Même si ça me broute les
tétons, faut dire que ça envoie du steak…
On ne dira jamais assez la
richesse et l’inventivité de notre langue française, capable de s’adapter à
quasiment toutes les situations ; des riches lignes d’un auteur précieux
édité par la Pléiade sur papier bible et reliure en peau retournée de veau
élevé sous la mère aux plus calamiteuses paroles de chansons chiées par un
sous-scribouilleur de quartier qui fait passer Barbelivien et Obispo réunis
pour les Montaigne et La Boétie du Top 50.
On s’extasiera sur les
expressions nouvelles qui fleurissent tels des boutons sur une peau d’ado à
chaque printemps de la langue française, qui ont su faire passer l’expression
du contentement de « C’est vachement bath » à un « j’kiffe trop
ma gouache » qui laisse à penser qu’on a un peu trop appuyé sur le tube de
Pébéo…
Et évidemment, il a fallu
(phallus, dirais-je même) que les connasses bitophobes du MLF viennent filer
leur carrure de déménageuse est-allemande dans le fourbi, afin de proposer avec
la délicatesse surannée et quelque peu mièvre qui les caractérise, de féminiser
la chose…
Et il faut bien l’avouer, ça
nous casse les couilles de devoir féminiser « ça nous casse les couilles »,
vu que par définition, ces dames n’en sont pas pourvues (sauf certaines
brésiliennes au Bois de Boulogne et quand Pépère propose à bobonne de rejouer
le Dernier Tango à Paris)… Alors ? Que faire pour exprimer un profond
mécontentement et un désagrément à l’idée de devoir faire quelque chose qui n’emballe
que très peu ?
Je vois assez mal M'âme Jeanssen
s’écrier face à un monceau de liquettes à repasser que ça lui atomise les
ovaires, ou que ça lui liquéfie les trompes de Fallope… Il lui fallait quelque
chose de délicat, de frais, de distingué, à l’image de ses bas à varices qui
plissent au talon…
Et ce « ça me broute
les tétons » lui va comme un gant, comme un gant de toilette vu ses tétons
et ce qui s’y rattache…
Et je vous le confesse
humblement, moi aussi, ça me broute les tétons, mais grave… C’en est presque
arrivé au point de me parcelliser les réserves ADN tellement on se trouve en
face du bal des faux-culs…
Nous avons depuis longtemps
troqué nos politiques contre de tristes pantins carriéristes uniquement motivés
par l’odeur de la soupe à l’oseille bouillant dans la marmite étatique, des
profiteurs de la manne publique, des moucherons incompétents attirés par les
lumières des caméras et des plateaux télé…
Plutôt que de se complaire
dans le néant médiatique dans lequel il macérait depuis un moment, le futur
has-been politique nous fait le coup de la déclaration vide, histoire de voir
quelques projecteurs tournées vers lui, à l’instar de Nicolas Hulot qui se dit « dans
la réflexion » pour 2017… On en est positivement ravis… Et s’il pouvait se
trouver quelqu’un de suffisamment aimable pour lui transmettre qu’on s’en
contrebranle le coquillard avec un rameau de fallafel fossilisé, ce serait trop
bonnasse…
Rien de tel, quand l’on sent
s’éloigner inexorablement la chaleur des sunlights des chaînes infos, qu’un bon
petit clash, une déclaration trash, un mot vachard, une sortie vipérine. Et ça,
Mélenchon est expert en la matière ! Mais on le sent un peu faiblir ces
derniers temps, puisqu’il a juste trouvé à dire qu’Hollande doit renvoyer Valls…
C’est pas un scoop, c’est pas une remarque vipérine, c’est même pas un constat ;
c’est un souhait collectif national…
Ou alors, il faut la jouer
fine (voire même Joué-Fine de Beauharnais, mon Dieu, quel humour débridé pour
parler de beaux harnais…) et basculer dans la confidence siphonée, la
révélation tellement alarmiste qu’elle en devient parfaitement risible… Et qui
mieux que Notre Drame de la Bravitude, la Dingo du Poitou, la Sinistre de l’Ecologie
qui a un grain dans le silo ? Ségolène a dû trop lire de romans fleuve
avant les inondations, car elle craint de découvrir des victimes avec la décrue.
C’est sur que si les flots ont éventré un cimetière, ça va être « La Nuit
des morts-vivants à la piscine »…
Incidemment, cela me
rappelle les folles rumeurs qui avaient couru immédiatement après les
cataclysmiques inondations nîmoises du 3 octobre 1988 que j’eus le déplaisir de
vivre en live intégral : on redoutait de macabres découvertes dans les
carcasses de voitures qui avaient été englouties, et on a même vu un car de
ramassage scolaire bondé être précipité dans le Canal de la Fontaine…
Rumeur aussi fondée et
vérifiée que l’inversion de la courbe du chômage ou l’hétérosexualité de
Christophe Beaugrand et Steevy Boulay réunis en string latex au Queen…
Ce qui n’est pas une rumeur,
c’est que la Seine déborde, et que les parisiens se retrouvent les panards dans
la flotte. Selon nos informations, ni Magloire, Ni Valérie Damidot ni Loana ne
seraient baignés récemment dans la Saine récemment…
Autre rumeur tout à fait
fondée, et qui s’achève bien, l’enfant japonais abandonné en forêt pendant six
jours a été retrouvé vivant, il a marché jusqu’à un camp militaire où il a été recueilli…
Ce qu’il en a été fait sous les douches ne nous regarde pas…
Certes, le doute m’habite car
sans tirer de plans sur la comète, puisque ça converge en orbite d’Uranus, mais
Yann Barthès semble affirmatifs lorsqu’il balance que Maïtena Biraben et Ali
Baddou ont été virés par Canal +. Ce doit être super sympa, l’ambiance à la rédaction
du Grand Journal en ce moment, avec toutes ces places vides et des croix sur
les fauteuils…
Et s’il faut finir sur une
bonne nouvelle avant le weekend, je me permettrai de soumettre à votre sagacité
aiguisé comme des couperets de relieur cette futilité selon laquelle Cyril Hanouna
quitterait l’antenne d’Europe 1. L’info doit être confirmée, puisque j’entends
d’ores et déjà les bouchons e champagne péter dans un bruit de mitraille
verdunesque rue François 1er…
Et c’est le 3 juin 1960 que
parait le deuxième disque de Johnny Hallyday, « Souvenirs,
souvenirs », qui le lancera définitivement dans le milieu du show-business
français, s’octroyant une place de choix. Et une carrière de plus de cinquante
ans, ya pas à dire, on est loin de s’en battre les tétons…
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