Brèves du 09 Novembre 2015

« Ah si tu pouvais fermer ta gueule

« Ça nous ferait des vacances

« Ah si tu pouvais fermer ta gueule

« Ça ferait du bien à la France »

C’est bien joli, c’est même superbe, de se gargariser de Spinoza, de Montesquieu, de se délecter de Buffon, Fontenelle, et autres Sénèque, de se pignoler sur du Mauriac et d’envoyer la béchamel sur du Céline… Mais faudrait voir à pas exagérer, tout de même…

En France, patrie de la littérature distinguée, de la musique raffinée, et de la cinématographie d’auteur, pays de Marc Lévy, Zaz et Dany Boon, on préfère les textes attachants, recherchés, chiadés au dernier degré… Et je m’en voudrais presque de ne jamais avoir cité ici ce grand auteur méconnu, dont la fibre littéraire, le goût de le dichotomie et la dangereuse appétence pour l’allitération cavalière le font se placer en concurrence directe avec Totor Hugo, Mimile Zola et Tatave Flaubert…

Je serais à la limite prêt à me laisser fouetter avec un chat à neuf queues enduit de sauce Black Mamba concentrée, complètement nu en plein mois de Décembre sur la place centrale d’Umeå, par Zaz enrouée qui chanterait à tue-tête du Christophe Maé en norvégien en imitant Garou, pour ne pas avoir fait plus tôt la part belle à ce si subtil auteur-compositeur-interprète qu’est Patrick Sébastien…

Parmi sa cargaison de chansonnettes pour kermesses d’amicales de garde-chasses alcooliques, patronages de pochtrons professionnels et fin de banquets à quatre grammes dans chaque œil quand la Tante Marthe vient de vomir dans le bac à fleurs et que la cousine Cunégonde se fait décapsuler la rondelle par le démonte-pneu du loufiat, « Ah si tu pouvais fermer ta gueule » n’est pas la moins distinguée…

Si elle est relativement éloignée de « Ne me quitte pas » et de « L’Auvergnat », cette charmante bluette dont on ne voudrait même pas à l’Eurovision a le mérité cependant de traduire fort bien, et de manière succincte, notre état d’esprit lorsque notre interlocuteur nous les brise menu et que l’on souhaite ardemment le voir définitivement muselé façon « Silence des Agneaux »…

Ah si tu pouvais fermer ta gueule, Yann Moix ! Tu étais déjà imbuvable à l’époque de Ruquier sur Europe n° 1 avec tes remarques infatuées ; tu es devenu parfaitement insupportable en despote mal éclairé sur le plateau d’On n’est pas couché… Toujours la même moue de dégoût dédaigneux du parisianiste qui ne se branle qu’avec ses propres bouquins, l’art de formuler des phrases absconses que même Rocard ne comprendrait pas, et cet ininterrompu pillage, souvent hors de propos, de citations pour faire genre et déstabiliser l’invité… Papier-peint superflu, et hélas sonore, Yann Moix ferait bien mieux d’apprendre l’autofellation… Au moins il en aurait enfin plein la bouche de lui, au sens propre, et tant qu’il a la bouche pleine, ça nous ferait des vacances !

Ah si tu avais pu fermer ta gueule, Pierrot ! J’espère que ce n’est pas une  poussée soudaine de gâtisme qui a poussé notre adorable Pierre Perret a balancer une réflexion acide sur Flamby sur les ondes d’Europe n° 1. Pépé la jactance avait dû abuser du tord-boyaux en matant le cul de Lucette puisqu’il a lancé à propos de Pépère qu’il ne faisait pas de chansons sur les handicapés… Franchement, Pierrot, c’est hyper-insultant ça ! Surtout pour les handicapés…

Ah si tu pouvais fermer ta gueule, toi qui souffre d’halitose chronique, toi qui fait faner les fleurs dans un rayon de vingt mètres, toi qui décolles le papier-peint, fait virer les peintures à distance et qu’on ne peut qu’embrasser en apnée… Oui, vous les Zaz, et autres refouleurs du goulot, fermez votre gueule et surtout, n’allez pas au nord-est de la Chine qui se voit actuellement submergé par une vague de pollution. M’est avis que c’est Pépère qui a lâché une cargaison de caisses avant son départ…

Ah, si vous pouviez fermer vos gueules, les politocards de tous bords et de toutes confessions intimes dégueulasses… Ne comprenez-vous donc pas que nous avons plus que soupé de vos babillages enfantins, vos parties de chat-bite et de mesurage de celui qui aura la plus longue ? On se contrecarre le coquillard avec une pelle à neige en zinc vermifugé triple couche que les dérapages du pétillant soient de plus en plus insupportables à Christian Jacob, qui a décidément des pudeurs de jeune fille…

On attend pas de vous que vous vous astiquiez l’escalator à sirop d’homme en gaussant d’un lapsus adverse, glosant sur une virgule que vous auriez placé ailleurs dans un discours ou dégoisant sur les propositions du camp adverses, forcément inutiles, frileuses, et déjà démodées par les mesures que votre parti avait déjà proposées voici plusieurs années… On attend juste des actes… Mais, c’est désormais bien trop vous en demander…

Ah si tu pouvais fermer ta gueule, Nadine « Connasse » Morano… C’est pas Dieu possible… Pour être aussi conne, incontrôlable et aligner les âneries débiles, les déclarations oiseuses et les assertions dont tout le monde se branle au moins autant qu’avec un film de boules, elle a fait des études… Cette version ingérable de Madame Foldingue, ravagée par la mite à fromage, a pondu avoir enlevé les photos de Sarkozy de sa permanence… Ouah ! Ça, c’est de l’info ! De l’info intégralement inutile…Next !

Ah si tu pouvais fermer ta gueule, Allain Bougrain-Dubourg ! Déjà, ça nous permettrait d’écouter le chant des oiseaux dont tu cherches à tout prix la conservation. Ensuite, ça te permettrait d’arrêter de te prendre des coups de boule dans la tronche de la part de chasseurs mécontents ou des coups de pelle offerts par des braconniers de pinsons qui sont en même temps devenus la risée d’Internet avec leur slip à carreaux que le pire arriéré de Lozère n’ose plus mettre…

Ah si tu pouvais fermer ta gueule, Jean-Paul avant de balancer des bobards aussi énormes que Gérard Larcher… Jean-Paul Huchon, ou Jean-Polochon quand on connait sa vivacité légendaire, aurait été approché par une station de radio en vue d’animer une émission de rock… Oh punaise… Si Radio-Courtoisie ou Radio-Montmartre existaient encore, je veux bien qu’on lui confie le « Quart d’heure de la banane qui débande » ou « Rock’in’pédiluve » pour aider à faire passer le tapioca à l’Hospice des Vieux Glands… Mais guère plus…

Ah si tu pouvais fermer ta gueule, le bronzé en toute saisons, le carbonisé des cabines UV, Jacques Séguéla et son maquillage terracota bistre triple couche, et éviter de commenter l’adjudication pour 335.000,00 euros de la Rolex que portait James Bond dans « Live and let die »… Ben quoi, si t’as pas une Rolex à 335.000 boules, t’as raté ta vie, quoi !

Et le 9 novembre 1945, La Régie Renault présente le troisième prototype de son dernier projet, déjà très proche du modèle de série : la 4CV. Surnommée la « motte de beurre » à cause de sa forme et de la couleur jaune de ses premiers exemplaires, elle symbolise le retour de la paix et de la prospérité car elle est la première voiture française accessible au plus grand nombre comme l'indique le slogan publicitaire diffusé à l'époque  : « 4 chevaux, 4 portes, 444.000 francs ! » Ah si vous pouviez fermer votre gueule, on n’entend plus le moteur !