« My whole world is falling down,
« Falling down, falling down,
« My whole world is falling down,
« I’m losing my baby… »
Il n’est pas certain que
Little Miss Dynamite, autrement connue sous le nom de Brenda Lee, ait été
sarkozyste… Pas plus que Sylvie Vartan qui en 1963 reprend cette chanson en
français sous le titre « Si je chante » (si je chante, c’est
probablement faux, et en play-back…)…
Et pourtant, c’est la
mélopée éplorée et désolante que les riverains du siège parisien de l’UMP (Un
Maxi Pataquès) ont pu entendre s’échapper des fenêtres toute la nuit, et avec
une intensité encore plus grande depuis l’annonce de la mise en examen du
représentant en talonnettes… Nadine Morano s’use les cordes vocales, pourtant
fort bien entraînées à inlassablement lécher les Berlutti à un smic la paire de
l’Ex et à vitupérer avec la grâce d’une poissonnière sur l’opposition, à
ânonner cette antienne désormais symbole de sa cruelle désillusion…
Le Chef, le Guide Suprême
des masses laborieuses et rentières de droite, le Cornac Interstellaire, le
Mentor menteur intergalactique, le Grand Agité du Deltoïde, le Doux Dingue du
Jogging en Ray-Ban, le Penseur en se rasant le matin… Mis en examen ! Mis
en examen comme un vulgaire homme politique ! Tout se perd, tout se
transforme, tout éclate, tout explose, tout s’émiette, tout s’atomise… Bref,
c’est le chaos, la chienlit, les loups sont entrés dans Paris, des djihadistes
chantant haut et fort les exploits de Yahvé vont égorger nos femmes et nos
tantes dans des baignoires remplies de charbon, Armaggeddon est prévue pour
lundi en huit, et il est probable que le Grand Ordonnateur va sonner la fin de
la partie en faisant ni plus ni moins imploser notre planète…
Non, mais vous imaginez
l’onde de choc qui secoue actuellement la droite, la classe politique, la
majeure partie des français pour qui Nico les talonnettes était le sauveur, le
demi-dieu, l’espoir en des lendemains moins pires après la parenthèse pas
enchantée du tout de Flamby 1er, le chantre d’un bling-bling assumé
et assommant, l’incarnation quasi-christique d’un messie après Messi, bref,
l’homme qui ne pouvait pas faire perdre la droite en 2017…
Jeté en pâture à la Justice
de son pays, livré comme un chien que l’on humilie en le faisant courir après
sa queue, honteusement soumis à la question avec des méthodes dignes de
l’Inquisition grand siècle (avec heureusement moins de moyens, puisque vu sa
taille, pas besoin de baignoire, un bidet suffit), malmené par des Juges rouges
vendus à la solde des bolcheviques et des grands trusts internationaux à la
botte des oligarques maçonniques apatrides levantins…
Non, n’essayez pas
d’imaginer Nicolas en ce moment même en garde à vue… Ce serait trop horrible,
vous déclencheriez des diarrhées, des prurits, des inflammations aigües de la
cornée, vous vous carboniseriez la rétine… Voir l’Ex, le partenaire impénitent
des jeux cochons d’Encula Merkel connus dans le monde sado-maso sous le nom de
code de Merkozy, le tringleur fou de l’aphone patentée replâtrée au botox, le
textoteur enragé qui efface tout si elle revenait, abattu sur une chaise même
pas rembourrée, le teint hâve, les joues creusées comme s’il voulait jouer au
biafrais mal nourri, la barbe naissante, le col de chemise crasseux aux
entournures, le nœud de cravate défait, les yeux de cocker triste comme dans la
déprimante campagne de Trente Millions d’Amis…
Non, non, c’est vraiment
trop horrible ! Surtout que Rue de Solférino, c’est depuis deux jours la
mégapartouze (même en l’absence de DSK), on copule à couilles rabattues, on
fait péter les réserves de champagne millésimé que l’on boit à la régalade dans
des capotes usagées, des escarpins Louboutin ou des godasses spéciales Roland
Dumas, on s’essuie dans les rideaux tellement la nouvelle de la mise en examen
de Sarko a eu des vertus rassérénantes sur les socialos…
A gauche, on avait tellement
peur que le petit revienne que cette nouvelle est accueillie avec autant de
félicité que si l’on annonçait au monda catholique une nouvelle apparition à
Lourdes…
Mais quand même… Pauvre
Sarkozy ! Lui qui rêvait d’être De Gaulle, il s’est juste fait gauler, et
le « garde à vous » du Général s’est transformé en « garde à
vue »… Ô temps, ô mœurs…
Ô temps, ô mœurs s’écria le
Pétillant après s’être essuyé le reliquat visqueux d’un cinq contre un
frénétique dans un double rideau de brocart écarlate… Tâchant de dissimuler son
émoi post-éjaculatoire sous son masque de croque-mort dépressif, le Premier
Sinistre a simplement lâché un sobre « les faits sont graves » suite
à la mise en examen de l’Ex… Et en évitant de rajouter « et putain, ça
arrange drôlement les bidons du Tout Mou que le minus se fasse garrotter… dans
son couloir à prouts, l’amateur de diners au Fouquet’s ! »…
Les temps sont flous, les
gens sont fous comme le chantait Jacques Dutronc sous la plume frétillante de
Jacques Lanzmann… Puisque la maire de Paris, non, je ne parle plus de Notre
Drame de Paris, Bertrand Delanoë, veut doubler le prix des PV e stationnement à
Paris… Habile, puisqu’on n’augmente pas les impôts, mais les prunes…
Les prunes, mieux vaut les
déguster en tarte qu’en pruneau dans le buffet… Et question tarte, il en
connaît un rayon, Ribéry, l’amateur de tartignolles mineures aux dons de
succion buccale surdéveloppés… Figurez-vous que la tête à claques des Bleus,
voire la tête à cloques (Mon curé chez les ruches), refuse d’aller à Rio
soutenir ses copines les connasses en short pour les quarts de finale… Tout ça
parce qu’on lui a dit que les putes brésiliennes étaient souvent des travelos…
Ça ne risque rien, Frankie, t’es déjà un bel enculé, alors… Il est beau,
l’esprit d’équipe…
Esprit d’équipe intact chez
les diables rouges qui accèdent pour la première fois depuis 28 ans en quart de
finale… Ah, ça, ils ont eu la frite, les belges… A nous de l’avoir vendredi pour
ratatiner les amis Fritz en souvenir du match de la honte en 1982, et du
dentier de Battiston…
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