- Tiens, justement, M'âme Jeanssen,
vous tombez bien… Vous qui avez du nez, vous allez certainement pourvoir m’aider..
- Ah ça jeune homme, il faut
que vous sachiez, et pas seulement dans la colle, que j’ai été élue Miss Tarin ’62
à la Kermesse du village, j’vous ferai dire…
- C’est certain qu’avec un
blair pareil, vous auriez pu jouer les avions renifleurs sous Giscard… Ca tombe
bien, j’ai besoin d’un nez fin… Je n’arrive pas à déterminer l’odeur qui flotte
dans les couloirs depuis ce matin…
- Attendez voir que je renifle
un grand coup… Sniiiiirfffflll !! Voyons… On dirait que ça sent le parc à
huitres à marée basse…
- Ah non, ça c’est parce que
vous n’avez pas changé de culotte cette semaine…
- … Attendez… on dirait comme
une odeur de patchouli et de fraise tagada…
- Vous vous trompez, c’est
Guy-Louis qui vient de descendre, il a du renverser la bombonne de parfum, dans
la précipitation…
- Et qu’est-ce qui vous fait
dire qu’il était pressé ?
- Il était tout retourné…
- Ou alors, c’est cette
odeur de graillon et de merguez qui vient de chez les arabes du rez-de-chaussée…
Alors ceux-là pardon ! J’peux pas les sentir !
- Eh ben M'âme Jeanssen,
quel est cet accès d’algérophobie ?
- Je fais pas d’aérophagie,
je dis juste que c’est une infection quand on passe devant chez eux… Qu’ils
égorgent le mouton dans la salle de bain, ou que le père déflore la gamine, ça
c’est leur souci, je veux pas faire de boulettes dans le couscous… Mais qu’ils
viennent nous faire sentir des odeurs de merguez, de loukoum et de thé à la
menthe hyper sucré à l’heure de la camomille au canderel, là je vous dis non !
- Mais c’est simplement à
cause du ramadan…
- Je m’en cogne de leur
rame-à-dent… J’ai ma colle à dentier et ça me suffit bien…
- Voyons, M'âme Jeanssen,
soyez tolérante ?
- Tolérante ? Vous
rigolez, ou bien ? Tolérante ? Vis-à-vis d’une religion qui est de
loin la plus intolérante du monde ? Qui menace de mort tous ceux qui ne
pensent pas comme eux ? Qui appelle à mettre le bordel dans des
manifestations pas forcément pacifiques ? Qui cache les femmes sous des
toiles de tentes ? Qui détruit les merveilles passées des autres religions
sous prétexte d’une interprétation complètement voilée (comme leurs mousmées d’ailleurs)
du Coran ?
- Vous n’avez pas forcément
raison… le souci est qu’une petite minorité d’illuminés par intermittence (à
cause du coran alternatif) fait passer une majorité pour ce qu’ils ne sont pas,
a priori…
- Oué, mais quand même, qui
c’est qui est venu mettre le bousin l’autre jour à Sarcelles ? Hein ?
C’est pas les Petites Sœurs des Pauvres ou les témoins de Gévéor !
- Allez, ne les mettez pas
tous dans la même babouche…
- Quand même c’est un peu
dommage, parce que quand on y pense, Dieu, Allah, Yahvé et les autres… .c’est
tous les mêmes…
- Voila une parole sensée M'âme
Jeanssen… mais dites-moi, ç sent toujours pareil… Quelle drôle d’odeur !
- Une odeur de remugle ?
Comme dans cette prétendue cellule djihadiste qu’on aurait démantelé à Albi ?
- En quelque sorte… C’est
marrant tout de même comme ça fleurit comme des champignons sur un étron
pourri, les cellules djihadistes… passé un temps, c’était les tripoteurs de
gamines quand l’affaire Dutroux est sortie… Ma foi, faut bien apeurer les
foules, non ?
- Vous croyez que de la
prison avec sursis pour les meneurs des échauffourées de Sarcelles, c’est de
nature à rassurer ?
- Evidemment non, M'âme Jeanssen
mais pourquoi ne les aurait-on pas condamnés à aller prouver leur foi, leur
engagement, et leurs couilles au cul sur le terrain… Parce que pendant ce
temps, Gaza vit un vrai calvaire…
- Oh Gaza Gaza… Ils ont pas
fini de nous mouiller la compresse avec Gaza… On dirait une histoire de gaz ou
de blessure qu’on entoure de gaze au passé… On lui gaza la plaie…
- Elle sent le gaz votre
remarque… mais c’est un détail…
- M’enfin, vous qui écrivez
des choses avec les mains qu’elle sortent de voter tête par le clavier… Vous ne
trouvez pas que c’est un peu trop appuyé ?
- Certes M'âme Jeanssen,
mais de quoi parleraient vos journaux télévisés favoris sinon ? Du
miraculé de Malaysian Airlines ?
- Le miraculé de… Quoi c’est
ça donc ?
- Un néerlandais de 29 ans,
Maarteen de Jonge, qui a trompé la mort deux fois puisqu’il était enregistré sur
les vols MH 370 qui a coulé en mars, et MH 17 qui a servi d’entrainement au
ball-trap en Ukraine…
- Et comment se fait-ce qu’il
soit toujours en vie ?
- Le premier coup, il a
embarqué en avance, et le deuxième coup, il a trouvé une autre place moins
chère…
- Comme quoi, en étant
éjaculateur précoce et radin, ça sert à te sauver la vie…
- M’enfin, vous dites n’importe
quoi M'âme Jeanssen !
- Ben quoi ? Comme ça,
j’peux être ministre… Quand vous voyez les conneries bêtes à bouffer de la bite
par paquet de douze avec des tartines de Destop que débitent la Dingo du
Poityou ou la Gazée à Distance, la Titine Boutin… Tiens, ça m’étonnerait pas qu’elle
présente toute sa compassion aux Palestiniens hétérosexuels non-circoncis…
- Oui, elle en en est
capable… Et Ségolène qui se prend des volées de bois vert de la part des
partisans ursins… Heureusement que Pépère l’a rameutée au Gouvernement de bras
cassés… Elle détonne, elle réussit tout ce qu’elle entreprend… Faut dire qu’au
niveau conneries, elle n’en rate pas une…
- Tiens, puisque vous parlez
de conneries, j’ai réussi à faucher un torche-cul du lundi chez M'âme Sauzède
ce matin quand je suis allée lui porter sa demi-baguette recuite qu’on dirait presque
une biscotte que je me demande comment elle fait pour le manger vu qu’elle a
des dents qu’on dirait des brisures de stalactites qu’en plus elle sent de la
bouche qu’on dirait un évier mal récuré…
- Pendant que vous le dites,
M'âme Jeanssen, c’est peut-être ça, cette odeur qui ressemble à de la vase ou à
du lisier…
- Ça vous gêne pas de me
couper quand je cause ? Je vous disais que dans le torche-cul du lundi on
parlait du Prince George qui fête ses un an aujourd’hui… Parait qu’il fascine
toujours les anglais… On se demande bien pourquoi… un sac à bouse qui pisse tel
un arrosoir, chouine quand il a faim et a une tête de fin de race… Tu parles d’une
fascination !
- A y est ? Vous avez
fini ? On peut causer ? Puisque vous parlez de fin de race, il faut
que vous vous rappeliez que le 22 juillet 1969, Franco, après 32 ans de pouvoir
sans partage, fait part du nom de son possible successeur au parlement : Don
Juan Carlos de Borbon… Une proposition adoptée à 491 voix contre 519…
- Manquait plus qu’ils
refusent…
- Oui… Ah, ça y est, j’ai
trouvé l’odeur nauséabonde… j’avais laissé la télé éclairée sur BFMTV… A force
de remuer la merde, ça sent…
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