- Ça n’a pas l’air d’aller
très fort, M'âme Jeanssen… Pour un peu, et si j’étais un tant soit peu
critique, je dirais que vous ressemblez à Rainier de Monaco un lendemain de
triple pontage coronarien…
- C’est ça, et moi, si j’étais
pas une faible femme sans défense, vous vous prendriez une sandale Scholl en
pur cuir de polyvinyle dans les valseuses que vous chanteriez en ressemblant à
Christophe Willem quand il se la coince dans la porte de la backroom, non mais !
Oser prétendre que j’ai perdu mon teint de jeune fille ! Alors que je me
suis fait un masque au poireau hier soir…
- Ah tiens, je ne
connaissais pas cette variante… C’est tiré du livre de Rika Zaraï ?
- Evidemment, c’est pas dans
les mémoires de Catherine Deneuve, c’te blague ! Quoiqu’elle elle s’y
connaisse aussi pas mal, en tiges vertes bien raides…
- Et avec sa trombine de
vieille soupière, la soupe doit être salée…
- Oué, ben la prochaine
fois, je me ferai un minestrone bien épais, et hop ! Parce qu’apparemment
le poireau, c’est pas assez vitrifiant…
- Si vous voulez briller,
faites-vous reluire…
- Gros dégoutant !
Figurez-vous que je me suis fait belliner la moufflette plus souvent qu’à mon
tour, quand j’étais encore plus jeune que je ne le suis…
- Vous voulez me faire vomir
mon quatre heures ?
- Mon pauv’ Monsieur, vous
ne savez pas ce qui est bon…
- Si vous trouvez que c’est
bien de jouer à Otis-Pifre, puisque les femmes c’est comme les ascenseurs :
tu mets ton doigt où t’habites et hop, les voila qui montent dans les étages…
- Oué, ben elles, au moins,
elles montent… Enfin, j’dis ça, j’dis rien…
- Comme ça, ça fera ton sur
ton…
- Thon sur thon ? Vous
rêvez d’un partouze dans une poissonnerie ? Franchement, faut aller vous
faire soigner, parce que d’écrire des chroniques, ça vous ramollit le cervelet
qu’on croirait une gourde qui fait floc floc quand vous secouez la tête…
- Eh M'âme Jeanssen, ce n’est
tout de même pas moi qui ai commandé une grosse queue de morue bien raide chez
l’épicier l’autre jour…
- Oui, et sinon, dans votre
revue de presque aujourd’hui, qu’est-ce que c’est que vous allez nous mettre…
- A la différence de M’sieur
Labavette, qui en a toujours un peu plus à vous mettre, , aujourd’hui, j’en
aurais plutôt moins que plus…
- Mais comment se fait-ce ?
- Vous savez, l’actualité
aussi prend parfois des vacances, et vu ce qu’elle nous a fait tomber sur le
coin de l’œil récemment, on ne s’en plaindra pas, va !
- Tomber sur le coin de l’œil,
ou sur le sol malien, hein ! mouaaaaaaaarf !!
- M'âme Jeanssen, voila une
remarque qui vole bas…
- Parce que vous croyez que
vous voulez toujours haut, vous ?
- Je ne fais que rarement du
rase-mottes…
- Jamais de rase mottes ?
Même dans les dunes du Cap d’Agde ?
- Oh, là-bas, c’est comme la
mer d’huile ou une petite fille de cinq ans : pas un poil de vent…
- Là, vous vous enfoncez…
- Oui mais pas dans la
petite fille, si ça ne vous gêne pas… Je ne suis ni Marc Dutroux, ni pédophile…
- Manquerait plus que ça !
Ah ce serait complet !
- Complet… Comme celui que j’ai
acheté au soldes ?
- Dites, vous avez bouffé du
clown ce matin ? Non parce que le cas échéant, laissez-moi vous dire qu’il
n’était pas frais…
- Ce qui n’est pas frais non
plus, c’est le bilan des soldes d’été… il parait que les ventes auraient chuté
de 4 % par rapport à l’année dernière…
- Ben c’est normal !
Déjà qu’il nous y font des remises toute l’année, qu’est-ce que vous voulez qu’on
achète leurs fonds de caves qu’on oserait même plus mettre même dans une série
B albanaise des années 70 ?
- Y en a bien une qui a du
faire des affaires… C’est Christine Boutin… Quand on la voit fringuée, la gazée
à distance, l’affolée du crucifix, on comprend que Daxon, Afibel et les Trois
Redoutes ne sont pas prêts de faire faillite…
- Dites voir, c’est comme la
Dingo du Poitou, l’ex du trempeur de croissant à cravate de traviole… Vous
croyez qu’elle est vraiment conseillée pour savoir comment c’est qu’elle s’habille ?
- Une chose est sure, M'âme Jeanssen,
c’est qu’elle n’est pas, ou mal, conseillée pour ses décisions politiques… Elle
n’en loupe pas une… Dès qu’il y a une connerie à dire ou à faire, on peut
compter sur elle pour mettre les deux pieds bien profond dans le bousin, et à
piétiner frénétiquement si d’aventure ça n’éclaboussait pas assez…
- J’ai entendu ça ce matin sur
Radio Luxecarlope 1… Elle fait encore une fois l’unanimité contre elle grâce à
sa bête opposition à l’autoroute de Vendée… Alors que ça désengorgerait la
région… On voit bien qu’elle a jamais fait la queue dans les bouchons…
- Bah, elle a peut-être
connu des queues en tire-bouchon, non ?
- C’est cochon ça…
- Oh ne vous inquiétez pas,
je vais calmer l’atmosphère… En rappelant qu’il y a déjà eu plus de mille morts
à Gaza depuis la nouvelle recrudescence totalement insensée et parfaitement
disproportionnée de violences israéliennes…
- Oh ne m’en causez donc
pas, j’y comprends que dalle… Pour moi, tout ça c’est de l’hébreu, je pédale
dans la semoule de couscous…
- Tout comme les média qui
ont appris qu’une enquête serait en cours contre Niko Sarko pour ses comptes de
campagne 2007, ce qui a été démenti par des sources officielles…
- Décidément, comme M'âme Badrignan
elle m’a dit chez le fromager , ils vont tout essayer pour lui barrer la route
aux prochaines présidentielles… D’ici à ce qu’ils lui sortent un fils caché, ou
une idylle avec le monégasque qui plonge…
- Albert II ?
- Mais naaaaan ! le
beau gosse qui oublie toujours ses bouteilles d’oxygène quand il plonge avec sa
combinaison bleue tellement moulante qu’on lui voit la religion… Pierre Frolla !
- M’enfin, Pierre Frolla n’est
pas homosexuel !
- C’est ça, vous avez vu que
tous les types qui parlent ou touchent de l’eau finissent par se révéler pédés
avec des tantes !
- Dites donc, vous avez
raison ! Mika, qui chantait « Underwater » : tafiole… Tom
Daley et son mouleburnes trop petit : tâteur de bâton de berger… Ian
Thorpe, le nageur australien : amateur de stylo à jus… Ah ben alors ça, ça
me troue le cul !
- Tant mieux pour vous !!!
Vous serez en bonne santé !
- Que me chantez-vous M'âme Jeanssen ?
- Figurez-vous que le
Docteur Frédérique Fondement (rigolez pas, c’est authentique) s’est cassé le
cul a écrire un bouquin démontrant que la sodomie était bonne pour la santé,
tant mentale que physique…
- Ah, je comprends enfin la
politique de Hollandouille… Il nous encule tous pour combler le trou de la
Sécurité Sociale…
Et le 29 juillet 1965 a lieu
à Londres, au London Pavillion de Piccadilly Circus la première du film « Help ! »
avec au générique les Beatles, un film loufoque bourré d’humour anglais. Lors
de cette première, les Fab’ Four sont introduits auprès de la Princesse
Margaret et Lord Snowdon, qui ont retardé leurs vacances estivales pour l’occasion…
Et se faire introduire pour des anglais, c’est presque une raison sociale…
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