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Alors, M’âme Jeanssen, Comment c’est-y que ça va bien ce matin ?
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Comment ça va bien ? ! Non mais vous voulez rire ou vous plaisantez
M’âme Sauzède ? Vous trouvez que j’ai une tête à aller mieux que si
j’allais moins bien ?
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Ben non, j’trouve que vous avez votre tête habituelle… C’est pas plus pire que
si c’était moins bien que ça n’est tous les jours…
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Oué, ben justement, si ça allait bien ce serait certainement pas moins mal que
si c’était pire !
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Pourtant, votre fichu bigarré est bien à sa place, le nœud écrase toujours un
peu le double menton, votre robe chasuble en bayadère orange et jaune poussin à
pois verts moule toujours autant votre bouée… Non, j’vois pas ce qui irait
moins bien que si c’était mieux que pas pire…
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Dites, vous voulez une tarte dans votre claquemerde si vous continuez à dire
des mensonges pas vrais que même l’avocat de Virenque il en dirait pas des
moins faux ? Boudinée moi ? Non mais dites que je suis grosse pendant
que vous y êtes ! J’suis juste un peu pondéralement dilatée, mais ça c’est
à cause de tout ce qu’ils nous envoient dans la lune, comme dirait Jacques
Chazot…
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Vous voulez dire qu’ils ont réussi à trouer la couche des zones, mais qu’ils
ont pas réussi à vous faire un trou de balle pour vous dégonfler ?
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Vous allez en prendre un de trou de balle que les experts de la balistique
seront ravis d’examiner si vous persistez ! Tout ça c’est à cause de ma
ménopause figurez-vous !
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Ah ! C’était pour garder un peu de sang pour vos varices, votre
méménopause ? Remarquez, vous avez eu raison de la faire, votre ménopause,
c’est élégant, on dirait que vous avez des bas résille, avec la robe chasuble,
ça fait distingué…
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Vous, vous allez écluser votre potage avec une paille si vous continuez à me
causer vilain… Et pis, que j’ai eu raison ou pas de la faire, ça change rien,
on est obligé de la faire, j’vous ferai dire !
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Ah bon ? Même Mam’selle Lelonbec elle est obligée de la faire, sa
ménopause ? Vu qu’elle, elle n’a pas encore servi…
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Que vous soyez brute de décoffrage ou que vous avez les Pays-Bas ravagés et
larges comme un hall de gare avec les doubles lèvres au niveau des genoux, vous
êtes obligée de la faire !
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Ah bon ? Moi qui avait demandé à mon médecin à ce qu’elle tombe le 5
janvier à 8 heures pour profiter du pont de l’épiphanie…
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Vous dites n’importe quoi… Vous feriez mieux de me demander pourquoi c’est que
ça va pas…
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C’est vrai ça, pourquoi que vous allez pas bien ? C’est à cause du rôti de
porc de dimanche dernier qu’on a mangé chez M’âme Pichet et qu’elle a voulu
qu’on en emporte pour finir froid avec une mayonnaise à l’estragon parce que ça
relève toujours un peu une pointe d’estragon dans la mayonnaise et que ça
empêche de la rater comme quand on est dans sa mauvaise semaine ?
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Pensez-vous ! Il était excellent ce rôti… J’ai demandé au cordonnier de
m’en ressemeler mes chaussures d’hiver, je suis certaine de passer les gelées
tranquille avec de telles semelles…
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C’est vrai qu’il était un peu ferme…
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A croire qu’elle nous l’avait servi en sorbet, oui ! Non, figurez-vous que
j’ai eu du mal à faire ma mise en plis ce matin… Une vraie tignasse !
Tenez, on aurait dit Angela Davis grande époque qui aurait mis les doigts dans
la prise…
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Ah ça ! Ce temps orageux, ça n’aide pas à discipliner la coiffure… Tenez, vous
auriez dû vous frictionner avec du Pento, ça aurait été d’un bon secours…
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Et pourquoi pas me faire un shampooing avec de l’Isio 4 pendant qu’on y
est ! Franchement, cette météo c’est la ruine des coiffeurs, moi je vous
le dis !
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Des orages, trois jours de températures caniculaires à suer à grosses gouttes
que ça vous fait des auréoles sous les bras que je suis pas arrivée à ravoir
l’autre jour sur mon chemiser en Rhovyl.. Vous savez, celui que j’avais acheté
pour le mariage de la fille à M’âme Badringan..
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La mire couleur de l’ORTF ? Si je m’en souviens de celui-là ! Ils ont
dû se servir des invendus pour faire fuir les corbeaux lors de la sécheresse de
’76…
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Il était un peu chamarré, c’est vrai, mais c’était gai, non ?
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Ah ça, Guy-Louis enfile ça à la Gay Pride, il est dans le ton immédiatement…
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Oui, ben en parlant de manifestations, vous avez vu les débordements à
Sarcelles ? Ça fait peur, hein…
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Peuh ! C’est bien beau de manifester pour la paix en Palestine et contre
la guerre en Israël… Ils feraient mieux d’aller se sauter par des bombes et se
faire exterminer là-bas pour prouver leur engagement… Ça ferait de la place
pour se garer, non mais !
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N’empêche, on se demande si le monde n’est pas en train de devenir maboul…
C’est pas rassurant, vous trouvez pas, d’entendre que des rugbymen se font
agresser à la machette et au sabre en rentrant à leur hôtel…
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Ma pauv’ M’âme Sauzède, si on les a agressés, c’est bien qu’ils l’avaient
cherché non ? Me dites pas que ces montagnes de muscles qui se tripotent
la nouille sous les douches au lieu de se frictionner les dessous de bras pour
sentir le propre, c’est pas des déviants et des voyous, non ?
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Je croyais que ça se passait qu’à Marseille, vous savez, où c’est qu’ils font
le ball-trap en grandeur réelle…
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C’est ça, et si on va par là, vous allez aussi me dire que le Gouvernement est
efficace…
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Dites, en parlant du Gouvernement, vous avez entendu que Ségolène Royal avait
refusé qu’on réintroduise l’ours dans les Pyrénées ?
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Elle a bien raison, pour une fois, la Dingo du Poitou ! Non mais ! Si
on encourage la zoophilie, où va-t-on, ma bonne M’âme Sauzède, je vous le
demande…Et pourquoi pas imposer l’homosexualité avec des hommes comme la norme,
pendant qu’on y est…
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En parlant de pédés, vous avez vu que les anglais sont en ébullition ?
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Ah bon ? Leurs théières ont pris un pet au casque ? Ils se sont
décidés à enfin faire de la nourriture mangeable ? La Reine a décidé
d’arrêter de se fringuer comme une meringue géante ?
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Non, non, quand même pas, restons dans l’éventualité des possibles… Je l’ai lu
dans le Gala de la semaine dernière chez la coiffeuse… Le Prince George va
fêter ses un an mardi prochain…
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Et ça leur défrise le brushing, aux vieilles ladies anglaises ?
Décidément, être anglais, ce n’est plus une nationalité, c’est un cas…
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Dites, encore une nouvelle du monde de la pédale, celui des drogués en cuissard
mouleburnes du Tour de France, on a un français dans le trio de tête du
classement général ! Romain Bardet !
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Oué, ben il ferait mieux de faire l’Eurovision pour la France, ça nous
assurerait de meilleurs classements qu’avec les zoulous à moustache !
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Faut quand même pas demander la lune, vous savez…
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Ce que je sais, M’âme Sauzède, puisque vous parlez de lune, c’est que le 21
juillet 1969, à 21h17 heure française, le module lunaire Eagle de la mission
Apollo XI se pose sur la Lune et l’astronaute Neil Armstrong annonce :
«Houston, ici la base de la Tranquillité. L'Aigle a atterri».
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Mais je m’en souviens, j’étais devant mon poste, comme un milliard d'être
humains qui suivaient l'exploit en temps réel ou presque sur leurs écrans de
télévision. Et à notre attention, Neil Armstrong lâcha une phrase qui sera
vouée à l'Histoire : «Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité».
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Oué, le premier homme sur la Lune… Et le même jour, on a eu le premier homme
sur la lune de Pascal Sevran…
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