En coup de vent aujourd’hui, j’ai survolé les nouvelles de
l’actualité car j’avais décidément la tête ailleurs… Et ce survol ne me donne
franchement pas envie d’atterrir !
Déjà qu’à bonne altitude, tout ce remue-ménage n’apparait
pas ragoutant du tout ; alors à hauteur du plancher des vaches, je vous
laisse imaginer le remugle…
Ah mais parfaitement ! Ça ne sent pas bon du tout et
les chaleurs estivales qui s’abattent sur note pays ne font que renforcer ce
sentiment de puanteur…
Mais ça sent quoi ? Ben, la magouille, la promesse
électoraliste qui fouette sous les bras, la déclaration people pour remplir du
papier…
Ne me dites pas que vous seriez enclins à donner entière
confiance aux mielleuses promesses de l’englué élyséen ? Généralement, les
promesses électoralistes tendance « élection piège à con » sont mieux
dissimulées bien qu’on voit souvent dépasser du string la ficelle du tampax.
Mais là, c’est encore plus gros qu’une maison, plus enflé qu’une garage pour
Airbus, plus énorme que Valérie Damidot en pleine crise d’aérophagie…
Flamby le boudiné nous a une fois de plus sorti son gros
baratin des baisses d’impôts en 2017. Il nous aurait annoncé des français sur
Mars dans six mois ou le mariage de Christiane Boutin et de Steevy qu’on aurait
presque pu y croire…
Surtout qu’en parallèle avec les effets usés d’annonce du
boursouflé, l’hystérique Chorizo matignonnesque annonce la création d’une
nouvelle taxe destinée à financer je ne sais plus quelle usine à gaz, ce dont
on se fout d’ailleurs puisqu’au final, on vient encore une fois nous pomper
jusqu’à a moelle… Super la synchronisation et l’unicité d’opinions dans la
majorité !
Dans le registre de la déclaration people qui ne sert
strictement à rien, mais qui noircit du papier, l’aphone professionnelle, la
trignleuse de l’échantillon élyséen, qui s’épanche en révélations au final fort
peu flatteuse. Carlita avoue bêtement qu’elle ne sait même pas faire une
multiplication, ce qui laisse augurer du niveau général. Remarquez, quand on
écoute ses chansons, on s’en doute…
Tiens puisqu’on parle du marigot politique, parlons de la
confirmation par la Cour de Cassation de l’annulation de l’arbitrage Tapie.
J’en connais un qui doit sabler le champagne millésimé…
Lui, il a dû forcer sur le thé trop infusé pour en arriver à
prendre une décision aussi couillue. Boris Johnson, qui a piqué la perruque de
Donald Trump en moins bouffant, renonce à succéder à David Cameron, le mec par
qui le Brexit arriva. Le Waterloo britannique est en route…
D’autant qu’il se pourrait que le fameux Brexit qu’on
s’enfile à midi au diner et dans le café au lait et par tous les orifices
depuis une semaine pourrait être illégal. Apparemment, les lois britanniques,
souvent coutumières et non écrites, ne permettraient pas au Gouvernement ce
genre d’initiative… Y en a qui essaieraient désespérément de faire machine
arrière qu’ils ne s’y prendraient pas autrement…
Allez, je ne puis bavasser plus longuement ce soir sur ces
futilités inutiles, car au fur et à mesure, les idées s’embrument dans ma tête
sous l’effet de la seconde phase de relachement. Enfin, ça y est, on est entré
dans une nouvelle époque professionnelle, après six mois d’incertitudes, de
doutes, d’espoirs parfois cruellement déçus, de coups durs, des coups de mou,
des larmes retenues ou pas, et de tension nerveuse parfois fulgurant à 46/20…
Demain sera un autre jour, et un cierge brûlera parce que croyez-moi, on doit
tous avoir une étoile là-haut !
On finira donc sur deux nouvelles sportives, avec d’une part
les cinquièmes Jeux Olympiques pour Michael Phelps, l’immense américain en
moulebite qui s’est sélectionné pour Rio. Il doit aimer les vapeurs chlorées et
les fragrances mâles des vestiaires…
Et d’autre part, le beau geste, j’espère pas trop calculé de
Griezmann, une des connasses en short, qui a offert le ballon de victoire des
Bleus au fils du policier de Magnanville… Finalement, ils ne sont pas tous si
connasses que ça… Ah flûte, je me ramollis !
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