Brèves du 19 Septembre 2016

Dites, il m’est arrivé un truc positivement insensé aujourd’hui…

Le genre de chose qui vous tombe dessus sans que vous y fassiez véritablement attention, et qui vous abasourdit par sa nouveauté, sa soudaineté, son caractère foncièrement inédit…

Le genre de chose qui vous pousserait presque dans l’église, la mosquée ou la synagogue la plus proche, selon vos sensibilités religieuses, pour y faire brûler un cierge pascal, une barrette de beu ou un morceau de gefilte fish kasher…

Le genre de chose qui vous pousserait presque à vous agenouiller là où vous vous trouvez, touché par la grâce et l’extase, émerveillé par une lumière suave et éblouissante, et à vous mettre à prier tous les saints du calendrier Pirelli, de Saint-Tropez à Saint-Maclou, en passant par les Saints de Pamela Anderson…

Le genre de chose qui vous ferait presque croire en Dieu, Allah, ou Yahvé (Kassoné, son nom complet), pour peu qu’on vous assure d’une vie dans l’au-delà, d’un monde sans guerre dès le 30 septembre et d’une place de parking à vie en plein centre-ville de Paris…

Le genre de chose qui… Mais à propos, quelle chose ? Quel est le truc complètement farfelu qui m’est tombé sur le paletot dès potron-minet, telle la fiente de biset grasse qui macule votre splendide chemise blanche en percale de chintz rebrodée à cent cinquante boules l’exemplaire ?

François Hollande m’a offert une franche tranche de rigolade à l’heure du laitier… Bon, que le Tout Mou fasse poiler l’Europe entière et la quasi-totalité de la planète, c’est une chose entendue et il n’y a pas à y revenir dessus. Qu’il fasse marrer les français, ça c’est déjà une autre paire de manchettes ; vu la myriade de boulettes apocalyptiques et de reculades apeurées dont il nous gratifie depuis quatre ans et demi…

Alors, me flanquer le rimmel sur les bajoues alors que le réveil n’était pas des plus simples et des plus joyeux ce matin, franchement je dis chapeau ! Il faut dire qu’on a mis le paquet : plus c’est gros et mieux ça passe, me disait encore ya pas plus tard que pas longtemps un animateur très introduit dans le milieu de la télévision.

François Hollande a été sacré homme d’état mondial ! Oui, vous avez bien lu, « homme d’état mondial ». Le mec qui attire la foudre comme un étron frais les mouches, qui a renversé la courbe du chômage pour la rendre exponentielle, qui joue à qui avance recule pour les réformes qu’il propose, qui a brillamment défendu les destinées d’Arcelor Mittal… Homme d’état mondial ! Dans le même ordre d’idée, Bachar El-Assad devrait être bombardé Juste parmi les Nations, et on se tâte pour Kim Jong-Un soit canonisé séance tenante…

Homme d’état mondial… Le boudiné du costard qui trempe le croissant dans des actrices de seconde zone… Non, mais sérieusement ! A moins que le premier avril ne tombe le 19 septembre en Amérique… Homme d’état mondial… Mais de quel état ? Je proposerai bien la Mongolie…

La séance de franche rigolade propre à vous humidifier le slip n’a hélas qu’un temps, parce que le reste de l’actualité que le journaliste vous débite d’une voix aussi enjouée que Benjamin Biolay sous tranquillisant un soir pluvieux sur la lande écossaise n’est pas précisément jouasse…

Surtout lorsqu’on apprend qu’il y a des pépins dans la pomme… Dans la pomme que croquait assidument le siffleur de Corona, notre Chichi national, qui a été hospitalisé pour un pépin de santé. Et c’est un peu comme si notre propre grand-père partait faire un tour chez les blouses blanches… Chichi souffre de problèmes respiratoires… Avec Bernadette qui lui pompait l’air depuis des années, ça devait arriver…

Pépins aussi dans la pomme déjà croquée, mais que l’on vous vend à prix d’or. L’iPhone 7 présente d’ores et déjà de nombreux bugs, et en outre, ne propose pas de prise jack, ce qui interdit d’écouter de la musique. Mais comment faire ? Ben, se passer un disque, tout simplement…

Pépins également dans la grosse pomme, qui a été secouée par un attentat qui heureusement n’a fait que vingt-neuf blessés, mais qui serait d’ores et déjà revendiqué par les enturbannés… Mais que fait-on contre cette position dominante ? Plus moyen de faire péter une bombe à la surface du globe sans que cela ne soit revendiqué par les mononeuronaux de Daesh sans bouillir…

Pépins toujours, en prévision pour les deux jeunes connards, y a pas d’autres mots, qui ont déclenché une belle panqiue ce weekend à Paris, en lançant une fausse alerte attentat dans une église… Et ces deux péquenots se vantant auprès d’un journaliste de ce que leur plan foireux allait fonctionner… Bravo, les blanc-bec, à force de crier au loup, si on doit à nouveau vivre un Bataclan ball-trap, on saure peut-être à qui on le doit…

Des branleurs qui s’astiquent le vermicelle devant des posters de Britney Spears en position gynécologique ou d’Aminimir en position eurovisuelle (penché en avant avec les fesses bien écartées et la bouteille de lubrifiant à portée de bite), il y en a partout… Même à Bourges ! Et pourtant, Dieu sait qu’il n’y a rien de bandant là-bas… Si ce n’est ce poivrot qui largement imbibé de bibine, a trouvé seyant de se secouer le créateur à mousseline devant une boulangerie… Certainement pour profiter d’un rab sur les éclairs à la chantilly…

Et dans le domaine des nouvelles dont on se branle, de concert avec ce bourgeois, il faut que vous sachiez (dans la nature, la sciure ou dans le trou) que le 19 septembre 1957, Dalida reçoit un disque d’or pour Bambino, son premier et incontournable tube. Eh oui, comme on disait dans son Egypte natale, c’est vieux… Mieux, Sadate…