Namého ! Si ça continue
comme ça, ça se finira pas… et si ça doit continuer comme c’est que ça se fait
actuellement ces jours-ci, ça va chier dans le ventilo ! Ça va tellement
chier dans le ventilo que je vais avoir tendance à tout repeindre en moucheté
alezan du plus bel effet…
- Eh ben mon chou, qu’est-ce
qui vous arrive, vous ? On nous fait son petit caca nerveux ? On n’a
pas eu sa petite gâterie buccale vespérale et on a le slip qui réclame et les
hormones tourneboulées ?
- Ah ! Vous étiez là,
Guy-Louis, je ne vous avais pas entendu arriver…
- Oh, à partir d’une
certaine promiscuité, vous m’auriez bien senti, remarquez…
- Pourquoi, vous avez zappé
la case douche et sent-bon, ce matin ? Vous vous êtes parfumé aux
Rillettes N° 5 de chez Olida ?
- Mais qu’il est grognon !
Mais vous devriez pas vous énerver comme ça… Vous devenez violet, et vous avez
une chemise jaune… ça va pas du tout ensemble…
- Dites, vous la bouclez de vous-même,
ou je fais couler du ciment à prise rapide dans votre grande bouche ?
- Quitte à faire couler du
liquide, je préfèrerais que ce soit…
- Même pas dans vos rêves !
- Mais enfin, qu’est-ce qui
vous met dans des états pareils ? Moi, la dernière fois que j’ai piqué une
aussi grosse colère à virer tout rouge façon tampax usagé et à me rouler
parterre genre gros caprice, c’est quand Patrice… un camarade… a renversé
touuuuuuuuuuuuut son vernis à ongles sur mon bouquin des mémoires de Nabila…
Non mais vous vous rendez compte ! Cent cinquante pages de dessins à
colorier tous salopés par son vernis orange fluo de pétasse mal baisée !
- Non, je ne me rends pas
compte… Je suis fasciné par le vide, puisque j’écoute souvent les interviews de
Christophe Maé, mais pas au point de me tripoter la nouille avec Nabila… Et
pour répondre à votre question… Je suis fumasse, parce qu’on m’a dit que j’étais
trop long…
- Mmmmmmmmmmmmmmmm…
Méééééééééééééééééééé dites-moi, je serais extrêmement flatté qu’on me dise que
je suis trop long ! Ça me défriserait le brushing d’entendre dire « arrête
de pousser, c’est plein, y plus rien qui rentre »…
- Dites, faudrait penser à
refaire les niveaux ou à changer l’eau des nouilles, parce que là, vous pensez
avec votre bigoudi à béchamel… JE NE PARLAIS PAS DE MON SEXE, espèce de
malotrou !
- Et de quoi donc grand
dieux ! Et puis ne hurlez pas comme ça ! Les voix graves de fumeurs,
moi, ça me déclenche des inondations dans les Pays-Bas…
- La serpillère est sous l’évier…
- Merci, je vais éponger…
- Vous vous rendez compte,
Guy-Louis, me dire que je suis trop long dans mes chroniques, qu’on a pas le
temps de les lire… Ben faut apprendre à lire plus vite, mes petits chéris..
- Ah écoutez, ne soyez pas critique,
vous savez qu’en faisant une telle audience, vous êtes aussi automatiquement lu
par des intellectuellement limités, des admirateurs de Frank Ribéry et des
téléspectateurs de TF1…
- Là, pas de risque, ils
sont perdus au bout de deux lignes… Franchement, c’est casse-bonbons… D’un côté
certains vous disent « vas-y, balance la sauce » et d’autres qui me
demandent d’être plus concis…
- Tant qu’ils ne vous disent
pas d’être circoncis pour lâcher la purée…
- Ah bravo ! C’est d’un
goût…
- Tout dépend, ça peut être
plus ou moins salé…
- Oué, ben ce qui risque d’être
salé, c’est la facture de la Conférence sociale organisée à grand bruit et non
moins grand frais par Pépère… Ce doit être dégueulasse, le buffet, parce que
tout le monde se barre… Trois syndicats ont déjà déserté…
- C’est peut-être l’effet
des nouvelles lunettes du Président… Dites, on dirait Nana Mouskouri botoxée à
la cortisone concentrée qu’aurait perdu sa moumoutte…
- En gros, dites tout de
suite qu’il ressemble à un vieux travelo de chez Michou… Ah ça, ça risque d’exciter
la merguez du nouvel illuminé intégriste qui a cru recevoir l’illumination suprême
alors qu’il avait tout simplement abusé de loukoums…
- Vous croyez que les beurs
qui sucent pendant le ramadan, ils peuvent avaler, ou c’est pêcher ?
- Je ne sais pas, je ne suis
pas assez introduit dans le milieu pour vous répondre, Guy-Louis… N’empêche que
ce calife autoproclamé de l’état islamique qui demande à tous les musulmans de
lui obéir, c’est quelque part inquiétant…
-Oh bah, vous en faites donc
pas… On trouvera bien un puissance alliée pour accepter de lui faire sauter la
couscoussière s’il devient un peu trop délirant.. Héhéhéhé… j’aimerais bien me
faire cabosser la couscoussière aussi… Mais Medhi est reparti au bled alors…
- Dites donc, si on décernait un jour le titre
de la Reine des Pédales, vous seriez nommé à l’unanimité vous…
- Rhooooooooo, en parlant de
pédales, le Tour de France débarque enfin en France… Fini, de se piquouser aux
extraits de rosbif bouilli sauce à la menthe, de se fader les tronches rougeaudes
des anglais ! Enfin ils arrivent chez nous, les petites crevettes
frétillantes dans leurs maillots de lycra tellement moulant qu’on leur voir le
sexe et la religion…
- Eh oui, c’est décidément
un été très sportif… Après la branlée allemande des bleus (c’est ptet pour ça
que Ribéry faisait la gueule, parce qu’une grosse teutonne ne lui a pas fait
mousser le gressin à mayonnaise), on doit se tartiner les randonnées bucoliques
des piquousés et leurs vélos sans selles…
- Et ce soir, c’est la
demi-finale entre les grosses saucisses et les brésiliennes… Truqué comme c’est
depuis le début, le Brésil va gagner, même sans Neymar et son brushing hideux…C’est
automatique… L’Argentine en 1978, la France en 1998… Faut bien que le pays hôte
rentre dans ses sous…
- J’ignorais que vous étiez
amateur de football…
- Ah ben écoutez, pour une
fois que des mecs bien gaulés tirent aux buts…
- Mis à part Nasri qui tire
une pute…
Et l’anniversaire du jour
sera fouteballistique également… En effet, c’est le 8 juillet 1982 qu’eut lieu
la Nuit de Séville, le fameux match de la demi-finale de la Coupe du Monde qui
opposa la France et la RFA au Stade Sanchez Pizjuan de Séville… Bêtement battus
aux tirs aux buts, les français se souviennent surtout de cette rencontre à
cause du choc, analysé comme une agression, entre gardien de but allemand
Schumacher et Patrick Battiston, qui sera évacué inconscient de la pelouse… Groß
jubilation de courte durée puisque les schleux se sont fait laminer 3-1 par les
risottos en finale…
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