« J'abandonne sur une
chaise le journal du matin
Les nouvelles sont mauvaises
d'où qu'elles viennent… »
Oui, je sais, j’aurais aimé
vous proposer une chronique plus guillerette, quelque chose de léger, d’allègre,
de primesautier, voire de carrément festif avec les cotillons, la langue de
belle-mère et les confettis… Un truc à la bonne franquette, en bermuda de toile
légère, chemisette de lin, tongs griffées et lunettes de soleil du dernier
chic, délicatement lové dans un fauteuil de rotin sur une plage privée,
contemplant le soleil couchant avec un « Romeo y Julieta » entre les
meules et un cocktail glacé à portée de paluche…
Mais la journée au boulot et
les futilités grappillées dans l’actualité m’inclinent plus à vous concocter un
truc dans le genre marcel et slob douteux avec une bière sans alcool tiède dans
la pogne droite et un mégot de Gitane Maïs dans l’autre, sur le canapé crasseux
de skaï beigeasse devant une rediffusion des Concons à Cancun avec Zaz en fond
sonore…
Ah, permettez ! Je vous
mets au défi de trouver une seule nouvelle réjouissante dans vos gazettes du
jour, où les morts succèdent aux suicides, s’effaçant devant les accidents et
les mauvaises nouvelles… Pour un peu, on pourrait croire que Pépère s’est filé
à poil à l’île du Levant. Vu qu’il fait flotter dès qu’il pointe le nez de son
costard boudiné et de sa cravate de traviole, alors avec les outils déballés
façon « pleins feux sur les spectacles du monde », je vous laisse
imaginer…
Echecs en tous genres, pour
débuter en guise de zakouskis avariés. Une faible mobilisation au cours des
énièmes manifestations contre la Loi Travail, avec un décompte à faire hurler
de désespoir les plus acharnées des syndicalistes. On ne va quand même pas se
payer des ampoules aux pieds à moins de huit jours des vacances scolaires…
Echec foutebalistique
également pour le pays tenant du titre au cours de Le Rot 2016 : les
chorizos se sont fait dégager par les macaronis. Plus cuisant encore le fiasco britannique
puisque les rosbifs se sont fait balayer par les islandais… Genre Nadal qui se
fait humilier par le fils de votre voisin qui tape dans une balle de tennis
depuis deux mois… Et un Brexit, deuxième édition, un !
Inconscience gratinée
émanant de cerveaux mononeuronaux à la vivacité de poulpes agonisants, ensuite…
Je sais que je suis le premier à dégainer le 22 Long Rifle pour dézinguer les
connasses congénitales qui pensent avec leur string, mais dans le cas d’espèce,
faut reconnaître qu’on a du lourd… du très lourd… Deux adolescentes de Reims
sont mortes écrasées par un TER alors qu’elles étaient en train de papoter…
Assises sur les rails…
C’est bien connu ; pour
causer tranquillement de la soupe de langues dont Kévin vous a régalé hier soir
et de la façon qu’il a de vous la fourrer jusqu’aux amygdales pour une
auscultation en règle, faut nécessairement s’asseoir sur les voies de chemin de
fer…
Mono neurone toujours avec
cette adolescente charentaise de seize printemps qui perd le contrôle du
tracteur piloté en présence de son grand-père en croisant un autre engin
agricole et finit par écraser une voiture dont le chauffeur, heureusement,
sortira indemne… Ah ! les fumelles de nos campagnes ! Elle se
détrempent la gaine Sloggi dès qu’elles chevauchent un gros engin… « Je n’ai
besoin de personne en Massey-Fergusson… Je ne reconnais plus personne en Massey-Fergusson… »
Décidément, ce doit être à
la mode de vouloir imiter les compressions de César, puisqu’un chauffeur de bus
parisien, officiant entre la Gare de l’Est et le Trocadéro, a perdu le contrôle
de son engin suite à un malaise ou à un évanouissement et a écrabouillé
plusieurs tutures sur son passage, dont un hideux Scénic qui a fini en version
Smart Compact contre un arbre. Heureusement, aucun blessé n’est à déplorer…
A croire que les parents
sont à ce point désespérés de ne pouvoir offrir un futur qui chante (même faux,
même comme Louane ou Christophe Maé) à leurs rejetons, quand on prend
conscience de leur opiniatreté à s’en débarrasser… En dix ans, le nombre d’accidents
dus à un trampoline chez les enfants a été multiplié par dix-huit… Si c’est pas
un signe… Mais si Jordanou, fais voir à mamie Arlette comme tu fais bien le
triple lutz piqué twisté avec rétablissement sur les vertèbres sur la rambarde
de la trampoline…
De son côté, le numéro un
mondial de l'ameublement moche et inmontable grâce à leurs notices en
trente-huit langues sauf le français, Ikea, a annoncé mardi qu'il allait
rappeler aux États-Unis et au Canada toutes les commodes de la gamme Malm après
la mort d'enfants écrasés quand elles ont basculé. En cause leur non
attachement au mur… Tu parles ! Une tentative comme une autre de se
débarrasser des sacs à pisse, des réservoirs à bave et des usines à merde
miniatures… Et quand on sait qu’Ikea en a vendu 78 millions de par le monde… On
se dit que les fabricants de cercueils vont se faire des coucougnettes en or
massif…
Incrédulité face aux
déclarations de Bernard Debré qui raconte comment, grâce au Darknet, il lui fut
facile de commander de la cocaïne quasiment pure pour moins de cent euros,
livrée par poste sur son bureau de l’Assemblée Nationale… Si de telles
pratiques sont condamnables, elles doivent se répéter dans les hautes sphères
du pouvoir… Un Chorizo incandescent qui ferait mieux d’arrêter et un culbuto
sudoripare à croissant vigoureux qui devrait commencer…
Pour ne pas vous laisser la
moindre once d’optimisme, je vous signale cet avion en feu qui atterrit d’urgence
à Singapour, occasionnant une panique monstre à bord… Mais au final ne faisant
pas de victime…
Ça ne vous suffit pas,
insatiables déprimés que vous êtes ? Bon, je rajoute pour faire bonne
mesure le départ pour la maison mère de Bud Spencer, acteur italien de western
spaghetti et d’autres formes de fariboles au moins aussi lourdingues que sa
corpulence imposante. L’ancien inséparable de Terence Hill lui a faussé
compagnie à 86 ans. On ne l’appellera plus Plata, ni Trinita…
Alors si vous vous sentez
déprimés, lessivés, essorés, avec la Syrie, Daesh sans bouillir, les migrants, le
chômage, Flamby, le Pétillant, Morano, Yann Moix, le foot, les impôts, Canal +
de moins, Macron, Aminimir et l’Eurovision… Un bon conseil : éteignez
radio, télévision, ordinateur, tablette matin, midi et soir jusqu’aux
Présidentielles de 2017…
Et pour vous détendre,
visionnez donc « The Lord of the Dance », célèbre spectacle irlandais
de Michael Flatley qui retrace l'histoire de l'une des plus anciennes légendes
du folklore irlandais et où se marient gigues, claquettes et ballets et dont la
première eut lieu au Point Theatre de Dublin le 28 juin 1996. Pour la petite
histoire, il est honteusement pompé sur le fameux Riverdance, que les
téléspectateurs durent se tartiner en entracte du Concours Eurovision 1994…
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme…
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