- Dites voir, M'âme Sauzède,
c’est-y carnaval par chez vous, ou bien ?
- Ben quoi, M'âme Jeanssen,
vous n’aimez pas mon imperméable ?
- Ça, un imper ? De
loin on dirait plutôt Casimir qui fait de l’aérophagie…
- Ah mais c’est parce que c’est
une forme cloche, et avec les smocs du bouffant du jabot qui retombe en drapé
bouillonnant, c’est vrai que ça prend un peu de volume…
- Tu parles, on dirait une montgolfière
en surpression…
- En tous cas, je ne suis
pas mouillée, moi…
- J’imagine bien… La pluie
veut pas s’écraser sur un truc pareil… Rha la la la, quel travail j’vous jure…
- Oué ben ça c’est la faute
à Catherine Laborde…
- Comment ça, vous vous
habillez plus chez M'âme Dugommier ? Pourtant, vu la touche de votre tente
des Ponts et Chaussées, j’aurais juré que ça venait de son rayon des
invendables…
- Mais non, enfin !
Catherine Laborde, c’est la présentatrice de la météo qu’elle nous dramatise
tout à chaque fois qu’il va tomber une averse…
- Ah oui ! Le squelette
sur pattes qui te raconte plus le temps qu’il a fait que celui qu’il va faire…
- Voila, c’est ça ! Eh
ben figurez-vous qu’elle nous z-y a dit hier qu’il allait pleuvoir et que les cumuls
risquaient d’être importants… Alors, moi, j’ai prévu le chose…
- Oué, ben à ce niveau-là,
il vous manque plus que la barque et les rames, et vous rejouez « Pêcheurs
d’Islande »… Et vous jouez la baleine…
- Ah ben quand même ! Ça
c’est une illusion d’optique, c’est vos lunettes qui doivent être déréglées…
Vous devriez en changer…
- Pour me retrouver avec des
carreaux minables comme ceux du Tout Mou, qu’on dirait Nana Mouskouri sans
perruque qui aurait abusé de la moussaka ? Non, merci bien !
- Oh mais ne dites pas de
mal du Président, il n’est pas à la fête, avec la conférence sociale sur l’emploi
qui s’ouvre… Il va être obligé de se coltiner les patrons, les syndicats…
- Oué, ben y feraient mieux
de causer utilement plutôt que de jouer les clowns de chez Pinder…
- En parlant de clowns, M'âme
Jeanssen, vous savez que le clown blanc du Gouvernement, le Pétillant, est allé
se faire voir et serrer des louches à Vauvert…
- M’en fout ! Qu’il
aille au diable ! Vauvert, Talange, Saint-Pons de Thomières… Y ferait
mieux de bosser à Paris plutôt que de faire de la retape en province ! Surtout
quand on porte une chemise trois fois trop grande… Il a peur de faire voir ses
pectoraux ?
- Oh, dites, il est bel
homme… Moi j’le verrais torse nu, je me contrôlerais plus !
- Eh ben, après l’incontinence
urinaire… Mais vous en avez pas assez avec les joueurs de la Coupe du Monde de
fouteballe, qu’on les voit toujours en train de se faire des cochoncetés pareil
que les pédés homosexuels avec des hommes qu’on voit place des Vosges ?
- Ah mais eux, c’est pas
pareil, on voit bien qu’ils ont pas la lumière à tous les étages… Et pis vu ce
qu’il reste… Les costa-ricains, ils sont trop bronzés pour moi… les brésiliens,
c’est toutes des travestis comme au Bois de Boulogne… les hollandais, on dirait
des meules de Gouda, et les allemands… j’veux plus rien avoir à faire avec eux,
j’ai de trop mauvais souvenirs de la Libération, alors…
- Pourtant, ça devait bien
vous aller, la coupe Dalaï-Lama…
- Allons, M'âme Jeanssen,
vous déraillez…
- Comme le train de Brétigny ?
Oh la la, vous avez vu c’travail ? Avec un rapport comme cui-là, ça va être
coton pour la SNCF de se remettre sur les rails...
- Des rails de coke ?
- Mais non, j’aime que le
Pepsi…
- Je vous parlais de coke…
la drogue !
- Non mais elle va pas bien
celle-ci ! Elle va me dire qu’elle fume ses plants de persil peut-être…
Tiens, en parlant de drogue, vous avez vu qu’ils sont repartis, les tapettes droguées
en collant mouleburnes ?
- Ah bon ? C’est déjà
fini la Gay Pride ?
- Mais non ! Je vous
parle du Tour de France ! Ils sont encore chez les rosbifs !
- Moi j’préfère le haché, c’est
moins dur pour mes dents…
- Dites, vous le faites
exprès, ou vous avez encore regardé le fond du saladier de sangria d’un peu
trop près l’autre soir chez M'âme Serpentin ?
- Oh ben non…
- C’est ça ! Et vous,
sur une échelle de 10 de la torchitude à la sangria, vous récoltez 11 !
- Ben, c’est comme cette
lycéenne qui a eu 21 de moyenne au bac… Ils reculent devant rien les profs…
- Ben tant mieux, parce qu’à
la vitesse où on avance, il aurait pas fallu beaucoup pour qu’on les enc…
- Oh M'âme Jeanssen !
Quand même ! Il y a des oreilles chastes qui nous lisent…
- Eh ben au moins, ça les
change de Paf Gadget et du Journal de Nickey…
- Dites, en reparlant des
connasses en short, vous croyez qu’ils peuvent gagner comme c’est qu’ils
avaient déjà fait le 7 juillet 1974 ?
- Cékoidon de qui que vous
me parlez à propos ?
- Eh ben, des allemands de
la Mannschaft… C’est à cette date-là qu’ils avaient remporté la Coupe du Monde
de Fouteballe, face aux néerlandais qui pourtant étaient donnés favoris et
techniquement meilleurs…
- Comment voulez-vous que je
sachiasse ? C’est un peu comme si vous demandiez à Nabila de réciter le
verbe bouillir au plus que parfait du subjonctif passif…
- Ah oui, évidemment… N’empêche
que les oranjes furent marrons…
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