« Ta cigarette après
l´amour
« Je la regarde à contre-jour
« Mon amour… »
N’en déplaise à Charles
Dumont et à la Régie Française des Tabacs, le premier qui parle après le
simulacre de la reproduction profère généralement une connerie…
Attention donc au tellement
éculé « Alors, heureuse ? » après des ébats dont la brièveté
confine presque à la muflerie tant on a déballé la fusée Polaris et la purée
avec une célérité qui rappelle la précipitation de 15 heures 50 dans les
escaliers des administrations publiques…
Maniez avec précaution les
mots doux, tendres ou d’amour qui pourraient à cause de votre demi-sommeil
post-orgasmique vous retrouver enchaîné dans une histoire d’amour encore plus
compliquée que le scénario de Dynastie ou la règle du jeu d’une émission de Guy
Lux…
Sachez profiter de ces
instants d’éternité qui devraient durer plus longtemps, dans les draps
froissés, dans la moiteur des corps qui s’étreignent encore, des ces gouttelettes
de sueur qui perlent au front… Et bouclez-là !
Ce conseil digne de Brigitte
Lahaie au micro de RMC au cours de ses émissions qui n’étaient qu’un prétexte à
causer quéquette et foufoune à une heure de grande écoute, je m’en vais le
prodiguer séance tenante à tous les radioteurs, scribouillards de feuille de
chou, journaleux télévisés et autre commentateurs pontifiants de l’actualité du
jour.
Suite à l’orgasme
professionnel qu’à constitué la garde à vue et la mise en examen du VRP en
talonnettes, FERMEZ-LA !!
Ou alors, ne proférez une ânerie
qu’après avoir tourné 69 fois votre langue dans la bouche de votre collègue de
bureau !
Par pitié, épargnez-nous vos
commentaires geignards, courroucés ou sarcastiques sur les déconvenues
judiciaires de l’excité du deltoïde ! Gardez-nous de vos prises de
position oiseuses ou éhontément partisanes suite aux pérégrinations du Nain
devant la Juge d’Instruction ! Ravalez vos persiflages sur les juges
forcément gauchistes et les misérables mis en examen, évidemment de droite et
blanc comme neige !
Déjà qu’on nous a beurré la
raie façon « Dernier Tango à Paris » hier, ce n’est pas la peine d’en
remettre une couche aujourd’hui avec les commentaires, les supputations sur ce
qui aurait été dit ou tait, les hypothèses sur le devenir politique de l’Ex, les
mélopées plaintivement pleurnichardes façon Nadine Morano…
Gardez vos opinions pour
vous, surtout si vous avez le malheur de vous sentir obligé de les répandre sur
la place publique, roulez vos sondages précipités sur le pourcentage de
français catholiques non pratiquants sodomites et héroïnomanes qui souhaitent
que Sarko se représente en 2017 et asseyez-vous violemment dessus, en un mot
comme en cent, mille deux milliards : foutez-nous une paix royale avec
Sarkzoy !
Surtout que le principal
intéressé est venu faire son show au JT de la Une hier soir, jouant à fond de
train les grelots sur la corde de la victimisation à tout crin, disant à
demi-mots pis que pendre sur la magistrature et s’avouant, lui l’indestructible
Golem made in Neuilly, choqué par les modalités de sa garde à vue… Pauv’ chou
va ! Tu voulais ptet qu’on te notifie ta mise en examen lors d’un show
géant place de la Concorde, avec les brames de Mireille Mathieu en fond sonore ?
Faut quand même arrêter de
déconner à un moment donné… Quand tu trempes les doigts dans la confiture jusqu’au
coude, faut pas s’étonner en jouant les oies blanches une fois que le couvercle
se rabat sur tes doigts… Ou alors, t’es vraiment innocent, et une fois ce fait
établi, ça va chier dans le ventilo !
Un pour qui ça ne chiera
plus dans le ventilo, ni ailleurs d’ailleurs, c’est le charismatique leader des
Doors, Jim Morrison, qui rejoint le 3 juillet 1971 le fameux club des 27, en
décédant à 27 ans, dans sa baignoire suite à une surconsommation de drogue… Aux
dernières nouvelles, Christophe Maé ne sniffe plus que des herbes de Provence,
et n’a pas pris de bain depuis trois mois… D’où sa voix, il chante en se
bouchant le nez parce qu’il schlingue trop…
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