- Mon cher Guy-Louis, loin
de moi l’idée de vous faire la moindre remarque désobligeante, et encore moins
de porter un jugement sévère parce que nécessairement hâtif, mais il me semble
que vous ne faites pas outrancièrement viril aujourd’hui…
- Ah bon ? Vous trouvez ?
Pourtant, j’ai renoncé à revêtir un petit ensemble griffé en chachlick
mercerisé vert pomme avec des moirures rose tendre… Patrice me dit que ça me
fait un arrière-train de déménageur, alors vous comprenez que je n’ai nulle
envie de ressembler à Mauresmo hors régime…
- Heureusement, parce qu’on
aurait eu droit à une gay pride miniature dans l’immeuble… Dites, il a des
actions aux Pont et Chaussées, Patrice ? Parce qu’on vous mettrait sur le
bord de la route, vous ressembleriez presque à une borne de SOS Routes…
- Vous trouvez que mon petit
débardeur lycra près du corps et mon pantalon poutre apparente sont trop
colorés ?
- Oh à peine, on ne peut même
pas vous comparer à Casimir, il n’est pas assez flashy…
- Mais mon cher, il faut être
gai dans la vie... Comme disait Fogiel à Féraud l’autre soir au Queen, on n’est
jamais trop aidé…
- Vous l’écrivez comment, « gai » ?
- Ben comme j’ai envie de l’avoir
en bouche… Et puis de toute façon, je n’ai que faire de vos conseils
vestimentaires… Vous pensez que ça fait pas tapette, votre chemise rose ?
- Se faire traiter de
tapette par un cône d’autoroute qui ondule du valseur comme JLo dans son
dernier clip, c’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité !
- Ben quoi, la tendance est
au rose, ces jours-ci, vous ne trouvez pas ?
- Oh que si ! Même que
Barbara Cartland aurait été positiviement au paradis… Plus rose que ça, on ne
peut pas… même chez Orlando !
- Ah, ne critiquez pas les
copines, vous ! Vous savez très bien pourtant qu’Orlando est un homme d’un
bon goût rare et d’une distinction inégalée…
- Effectivement, quand on a
produit des artistes tels que Shake, Melody, Indra ou Hélène Ségara, on se
vautre dans le bon goût…
- Dites, je vous critique
parce que vous vous tripotez la nouille sur une version maorie de la chanson espagnole
de l’eurovision ’73 ? Arrêtez de m’agacer, parce que sinon, mon maquillage
va tourner, et Patrice va être obligé de me faire un Banania pour me remonter…
- Qu’il essaie le Viagra, ça
remonte plus aisément… enfin, d’après ce que m’en a dit M’sieur Serpentin…
- Ouh mais qu’i m’énerv’ c’ui-ci !!
Je vais vous faire courir devant la chose bien remontée, vous ferez moins le
fier, tiens !
- En parlant de courir, et
histoire de se retourner, vous avez vu la fuite éperdue de Pépère, lors de son
interview du 14 juillet ?
- Ah, M’sieur le Groniqueur,
dans le domaine de la politique fiction, il bat les soviétiques et les chinois
à plate couture ! Lui, il voit l’avenir en rose… Malgré l’échec de sa
politique calamiteuse, tout va bien, rien ne changera… Dites, ça servait à quoi
de changer de binocles si c’est pour ne rien voir de clair ?
- Le plaisir d’enfiler une
paire danoise à près de 1.000 €…
- Ça me rappelle très bien
une paire suédoise qui m’avait enfilé à Boulauris il y a trois ans… Et pour pas
un rond… enfin, pour une rondelle…
- Décidément, on pédale dans
le délicat…
- En parlant de pédale, vous
avez vu que les drogués en cuissard moulebite tombent comme des mouches sur du
vinaigre ?
- Ah oui, c’est un tour
assez inhabituel… Avec l’abandon de Contador, les paris sont ouverts…
- Oui, mais pas autant
ouverts que mon ami Bobby qui y a deux ans était passé près de la déchirure
anale en faisant du VTT sans selle… Cette nouille a pris un chemin trop
accidenté…
- Objectivement, on patauge
dans le frais…
- Ah ben non, c’est une
vraie chaudière, la Bobby… Vous la verriez frétiller du boul sur du Patrick
Juvet, vous en choperiez une demi-molle exploitable…
- Vous, vous croyez encore
au miracle socialiste…
- Peut-être, mais au moins,
le Redressé Productif sait mettre des coups de pieds là où ça fait mal…
- C’est sur qu’avec son
rapport, Nono Montébourre risque aussi de se prendre des coups de lattes dans
le fendu… Franchement, dire que les avocats sont des nantis… alors que la
plupart d’entre eux ne gagne pas plus qu’un salarié classique…
- Les avocats, je ne les
aime que remplis de mayonnaise…
- Ça ne m’étonne pas,
cochonne comme vous l’êtes…
- Mais non, remplis de mayo
avec des crevettes cocktail… Rhooooo m’enfin, vous avez le cerveau dans le slip
ou bien ?
- Ça prouve au moins que j’en
ai un ! De cerveau bien sur !
- Ben voui, pour le slip, ça
je laisserai planer le doute… jusqu’à l’inspection sur pièces…
- Namého, ça va pas là ?
On refroidit ses hormones, on ébouillante coquette et on la range au chausse-pied
dans le moulebite ! Je ne m’appelle pas Ian Thorpe !
- Ben quoi ? Qu’est-ce
que la thorpille avec sa gueule de rascasse vient faire là-dedans ?
- Eh bien, il a fait comme
Tom Daley, Juste Imbibé et Ricky Martin… Il a reconnu qu’il préférait les
messieurs…
- Mais c’est normal ! A
force de reluquer à longueur d’année des slips de bain remplis et des collègues
de savonner vigoureusement sous la douche, vous finissez comme la mère Mika ou Chad
Allen…
- Quoi, le fils du Docteur
Quinn ?...
- Oui il couine quand on l’introduit
dans le milieu…
- Quoi qu’il en soit, ceux
qui l’ont eu bien profond, pour rester dans votre registre sodomite, ce sont
les brésiliens, qui se sont mangé une nouvelle avoinée l’autre soir, laissant
la troisième place aux meule d’edam…
- Et les grosses saucisses
qui nous ont fait périr d’ennui en finale… Franchement, on sentait bien qu’ils
n’avaient pas envie de claquer la bise à Encula Merkel…
- Vous auriez envie, de lui
rouler un palot, à la chancelière ?
- Mais vous êtes folle ?
Vous me prenez pour Catherine Lara ou bien ?
- Je vous ai connu plus
brillant, mon cher Guy-Louis, vous n’êtes que l’ombre de vous-même aujourd’hui…
Tiens, en parlant d’ombres, il faut que vous sachiez, et de préférence bien
dans le trou, que le 15 juillet 1960, le groupe qui accompagnait à l’origine
Cliff Richard, les Shadows, commercialisent ce qui sera un de leurs plus gros
succès, « Apache »
- Oh ben alors, puisqu’on
cause d’apaches, je vais en profiter pour aller faire un tipee-pi…
- Mon cher Guy-Louis, loin
de moi l’idée de vous faire la moindre remarque désobligeante, et encore moins
de porter un jugement sévère parce que nécessairement hâtif, mais il me semble
que vous ne faites pas outrancièrement viril aujourd’hui…
- Ah bon ? Vous trouvez ?
Pourtant, j’ai renoncé à revêtir un petit ensemble griffé en chachlick
mercerisé vert pomme avec des moirures rose tendre… Patrice me dit que ça me
fait un arrière-train de déménageur, alors vous comprenez que je n’ai nulle
envie de ressembler à Mauresmo hors régime…
- Heureusement, parce qu’on
aurait eu droit à une gay pride miniature dans l’immeuble… Dites, il a des
actions aux Pont et Chaussées, Patrice ? Parce qu’on vous mettrait sur le
bord de la route, vous ressembleriez presque à une borne de SOS Routes…
- Vous trouvez que mon petit
débardeur lycra près du corps et mon pantalon poutre apparente sont trop
colorés ?
- Oh à peine, on ne peut même
pas vous comparer à Casimir, il n’est pas assez flashy…
- Mais mon cher, il faut être
gai dans la vie... Comme disait Fogiel à Féraud l’autre soir au Queen, on n’est
jamais trop aidé…
- Vous l’écrivez comment, « gai » ?
- Ben comme j’ai envie de l’avoir
en bouche… Et puis de toute façon, je n’ai que faire de vos conseils
vestimentaires… Vous pensez que ça fait pas tapette, votre chemise rose ?
- Se faire traiter de
tapette par un cône d’autoroute qui ondule du valseur comme JLo dans son
dernier clip, c’est vraiment l’hôpital qui se fout de la charité !
- Ben quoi, la tendance est
au rose, ces jours-ci, vous ne trouvez pas ?
- Oh que si ! Même que
Barbara Cartland aurait été positiviement au paradis… Plus rose que ça, on ne
peut pas… même chez Orlando !
- Ah, ne critiquez pas les
copines, vous ! Vous savez très bien pourtant qu’Orlando est un homme d’un
bon goût rare et d’une distinction inégalée…
- Effectivement, quand on a
produit des artistes tels que Shake, Melody, Indra ou Hélène Ségara, on se
vautre dans le bon goût…
- Dites, je vous critique
parce que vous vous tripotez la nouille sur une version maorie de la chanson espagnole
de l’eurovision ’73 ? Arrêtez de m’agacer, parce que sinon, mon maquillage
va tourner, et Patrice va être obligé de me faire un Banania pour me remonter…
- Qu’il essaie le Viagra, ça
remonte plus aisément… enfin, d’après ce que m’en a dit M’sieur Serpentin…
- Ouh mais qu’i m’énerv’ c’ui-ci !!
Je vais vous faire courir devant la chose bien remontée, vous ferez moins le
fier, tiens !
- En parlant de courir, et
histoire de se retourner, vous avez vu la fuite éperdue de Pépère, lors de son
interview du 14 juillet ?
- Ah, M’sieur le Groniqueur,
dans le domaine de la politique fiction, il bat les soviétiques et les chinois
à plate couture ! Lui, il voit l’avenir en rose… Malgré l’échec de sa
politique calamiteuse, tout va bien, rien ne changera… Dites, ça servait à quoi
de changer de binocles si c’est pour ne rien voir de clair ?
- Le plaisir d’enfiler une
paire danoise à près de 1.000 €…
- Ça me rappelle très bien
une paire suédoise qui m’avait enfilé à Boulauris il y a trois ans… Et pour pas
un rond… enfin, pour une rondelle…
- Décidément, on pédale dans
le délicat…
- En parlant de pédale, vous
avez vu que les drogués en cuissard moulebite tombent comme des mouches sur du
vinaigre ?
- Ah oui, c’est un tour
assez inhabituel… Avec l’abandon de Contador, les paris sont ouverts…
- Oui, mais pas autant
ouverts que mon ami Bobby qui y a deux ans était passé près de la déchirure
anale en faisant du VTT sans selle… Cette nouille a pris un chemin trop
accidenté…
- Objectivement, on patauge
dans le frais…
- Ah ben non, c’est une
vraie chaudière, la Bobby… Vous la verriez frétiller du boul sur du Patrick
Juvet, vous en choperiez une demi-molle exploitable…
- Vous, vous croyez encore
au miracle socialiste…
- Peut-être, mais au moins,
le Redressé Productif sait mettre des coups de pieds là où ça fait mal…
- C’est sur qu’avec son
rapport, Nono Montébourre risque aussi de se prendre des coups de lattes dans
le fendu… Franchement, dire que les avocats sont des nantis… alors que la
plupart d’entre eux ne gagne pas plus qu’un salarié classique…
- Les avocats, je ne les
aime que remplis de mayonnaise…
- Ça ne m’étonne pas,
cochonne comme vous l’êtes…
- Mais non, remplis de mayo
avec des crevettes cocktail… Rhooooo m’enfin, vous avez le cerveau dans le slip
ou bien ?
- Ça prouve au moins que j’en
ai un ! De cerveau bien sur !
- Ben voui, pour le slip, ça
je laisserai planer le doute… jusqu’à l’inspection sur pièces…
- Namého, ça va pas là ?
On refroidit ses hormones, on ébouillante coquette et on la range au chausse-pied
dans le moulebite ! Je ne m’appelle pas Ian Thorpe !
- Ben quoi ? Qu’est-ce
que la thorpille avec sa gueule de rascasse vient faire là-dedans ?
- Eh bien, il a fait comme
Tom Daley, Juste Imbibé et Ricky Martin… Il a reconnu qu’il préférait les
messieurs…
- Mais c’est normal ! A
force de reluquer à longueur d’année des slips de bain remplis et des collègues
de savonner vigoureusement sous la douche, vous finissez comme la mère Mika ou Chad
Allen…
- Quoi, le fils du Docteur
Quinn ?...
- Oui il couine quand on l’introduit
dans le milieu…
- Quoi qu’il en soit, ceux
qui l’ont eu bien profond, pour rester dans votre registre sodomite, ce sont
les brésiliens, qui se sont mangé une nouvelle avoinée l’autre soir, laissant
la troisième place aux meule d’edam…
- Et les grosses saucisses
qui nous ont fait périr d’ennui en finale… Franchement, on sentait bien qu’ils
n’avaient pas envie de claquer la bise à Encula Merkel…
- Vous auriez envie, de lui
rouler un palot, à la chancelière ?
- Mais vous êtes folle ?
Vous me prenez pour Catherine Lara ou bien ?
- Je vous ai connu plus
brillant, mon cher Guy-Louis, vous n’êtes que l’ombre de vous-même aujourd’hui…
Tiens, en parlant d’ombres, il faut que vous sachiez, et de préférence bien
dans le trou, que le 15 juillet 1960, le groupe qui accompagnait à l’origine
Cliff Richard, les Shadows, commercialisent ce qui sera un de leurs plus gros
succès, « Apache »
- Oh ben alors, puisqu’on
cause d’apaches, je vais en profiter pour aller faire un tipee-pi…
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