- Cékoidon
que vous lisez avec une avidité qu’on dirait un Ministre de Nos Sous contemplant
le coffre-fort de l’Onc’ Picsou ?
- Oh vous
savez M'âme Jeanssen, je ne sais guère si l’Encyclopédie Intergalactique des
Savoirs Essentiels et Superficiels en quatre-vingt-quatorze volumes serait à
même de combler votre soif de connaissance…
- Ben alors,
dites tout de suite que je suis une inculturée notoire et que j’ai du mal à
finir de colorier les mémoires de Nabilla parce que je dépasse des traits…
- Loin de moi
l’idée de voir en vous la trisaieule de la candidate de téléréalité type, mais
je m’imaginais une M'âme Jeanssen plus portée sur les futilités et les
froufroutis des royautés en déliquescence…
- Et pourquoi
pas les chanteuses mortes et les actrices à cheveux gras et en cloque, tant qu’il
y est !
- Oh, ils
nous font un package dans les torche-cul du lundi alors… Tiens, n’est-ce pas
justement un exemplaire de Ici Transes Dimanche qui s’est impunément glissé
entre vos mimines ?
- Bah, j’ai
pas fait attention, c’est un tel fouillis, cette table de salle d’attente !
J’ai visé « Psychométempsychose toujours Madame », et ma main a
fourché sur ça…
- Et voir
Kendji Girac vous parler de ses artères avec douze mots de vocabulaire, au lieu
de lire Onfray se pignoler sur les relations conflictuelles de Spinoza avec le
sur-moi insoumis de la personnalité des frigides nymphomanes, ça vous a pas
paru bizarre ?
- Moi vous
savez, pourvu que ça me fasse passer le temps en attendant que le toubib me
file un gros truc dur dans la bouche qui crache à la fin…
- Jamais je
ne regarderai mon dentiste de la même manière…
- Alors,
arrêtez de zyeuter mon magazine, namého, c’est pas fini !
- Vous savez,
j’ai toujours été fasciné par le vide… Le programme de Macron, les promesses de
Hollande, le bilan de Sarko, la boite crânienne d’une Miss, les bouquins de
Marc Lévy…
- Vous êtes
limite pervers, vous…
- Oui, j’adore
les disques de Maurane… Mais aussi ceux de Jane Birkin… Ses disques sont comme
ceux de sa copine Etienne Daho, faut filer la sono à fond pour distinguer un
filet de voix…
- Là, c’est
un filet de pêche qu’il aurait fallu employer… Regardez page cinq : Jane
Birkin, désespérée, a voulu se suicider en se jetant dans la Seine.
- Même pas
capable de finir le boulot… Bah, une merde de plus ou de moins dans le fleuve…
- Question
merdes sur le flots, vous avez vu qu’on est de gros gâtés : le Charles de
Gaulle, dont le seul nom fait hurler de rire les armateurs mondiaux, est en
opération en Syrie, pour engager la bataille de Mossoul contre les enturbannés…
Si on compte sur les français pour gagner, on risque de prendre racine…
- Surtout que
ça va apporter de l’eau au moulin des siphonnés de Daesh sans bouillir… Et on
va se prendre à nouveau des bombes sur le paletot…
- Ça, M’sieur
le Groniqueur, c’est pas un scoop, j’vous ferai dire…
- Un peu à l’image
de ce nouveau curé écroué à Colmar pour viol et agression sexuelle sur une
mineure…
- Ah pardon !
Encore un dévoyé, celui-ci ! D’habitude, c’est les enfants de chœur qu’ils
lutinent à grands coups de cierge pascal dans l’encensoir, dans la sacristie…
- Oui, les mœurs
sont réellement perverties dans l’Eglise d’aujourd’hui… Regardez ces deux
nonnes italiennes qui, trois ans après des vœux de célibat, se sont dit oui à
Pinerolo…
- A mon avis,
elle se sont tapé des religieuses au dessert…
- M'âme Jeanssen,
vous devenez iconoclaste ! Il va vous arriver des pépins…
- Pas autant
qu’avec ce dijonnais à qui la moutarde est monté au nez avec la marque à la
pomme… Il a méthodiquement détruit tous les ail-faunes de l’Apple Boutique avec
une boule de pétanque…
- C’est peu
dire qu’il avait les boules…
- Un peu à l’image
de Michou Sapin, le Sinistre de nos Sous, le mariole gouvernemental qui
persiste à soutenir Pépère quand tout se barre à vau-l’eau… Même s’il nous
passe la pommade quadruple épaisseur avec le leitomtiv « tout va mieux, M'âme
la Marquise », il sera obligé de rembourser des indemnités d’élu indûment
versées lorsqu’il était maire… Ça va lui arracher les hémorroïdes, ça…
- Pas autant
qu’à Roland Dumas, qui s’est vu condamné à dix mille euros d’amende pour
détournement de fonds.
- Bah, le
prix d’une paire de godasses sur mesures… Un peu comme si le pékin moyen était
condamné à une paire de tongs Havaianas…
- C’est vrai
qu’ils ne sont pas sur la même planète, nos politocards… Regardez notre
Président normal… On pourrait le penser attentif à la situation internationale actuelle,
soucieux de la flambée du chômage, inquiet de l’escalade des radicalisations dans
l’hexagone… Soixante-et-onze pour cent de français l’estiment surtout préoccupé
par sa candidature 2017…
- Remarquez,
partir de si loin, pour arriver à si peu… Il doit se faire des touffes de
cheveux blancs, le gominé façon brou de noix…
- M'âme Jeanssen,
on avait dit pas le physique…
- Oui mais c’est
lui qu’à commencé, enfin… De Bibendum effaré avant les primaires, on le revoit
en imitation de biafrais sous-alimenté a1près l’élection de 2012… Et on lui a
visiblement renclenché le tuyau de gonflage entre les deux miches… Y a qu’à
voir la cravate de traviole qui slalome sur le bide… Et les costards qu’il se
fait tailler chez Prénatal…
- Dites, vous
êtes pire que Sarkozy, quand il balance sur le Tout Mou Elyséen… Florilège :
Ses cheveux sont mal teints, il a l'air d'un ministre chinois. La graisse
dégouline sous sa chemise, et, en dessous, il a des petites jambes d'enfant...
- J’dis ça, j’dis
rien, mais question guibolles de mioche, il peut causer, l’échantillon de nain
de jardin…
- L’hôpital
qui se fout de la charité, visiblement…
- Mortel,
ouais ! Et en parlant de dernière demeure, regardez page quarante-douze :
Elle est décédée, le Trésor Public lui envoie ses impôts au cimetière… J’vous
dis pas les majorations de retard…
- Tout est
question de priorité…
- Tiens, en
parlant de priorité, C’est justement le 30 septembre 1955 qu’un Géant s’éteint
victime d’un refus de priorité (James Dean s’en va à l’Est d’Eden), à bord de
sa Porsche…
- C’est
toujours mieux que de finir complètement à l’ouest, non ?
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