- Dites voir
M’âme Jeanssen, vous en avez vraiment envie ?
- Non mais
elle va se calmer le Sloggi en tergal, l’indendiée du popotin, ou je lui en
colle une voletée de mon sac à main en ploychlorure de vinyle imitation simili
cuir argenté ?
- M’enfin, M’âme
Jeanssen, c’était pas de ca que je vous causais de quoi…
- Alors
cétékoidon qu’elle me parlait, la nouvelle Nabila du Bescherelle ?
- Ben, de
suivre la nouvelle émission des six crètes stori..
- Mais de
quoi que vous me parlez, m’enfin ! Depuis quand vous voyez une demi-douzaine
de poulets à la tévé, vous ? Même du temps de Julie Lescaut, y avait
jamais autant de représentants de la Maison Poulaga en même temps à l’écran,
alors…
- Je ne vous
parle pas de la nouvelle émission culinaire de la troisième chaîne où Arielle
Dombasle vous apprend en quarante trois leçons comment ouvrir les boites de
conserves dans vous taillader les mimines…
- Tiens, ça
doit être croquignolet, une congelée givrée du cervelet qui apprend à ouvrer
des conserves à des légumes…
- Je vous
parle de la nouvelle émission de la première, avec cet animateur toujours
propre sur lui, mais qui a parfois des manières qu’on croirait qu’il pourrait
être pédé-homosexuel avec des hommes…
- Vous voulez
dire Christophe Beaugrand, avec sa terrine de hibou à dentier de hamster ?
Rigolez pas, mais j’ai ouï dire par le fils à M'âme Pichet, vous savez
Guy-Louis, qu’en comparaison, Stéphane Bern, Franck Ferrand et Vincent McDoom
seraient à eux trois plus viril que la Beaugrand…
- Ah bon,
pourtant, j’l’aimais bien, il a le ton parfait pour débiter des billevesées
connes à bouffer de la bite par paquet de douze…
- Ça, pour ce
qui est de la bite, lui…
- Et puis c’est
joli le décor de l’émission…
- Joli ?
Le décor de Secret Story ? Vous plaisantez ou vous rigolez ? C’est
tellement de mauvais goût que le cercueil d’Orlando passerait pour un monastère
mormon au fin fond de la Bulgarie !
- Oh ben
pourtant, une lichette de couleur, ce serait pas de refus…
- Ah oui, c’est
vrai que vous, vous regardez encore la télé en noir et blanc… Dites, sur votre
poste, vous recevez encore Catherine Langeais qui vous présente les programmes,
non ?
- Ah ben non,
mais l’autre soir, j’ai vu une rediffusion de Barbapapa…
- Hein ?
mais non, c’était un discours de François Hollande…
- Vous
trouvez pas qu’il a grossi ?
- Il est gonflé
à l’hélium vous voulez dire ! Il fait tellement massif central que les
crèmes dessert Mont Blanc pensent à lui comme mascotte…
- C’est
toujours mieux les desserts Mont Blanc que le téléphérique, hein, M'âme Jeanssen ?
- Non mais
vous vous y voyez, vous, suspendue par un fil à des dizaines de centaines de
milliers de centimètres du sol, avec des gens que vous ne connaissez pas et qui
ne se sont peut-être pas lavés depuis trois jours ? Y a d’autres moyens de
s’envoyer en l’air, moi j’vous le dis !
- Ah bon ?
- C’est vrai
que vous, vous n’avez jamais pris un coupe de démonte-pneu dans le réservoir de
secours..
- Dites, en
parlant de jerrycans, vous avez entendu cette histoire de voiture bourrée de
bombonnes de gaz ? Il paraîtrait à c’qui paraît que ce seraient des
radicalisées du tchador qui auraient préparé un attentat en représailles…
- Je croyais
que c’était en burkini… Enfin qu’importe ! Et de quoi qu’elles voulaient
se venger, les amatrices de merguez halal ?
- Elle
voulaient venger la mort du Ministre des Attentats qui s’est fait pulvériser la
rate… Elles voulaient venger Daesh, quoi…
- Oué ben
elles sont pas malignes, les burqisées de la comprenotte ! Moi si j’avais
voulu me venger de Daesh, j’aurais pris du Super-Croix… Voire du Bonux…
- Moi, j’aurais
pris les paillettes Lux…
- Et pourtant
vous n’êtes pas une lumière…
- Oh mais les
filles aux bombonnes non plus… même qu’elles étaient soi-disant liées au tueur
de Magnanville… Des fois qu’on essaierait de nous faire croire que rien n’est
lié…
- Ma pauv’
Lucienne ! Tout est lié, emberlificoté comme une toile d’araignée ! Et
l’autre ravi de la crèche qui vient nous réciter que les principes de la
république ne sont pas des arguties juridiques… Et les morts des attentats c’est
quoi ? Des terrines de fromage de tête ?
- Allons,
allons, M'âme Jeanssen, calmez vous, sans quoi vous allez dérailler…
- Comme ce
train en Galice, ce qui a occasionné quatre morts… Ça se serait passé en France,
on aurait trois chaînes infos en boucle à se demander si le train était
islamiste ou pas…
- Oh non, ils
seraient plus à tresser des couronnes de lauriers et chanter les louanges façon
Gloria en excelsis Deo, Hosanna, hosanna, alléluia et patin couffin du Sinistre
de Nos Sous, Michou Sapin, qui a annoncé un milliard d’euros de baisses d’impots
pour cinq millions de ménages, sous conditions de ressources…
- Oh ben, v’la
des socialos qu’ont ben besoin de se faire reluire le blason avant de se
prendre une branlée électorale… V’la qu’on rase gratis et qu’on promet monts
merveilles, tout, rien, son contraire et réciproquement…
- Vous allez
voir, M'âme Jeanssen, ils vont nous établir des conditions d’obtention
tellement compliquées que personne ne saura comment en bénéficier…
- Ouais,
comme un jeu de Guy Lux quoi…Vous avez droit à trois euros de réduction d’impôt
bisannuelle si vous fournissez en quadruple exemplaire sur papier vélin luxe
in-octavo doré sur tranche la déclaration de revenus 1974 de votre voisin
abonné au gaz qui a voté Poher et qui fumait des Gitanes sans filtre…
- Heureusement
qu’aux United-States of Amérloque, ils ne s’embarrassent pas de cette paperasse…
Il leur faut des trucs simples et pas douloureux pour le neurone : tel cet
habitant du Kansas de 70 ans qui a braqué une banque afin d’être emprisonné,
préférant la taule à sa femme… Sympa pour sa bobonne !
- Remarquez
que ce norvégien qui s’est coincé un testicule après s’être assis sous la
douche sur un tabouret Ikéa plein de trous n’est pas fût-fût non plus… Et la
marque de meubles minables a répondu sur la même ligne, en lui recommandant de
se doucher avec la tenue adéquate…
- Oué, je le
vois bien en tenue d’homme-grenouille dans son carré de douche…
- Et qu’est-ce
que vous voyez comme tenue, vous, pour la prochaine Eurovision qui se passera à
Kiev, en Ukraine ?
- Oh, pour
les habitués du rendez-vous, la tenue classique, le débardeur fluo qui brille,
le short moulemiches en lycra luisant et les godasses de gonzesse…
- Je vous
parlais pour les fans eurovisuels hommes, M'âme Jeanssen…
- Mais moi
aussi…
- Oh, M'âme Jeanssen,
vous n’êtes guère tolérante envers ces minorités très visibles… Vous devriez
réécouter le bel hymne à la tolérance qu’est « Imagine » que John
Lennon publie le 9 septembre 1971…
- Je suis le
symbole incarné comme un ongle de la tolérance, j’vous f’rai dire ! Et si
y en a un qui pense pas comme moi, je l’atomise… Namého !
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