- Vous, vous êtes chafouin,
ou alors je ne m’y connais pas à reconnaître la chafouinité sur les visages…
- Ah ben M’sieur le
Groniqueur (désolé, mais entre le rhume des foins, l’allergie aux pollens et la
clim’ de la backroom du Sauna du Gay Tapant, j’ai les narines bouchées comme le
périph’ parisien aux heures de pointe), vous apprendriez dans la même journée
que Orlando s’est fait tirer (sans préciser si c’est la peau du haut ou la
porte du bas), que cinquante personnes préférant les personnes du même sexe que
leur conformation génitale ont pris une dernière cartouche dans des toilettes
et que le boudiné de la Rue du Faubourg Saint-Honoré nous fasse du Giscard
réchauffé en ressortant son « bon choix madame, bon choix mademoiselle, et
bon choix les tarlouzes » ; vous seriez pas un tantinet chafouin,
vous ?
- Evidemment, l’idée de
savoir Orlando enfin raide peut émouvoir au-delà du raisonnable chez les
pensionnaires de Chez Michou…
- Et les cinq dizaines de
frangines qui se sont fait tirer comme des lapins par une grosse honteuse qui n’avait
pas suffisamment de couilles pour s’avouer qu’il aimait s’en faire mettre un
grand coup et vingt centimètres dans le couloir à Bounty ; ça vous laisse
de marbre ?
- Bien sur que non, les
récits qu’en font très complaisamment les chaines tout-info sont poignants et
on nous les cuisine aux petits oignons pour que tout cela soit le plus lacrymal
possible… Hier on criait les pédés au bûcher, aujourd’hui, la fumée du brasier
tire des larmes de crocodile aux jocrisses et aux tartuffes…
- Quand vous pensez que la
Manif pour Tous a eu le culot de gazouiller un message de condoléances, c’est
un peu comme si Marine Le Pen nous jouait la pleureuse aux obsèques de Mohammed
Ali…
- Leur émotion était
peut-etre sincère…
- Mon cul sur la commode,
oui ! Le seul moment où ces bourgeoises emperlouzées en robe plissée
soleil bleu-marine et chignon naphtaliné sont sincères dans l’émotion c’est
devant l’icône de Titine Broutin en extase les bras en croix, un crucifix jusqu’à
la glotte et assise jusqu’à la garde sur un cierge pascal allumé…
- Arrêtez Guy-Louis, je sens
poindre une érection thermonucléaire…
- Lui, c’est sa connerie qui
est thermonucléaire… Mais pourquoi ‘lai-je introduit dans l’isoloir ce six mais
2012 ? Pourquoi ? Pourquoi ? On savait qu’il n’avait pas inventé
le bidon de deux litres, mais à ce point, il fait passer Moundir et Nabila pour
les Joliot-Curie de la téléréalité…
- Ah ? Que voulez-vous,
les gestes d’inconscience collective nationale… Ça nous a donné Mitterrand, Hollande,
et Virginie Pouchain pour la France à l’Eurovision…
- C’est pas possible que ses
conseillers en communication ne l’aient pas briefé sur la nature de la boîte d’Orlando…
Et le v’là qu’il nous pond que l’homosexualité est un choix, le congestionné
sudoripare à cravate de traviole…
- A propos, c’est vrai ça… C’est
une question que je ne pose jamais, mais si je l’omettais, ça ferait un vide
certain…Pourquoi avez-vous choisi la pédérastitude (comme dirait Notre Drame de
la Bravitude) ?
- Si ce n’était déjà fait de
belle manière, je dirais que vous me trouez le cul avec votre question… Mais je
vais être franche, à la Jérôme Cahuzac, les yeux dans les yeux et la biroute
dans le moulebite… J’ai choisi la tafiolerie avec des mecs du même sexe que moi
à cause de « Priscilla, folle du désert ». C’est vrai quoi, je
mouillais mon slip Petit Bateau à l’idée de traverser l’Auvergne juchée sur une
Estafette peinte en rose et chaussé d’escarpins pailletés à talons aiguille…
- J’imagine la tronche des
locaux de Saint-Rémy-Sur-Durolle à Membrun en passant par La-Monnerie-Le-Montel
et Bellevue…
- Bon, je ne vous cache pas
que j'ai hésité à abandonner l'homosexualité pour choisir l'hétérosexualité
quand j'ai vu que je risquais la peine de mort dans dix pays, la prison dans soixante-douze
autres avec parfois le fouet en cadeau (et franchement, même si avec le bonnet
de Mickey, le fouet peut m’émoustiller, risquer de me retrouver au bout d'une
corde ou sous une pluie de pierre pendant mon voyage en Mauritanie, ca ne
sonnait pas très cool).
- Surtout lorsque l’on porte
un costume Ted Lapidé, ou Ted Lapidus pour les latinistes…
- Et puis, "sale
pédé", "enculé de merde", ou encore "pauvre tapette"
dans la cour de récré, ca m'a fait réfléchir aussi, moi qui ai horreur des gros
mots… Je me suis même demandé pourquoi choisir la voie de l'homosexualité quand
j'ai découvert qu'un jeune homo avait treize fois plus de risque de faire une
tentative de suicide qu'un jeune hétéro.
- Oh vous savez, vous
regardez une mission d’Hanouna en écoutant du Christophe Maé, et les taux de
risque s’égalisent…
- Bon, après toutes ces hésitations,
j'ai bien réfléchi, et j'ai enfin choisi mon orientation. J'ai décidé que quand
je serai grand, je serai homosexuel ! Rendez-vous compte, plein de beaux mecs,
parce que tous les mecs mignons sont gays (Besnehard et Ruquier étant les
exceptions qui confirment la règle), et puis j'aurais tellement de plus de goût
pour la mode et la déco (Mais à la condition de ne jamais me présenter la
Carnimolla et l’autre lesbienne de Damidot)…
- Ce sont des critères de
choix futiles, vous savez, Guy-Louis…
- Et vous, quand est-ce que
vous avez choisi d’être hétéro, bisexuel ou abstinent, ou de ne pas l’être ?
Eh ben non, M’sieur le Groniqueur, grande nouvelle, je n'ai pas choisi d'être
homo ; mais j'ai choisi de vivre ma vie, de m’assumer dans une société qui
ne jure que par la norme, et de me battre tant que ce serait nécessaire. Voui,
avec mes petits poings, avec ma langue et avec le reste, non mais !
- Pépère va adorer… et dans
le même temps, il ne vous tournera plus le dos…
- Oh écoutez, il est
tellement bas dans les sondages que sa teinture brou de noix peut juste nous
servir de décrotte-godasse… Quatorze pour cent de satisfaits… Et le pire c’est
qu’il en est ravi !
- Avec un peu de chance, il
va inverser la courbe de la côte de popularité ; il créera la courbe
négative…
- Il en est capable… C’est d’ailleurs
à ça qu’on le reconnait, il ose tout…
- J’attends avec délices la
connerie qu’il va pondre sur le double assassinat des policiers dans les
Yvelines. Il est resté sobre pour le moment, en parlant d’un acte
incontestablement terroriste…
- Tu m’étonnes ! Un
barbu fiché partout comme radicalisé jusqu’au bout du gland, mis en examen par
Trévidic, et qui se balade pépère dans les rues… Moi j’arrive plus à m’étonner
que des drames pareils se produisent, avec un tel laxisme… Un amateurisme
effrayant !
- Pourquoi croyez-vous que
les enturbannés aiment se faire sauter en France ?
- Parce qu’on en a des
grosses bien raides ?
- Parce qu’on est nuls à les
débusquer et à les réduire à l’impuissance ! Et c’est la même limonade
pour les casseurs dans les manifs parisiennes du jour…
- Ma pauv’ Josiane, ce pays
c’est le bordel…
- Appelez-moi encore une
fois Josiane, vous allez voir que vous allez prendre les repas de ces trois
prochains mois à la paille…
- Mais vous fâchez pas
voyons, vous devenez violet, et ça jure avec votre chemisette bleu ciel…
- Si vous avez peur, n’hésitez
pas à vous réfugier dans un commissariat, c’est tellement accueillant… A l’instar
de ce commissariat bordelais où un illuminé a tenté de pénétrer armé d’une
machette et d’un scalpel…
- Sans doute parce qu’il
avait un humour tranchant…
- Dites, vous avez sucé un
clown ce matin ? Non, ne répondez pas Guy-Louis !
- Je suis d’humeur presque
badine, depuis que j’ai appris que le pénible talk-show d’Arthur et de sa bande
de bras cassés serait déprogrammé plus vite que prévu, faute d’audience…
- Vous, je vais finir par
vous embrasser, à force de me communiquer de si réjouissantes nouvelles…
- Allez, allez, je vous
abandonne, je vais me faire un petit DVD ce soir, histoire de fêter la sortie
en France, le 14 juin 1963, du film de Luchino Visconti « Le guépard »,
où Alain Delon fait de l’Alain Delon et ou Claudia Cardinale froufroute dans la
crinoline..
- Ouais, ben depuis, elle a
viré cougar la vioque…
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