« Voilà
que tout à coup
« Le
ciel est bleu
« Voilà
que tout à coup
« On est
joyeux
« Ce
sont les Visiteurs du Mercredi
« Qui
nous font voir la vie bien plus jolie… »
Si vous avez
moins de quarante ans, si vous n’aviez pas la télé à la fin des années 1970, si
vous n’étiez pas enfant quand vous étiez jeunes, si vous n’étiez pas en France au
moment des chocs pétroliers, ou si vous n’étiez même pas une lueur folles d’envie
irrépressibles dans les couilles de votre père ; alors les paroles de ce
générique d’émission télévisée de la première chaîne ne vous parlera pas.
Les Visiteurs
du mercredi, première émission pour la jeunesse du genre, près de six heures de
programmes par semaine avec des présentateurs inoubliables comme Soizic Corne,
Patrick Sabatier et Nicolas Hulot (eh oui, ils ont commencé là !),
possédait un générique dont il existe trois versions, dont deux interprétées
par Anne Germain, chanteuse à la voix agréable qui avait également chanté le
mythique indicatif de L’île aux Enfants.
Avec son
décès hier, Anne Germain, qui fut aussi la doublure vocale de Catherine Deneuve
au cinéma, emporte encore une petite part de notre enfance…
Plus ça va,
et moins on dira que voici venu le temps des rires et des chants…
Un temps où l’on
savait s’amuser avec trois fois rien, une petite voiture, une figurine
articulée nous faisait gamberger pendant des heures. Aujourd’hui, il nous faut
automatiquement du gros matos pour faire mumuse, à l’instar de ces deux hommes
arrêtés près de Grenoble avec à bord de leur voiture un gilet pare-balles et
une Kalachnikov… Rien que de très normal à Marseille, somme toute…
Et je me
rends compte que je suis sur le point de me faire taper sur les doigts, puisque
j’emploie de manière impropre le terme de Kalachnikov, alors que j’aurais dû,
pour complaire aux papys la tremblotte de l’Académie, utiliser les mots AK-47,
ou Avtomat Kalachnikova… Fuck ! Oups ! Pardon ! Le CAS gueule
déjà suffisamment de l’emploi immodéré des anglicismes à la télévision, et va
auditionner les patrons de chaînes… ça va groover durant l’interview, mother
fukka !
Ça risque de
groover sévère aussi dans le prétoire, lorsque le verdict sera rendu dans l’affaire
Cahuzac. Le Procureur a requis, les yeux dans les yeux, trois ans de prison
ferme et cinq ans d’inéligibilité à l’encontre du banquier secret de Michel « Anaha
bigbang » Rocard. Jéjé pourra-t-il les faire dans un coffre-fort à Genève ?
Pour rester
dans le microcosme judiciaire, avec des mecs pourtant virils jusqu’à la pointe
des pinces à tétons qui enfilent (sans jeu de mots graveleux) de larges robes
couleur de veuve corse pour perdre haleine dans de subtils et profonds jeux de
langue, s’est ouvert à Vandoeuvre le procès d’Adel Claude, braqueur de banque
qui eut la particularité de perpétrer son forfait déguisé en femme, avec
tailleur, collants, maquillage et tout le toutim… Chapeau bas, parce que piquer
un cent mètres avec des talons aiguilles, faut le faire…
Faut le faire
aussi, de prôner le retour du service national, de se répandre en laïus sur les
valeurs humaines de passer des mois embrigadés dans ces casernes hors d’âges
aux dortoirs communs où flottent des fragrances légères de Panard N° 5 et de
Tachoslip 69, alors qu’on s’est fait pistonner pour échapper au service
militaire… N’est-ce pas, Monsieur Ciotti ?
Et tant qu’on
en est à causer, mezzo voce, des petites forfaitures cradingues de nos
politocards, il importera de se souvenir que le Tout-Mou Lonely’s Naze-men
Socialist Band était informé depuis plusieurs mois de la tournure des
évènements pour Alstom… Alors, quand vous reverrez Flotte-Mec et le Premier
Sinistre jouer les ravis de la crèche…
De la crèche
à la Maison Mère, il n’y a dans la religion catholique qu’un pas, et c’est ce pas
que Shimon Perès risque de faire dans les jours à venir, tant son état est
annoncé comme grave depuis un AVC… Alors que bachar et Donald pètent le feu à s’en
carboniser le slip…
Il ne reste
plus alors qu’à prier le Bon Dieu, pour que tout ça se finisse le moins mal
possible… Et tant qu’on y est, rajoutez donc un cierge pour que tout se passe
bien le seize novembre prochain, lors de la réouverture du Bataclan, avec un
concert de Peter Doherty. Un anglais qui fume comme un pompier, boit comme
éponge et se drogue comme un vulgaire présentateur de Canal, ça devrait exciter
les enturbannés…
Et comme,
vous le savez, on est émoustillé de plus en plus jeune, on se retrouve avec la
nouille toute dure avant de rentrer au primaire et l’on butine les culottes
prépubères en murmurant de sensuels « Bonjour mademoiselle, au revoir
madame » avant le brevet… Il était donc logique qu’un mineur de quinze ans
se ruine un slip pour les idées de Daesh sans bouillir, et soit tout prêt à
passer à l’action djihadiste à l’âge où la plupart des boutonneux se belinent
la colonne Vendôme devant les aventures de Pif le Chien… Heureusement, il a été
écroué le week-end dernier…
Chais pas
vous, mais y a plus d’enfants, ma bonne dame…
Et pour finir
sur une note exquise, un arrière-goût succulent, voici l’histoire vraie de ce
spécialiste de l'infertilité, qui officiait dans l'Indiana, qui a utilisé son
propre sperme, à cinquante reprises, pour provoquer la grossesse de ses
patientes, il y a une quarantaine d'années. Aujourd'hui à la retraite, il est
poursuivi par la justice américaine… Si c’est pour des pensions alimentaires, il
va douiller, pépé la semence…
Rappelez-vous…
Il a fait flaquer des wagons de jeunes filles en fleur et de jeunes garçons à
la recherche de leur sexualité dans les années 80. Lui, c’est Morten Harket,
qui est né le 14 septembre 1959 en Norvège. Son nom ne vous dit rien, si ce n’est
une vague évocation de marque de mortadelle ? Et pourtant, rappelez-vous
qu’il était le chanteur du groupe A-ha, une machine à tubes des eighties… Qui n’a
pas forcément su bien gérer la suite de sa carrière solo, puisqu’il s’est
retrouvé à présenter le Concours Eurovision en 1996…
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