner quelques
neurones en regardant Secret Story animé par la mère Beaugrand…
Jamais de déception ! Toujours
de quoi s’abstenir de sucer des glaçons, ou de se vider la boîte crânienne
comme après une bonne trépanation au tisonner…
Le jour du remplissage des
cervelles, lui a dû oublier de se réveiller… Lui, c’est ce prévenu, désormais
condamné à quatre mois de prison dont deux ferme pour avoir, à Boulogne-sur-Mer,
fait l’hélicoptère avec son sexe en érection au feu rouge, à un autre
automobiliste… Certes, cela peut-être une façon comme une autre de s’envoyer en
l’air, à moins que l’on n’ait, comme l’a avoué le type, « pété les plombs »…
Là, c’est carrément la zigounette dans l’arrivée de 380…
Sa zigounette, le Ministre
de Nos Sous a dû se la manipuler mono-manuellement de manière plus que
frénétique en découvrant les chiffres de la croissance au troisième trimestre…
Un inespéré 0,3 % qui fait dire à Michel Sapin que nous entrons dans une
nouvelle phase de croissance… Mais bien sûr Michou… Et la marmotte…
Un autre qui est un grand
expert du tripotage de cannelloni à béchamel, et je ne dis pas ça parce qu’en
tant que connasse en short, il a tout loisir de se faire mamourer le bibelot
sous les douches, mais bien parce que Zlatan Ibrahimovic s’est chopé un tel
melon qu’on pourrait presque le surnommer la pastèque suédoise… Déballant
encore une fois son égo surdimensionné, l’imbitable foutebaleur a estimé tout
en modestie qu’il avait placé la France sur la carte du monde du foot mondial…
Effectivement, quand on voit les performances hexagonales lors des dernières
compétitions internationales, on a envie d’applaudir à deux mains…
Applaudissements qu’on
aurait presque envie de prolonger pour féliciter Jean-Marc Ayrault… Vous vous
souvenez de Z’Ayrault, tout de même… Celui qui faisait des discours qu’on coutait
pas, qui faisait pioncer l’auditoire dès qu’il apparaissait à la télé, et dont
on dit qu’il aurait été Premier Ministre… C’est sur que lorsque l’on regarde
son bilan à matignon, on est en droit de se demander s’il y a vraiment demeuré…
Eh bien, Z’Ayrault a réussi à imposé un amendement à l’Assemblée sur la
prochaine dégressivité de la CSG… Punaise, il s’est dopé, ou bien ?
Plus que du dopage, c’est un
drogathon que se proposait de réaliser cet employé d’Air France, arrêté à
Roissy avec une valise en provenance du Brésil et contenant trente kilos de
cocaïne… Selon son avocat, ce serait pour refaire les lignes blanches de la
piste d’atterrissage… Mais bien entendu !
Peut-être qu’il aura besoin
d’en sniffer une bonne ligne, comme Gasquet avant de se prendre une branlée sur
les courts, le pauvre Claude Guéant, qui vient de se manger deux ans de prison
avec sursis et cinq ans d’interdiction de fonction publique, pour les fameuses
primes en liquide… C’est quand même salaud… Toutes les putes du Bois de Boulogne
ramènent des primes en liquide à leurs julots, qui ne risquent rien… C’est
vraiment une justice à deux vitesses !
Question vitesse, il semble
que les kurdes aient bel et bien décidé
passer la seconde dans la lutte contre les siphonnés de la sourate de
Daesh… Poursuivant leur offensive, ils seraient rentrés dans Sinjar, infligeant
un revers aux enturbanés…
Autre bonne nouvelle, en
tous cas, pour le monde des gens à peu près normaux et qui ne font pas que
penser avec un Coran dans le ciboulot, le bourreau de Super-Croix…pardon, de
Dash comme dit Flamby, « Djihad John » aurait été buté lors d’un raid
américain… Un connard qui meurt… ça en fait toujours un de moins !
Evidemment, la riposte des
mabouls ne s’est pas fait attendre, et c’est contre le Hezbollah que Daesh a
choisi de faire périr plus de quarante innocents… Ce que Pépère a qualifié dans
un souci de la démesure d’acte abject… Encore une fois, Flotte Mec avait fumé
de la camomille…
Camomille auditive, cette
fois, avec la dernière bouse en compact disc de la Vilaine Fermière, qui fait
flaquer au-delà du raisonnable toutes les tafioles de l’Hexagone puisque le
disque est déjà numéro un des ventes quelques jours après sa sortie… Alors qu’il
n’est au final qu’un assemblage de morceaux barbants et de chansons pénibles… A
conseiller à un sourdingue, ou à votre pire ennemi…
Pour rester dans la
catégorie des trucs inutiles, Daniel Radcliffe, l’ex-tête à baffes d’Harry
Potter qui avait voulu nous faire croire avec « Equus » qu’il était
monté comme un âne, inaugure son étoile à Hollywood… Comme quoi on en file à n’importe
qui…
Et si vous aimez les
sarcophages, les momies, les ambiances de réfectoires de maisons de retraite
qui sentent la pisse et le dentier pas frais, précipitez-vous à Montpellier
dimanche pour le top départ de la première tournée de Régine, 86 ans aux
chinchillas nouveaux, pour qui retrouver son public pour chanter est comme une
jouissance… Faut aimer le vieux dindon…
Et pour terminer sur une
note printanière, c’est aujourd’hui la journée mondiale de la gentillesse… et de
la vasectomie… Parce qu’il faut toujours être gentil avec un mec qui vient de
se faire couper !
Et le 13 novembre 1986, s’éteignait
celui qui avait fait se gondoler la France entière depuis ce jour de 1970 où,
candidat au Jeu de la Chance de Télé Dimanche, il avait stupéfié avec son
imitation plus vraie que nature de Jacques Chaban-Delmas. Thierry Le Luron,
modèle réduit bourré de talents de l’imitation satirique, mourait à l’âge de 34
ans seulement. Avec lui disparaissait l’irrévérence des « chéri, chéri »
d’Alice Sapritch, et Line Renaud était encore moins cotée à l’Argus…
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