- Franchement M’sieur le
Groniqueur, ça va faire suce-pet, voire carrément suce-boules, mais qu’est-ce
que je vous envie parfois !
- Allons bon, mon cher
Guy-Louis ! Et que me vaut ce soudain regain d’intérêt de votre part ;
mis à part le fait que j’appartienne au sexe qui a vos faveurs intimes et
celles de toute la confrérie des garçons-coiffeurs français ?
- M’enfin, vous savez
pertinemment que si vous me tombiez dans le pieu, je n’irais certainement pas
dormir dans la baignoire…
- Et vous en faites quoi de
Gérard ? Il ne me paraît pas du bois dont on fait les flûtes…
- Non, du granit dont on
taille les pipes…
- Et voila, on va encore s’enfoncer
à grands pas et force vaseline dans les chemins boueux de la délicatesse
intégrale… Et si vous me disiez pourquoi vous m’enviez…
- Mais mon tout bon, parce
que vous vous faites introduire en prison, de manière régulière, et à ce qu’on
m’a dit, tout à fait profondément…
- Quand vous me ferez le
plaisir d’expulser définitivement votre cerveau de votre string panthère, vous
arriverez sans doute à penser autrement qu’avec votre appendice antérieur impair
médian érectile…
- Oh moi ! Me faire
traiter d’obsedé sexuel…
- Parfaitement ! Il
faut que vous sachiez, de préférence au parfait centre des chiottes à la turque
du kebab du coin, qu’il n’y a pas que le cul, dans la vie…
- Tout à fait d’accord, il y
a la bite aussi…
- Bon, je vois que nous
avons atteint le fond, et qu’on a déplié les pelles pour creuser encore
davantage…
- Non, mais c’est vrai, M’sieur
le Groniqueur, vous devez en voir de sacrés boloss une fois introduit, de ces
graines de racaille qui ont le venin à fleur de peau, l’outil toujours à l’établi
et l’article toujours en magasin, de ces endurcis de partout qui doivent n’attendre
qu’une distribution de savonnettes pour réinventer le jeu du bilboquet…
- Dites, je vous donne un
rouleau de Sopalin, ou vous comptez recrépir les waters dans les minutes qui
viennent ? Quand vous aurez pris plein les narines d’un remugle émétique
de puanteur humaine intégrale à neuf heures du matin, on verra si vous avez
toujours envie de vous décrasser le penne-rigate à ricotta liquide…
- Mmmm, la même odeur que
dans les manifestations CGT, mais au moins, on est à l’air libre… Dites, vous
avez vu le pataquès gouvernemental à propos de la manif’ d’aujourd’hui contre
la Loi Et-les Conneries ?
- Oui, le nouveau concept de
manifestation statique qui bouge en faisant mumuse autour du bassin de l’Arsenal,
qui a une forme nettement phallique…
- Au moins, on voit très
bien ce que pense le gouvernement des manifestants…
- Ça va finir par se voir,
hein.. .Et là, ça risque de tourner vinaigre et de sentir l’orage…
- En parlant d’orage, mon
cher Guy-Louis, ne trouvez-vous pas que c’est proprement invraisemblable de se
coltiner des orages après seulement deux jours de chaleurs intenses ?
- Prenez-moi pour ce qu’il
reste d’Evelyne Dhéliat, tant que vous y êtes ! Et puis les orages dans le
Nord, ça permettra aux pouilleux du coin de se décrasser un brin…
- Voyons Guy-Louis, il n’y a
pas que des consanguins alcooliques et crasseux dans le Nord…
- C’est vrai, y a aussi
Martine Aubry…
- Elle, faudrait être
aveugle pour la louper… Ou alors, être comme cet octogénaire de Limoges qui a
subi par erreur une très lourde opération de l’œil, à cause de sa surdité…
Donc, arrêtez de vous ramoner la cheminée à Gervita, ça rend sourd, et en plus
ça risque de vous rendre aveugle…
- Uniquement si vous vous
prenez une giclette dans l’œil…
- C’est toujours mieux qu’un
coup de flingue…
- Ou un coup de vieux, comme
disait Céline Dion…
- Je ne pense pas que les
victimes, heureusement simplement blessées de ce siphonné lourdement armé qui a
sulfaté dans un cinéma près de Mannheim avant de se faire shooter…
- Décidément, on n’est plus
en sécurité nulle part… Ma copie Florian me le disait encore hier soir à la backroom
cuir-bottes et casques à pointe vert-de-grisé du Sauna Le Gai Tapant rue Sainte
Croix de la Bretonnerie, il a une trouille de se prendre un trou de balle sans
avoir le temps de s’être retourné…
- Ah, je croyais qu’il se
faisait plutôt prendre le trou de balle, le suppôt de satan du bouledogue blond…
- Oui, mais uniquement quand
c’est la Beaugrand qui saupoudre la floraline sous pression…
- En tous cas, ce sont les
amateurs d’irrévérence qui l’ont dans le derche ce soir, avec la dernière
édition du « Petit Journal » de Yann Barthès, crée en 2004.
- La fin de l’esprit Canal
+, qui franchement tire ses dernières cartouches
- Un peu comme Michou…
- Vous êtes d’une fraîcheur,
M’sieur le Groniqueur… On croirait les Balakny essayant de détendre l’atmosphère
après leur deux-mille-huit-centre-quatre-vingt-quatorzième mise en examen…
- Sauf que pour le coup,
aujourd’hui, ce n’est qu’une remarque de la Cour Régionale des Comptes ;
une broutille qui ne coupera pas l’appétit vespéral des Thénardier du 9-3…
- Par contre, je sais pas
vous, mais j’ai l’impression que le Premier Sinistre, le Chorizo incandescent,
nous fait des ulcères perforants à l’estomac… Il s’aigrit le pauvre chérinou…
- Et moi, j’aimerai maigrir
sans m’aigrir…
- Limite à se fâcher tout
rouge et se rouler sur le tapis persan pur tapitouf du salon… Il veut dissoudre
les groupes de l’ultragauche qui ont mis le bousin lors des manifestions…
- Il ferait nettement mieux
de s’autodissoudre, ça ferait des vacances à tout le monde…
- Un peu à l’image de Karim
Benzéma, la couscoussière à merguez juteuse, qui se la coule douce aux Maldives
pendant que les autres connasses en short courent comme des hystériques à l’ouverture
des soldes chez Tati…
- Ça va vous peiner, de ne
plus voir Zlatan torse nu et tatouages au vent, vu qu’il est jeune retraité…
- Pensez-vous ! Du
moment que la Ronaldo est toujours sur la pelouse et dans les vestiaires… Elle
n’a pas fini de se faire élargir la porte de grange, elle…
- Comme François Hollande
sur la Loi Travail, Cristiano ira jusqu’au bout ?
- A la différence notable
que Pépère, il a certainement tout retirer avant la fin, comme d’hab’…
- C’est qu’il a certainement
oublié de demander quelque chose à sa femme…
- Un peu comme l’inspecteur
Columbo, dont l’inimitable interprète, Peter Falk, est décédé le 23 juin 2011.
- Oh, il devait certainement
avoir encore une question à vous poser, M’sieur…
- Bah, je demanderai à sa
femme…
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