A chacun ses vœux pieux
avant de mourir…
On a parfois un tic de
langage qui veut que l’on puisse passer de vie à trépas après avoir vu, entendu
ou fait une chose bien particulière, pas forcément courante et le plus souvent
assez inhabituelle pour que l’on veuille replier notre pébroque et aller suçoter
des dent-de-lion par la racine…
Généralement, on veut voir
Venise et mourir, ou plus rarement Denise et clamser (faut dire que Denise
Fabre en guêpière et position gynécologique en 4x3, ça doit laisser une
impression curieuse aux impétrants de chez Saint Pierre)… Pour Thierry Roland,
c’était la victoire des Bleus en Coupe du Monde… Pour moi, c’était voir Amir et
partir…
Mais avant que je ne
rejoigne définitivement le boulevard des allongés avec mon acte de naissance
coincé dans le cimetière à poulets, je vous dois quelques mots d’explication. Aminimir,
vous avez été près de cinq millions à l’entendre ululer ses « youhouhouhou »
si virils lors du Concours Eurovision le mois dernier ; et on le revoit de
temps à autre à la tévé, ce qui est un exploit pour un ancien candidat…
Mais le voir chanter sur TF1,
la chaîne ennemie, le renégat absolu de l’Eurovision qui a chassé le Concours
en 1981, c’est à se frotter les yeux avec du jus d’ortie concentrée ! Et
en plus, en direct depuis les Arènes de Nîmes ! D’un autre côté, chuis pas
certain qu’on ait vu Aminimir s’il n’avait pas été finaliste de The Voice, le
télécrochet local…
Heureusement qu’Aminimir n’a
pas participé aux versions exotiques de ce lamentable défilé de couineurs
invertis et de gueulardes vulgaires qui croient que de dégueuler ses tripes
devant un micro est le summum de l’art vocal… On serait certainement en train
de le mettre six pieds sous terre… A l’instar d’Alejandro Fuentes, un
ex-candidat à la version mexicaine de The Voice, tué par balles il y a trois
jours… Ou de Christina Grimmies, zigouillée par un fan en plein concert… Bon, l’avantage,
c’est que ça reposerait nos tympans meurtris par les bêlements de Jenifer, le poney
chantant, d’Olympe, la chèvre montée comme un poney (ou montée par un poney…),
ou de Lilian Renaud, l’incolore magnétophone au haut-parleur débranché…
Ça ferait de la place dans
les hit-parades, alors qu’il y a pléthore en politique… Surtout dans les
primaires. Presque autant de candidats que d’électeurs, surtout à droite, où le
moindre sous-fifre dans un bled paumé de banlieue s’imagine un destin national
et se bombarde candidat… Mis à part MAM, son sourire carnassier de
circonciseuse de bistouquettes et son écharpe à l’envers. Elle se lance dans la
course à l’Election Présidentielle, mais sans en passer par les primaires… Ça
va faire plaisir au Nain, ça…
Ça ne nous fait pas plaisir,
et ça ne nous horripile pas non plus… En fait, on s’en branle… Sans vulgarité,
sans dégoût, sans animosité… Mais on s’en branle… Franchement, le match nul
(dans tous les sens du terme) des connasses en short face aux meules de gruyère
n’avait rien de palpitant… On aurait fait jouer des comas dépassés contre les
clones de Vincent Lambert qu’on aurait eu quelque chose de plus vivant…
A peine moins vivant, ces
quatorze russes en colonie de vacances dont les bateaux chavirent sur un lac de
Carélie à cause du mauvais temps et coulent à pic… Quelle mort horrible,
surtout pour des russes… Boire autant d’eau d’un seul coup…
En parlant de radeau de la
Méduse, encore une qui fuit le naufrage titaniesque de Canal + : Daphné
Roullier quitte la chaîne. Fatiguée du tangage et du roulis, Roullier…
Et Nanard qui nous fait son
coup de Calgon… L’homme au chapeau époque Gestapo estime que la manifestation
de jeudi n’a plus de raison d’être, en l’état des discussions entre l’Astérix à
la moustache crasseuse et Myriam Et-Les Conneries… Encore un qui a pris des
cours du soir chez Valls…
Valls, dont on s’étonne qu’il
ne se soit pas opposé avec la dernière des énergies aux futures primaires à
gauche, c’est vrai, lui qui va tout faire pour porter aux nues le champion
naturel de 2017 à gauche, le culbuto sudoripare de l’Elysée… Le porter aux nues…
voire lui porter un coup de poignard, tant il en bout d’envie jusqu’à
évaporation de devenir calife à la place du nullos…
Autant vous dire qu’on
risque de rigoler un bon coup lorsque l’usine à gaz primaire va se mettre en
place du côté de la Rue Solférino…
Et qu’on aurait risqué de
beaucoup moins rire dans les dunes du Cap d’Agde, les seules de France à remuer
toutes seules pendant la haute saison touristique… Un projet d’attentat contre
un camp naturiste a valu vendredi dernier au Tribunal Correctionnel de Béziers six
mois de prison ferme à son auteur, déjà condamné pour apologie du terrorisme.
Tout cela parce qu’il n’aimait pas les « culs nus »… Paraphrasant le
Tartuffe de Molière, on pourrait en somme dire « Couvrez ce cul, que je ne
saurais voir ; Par de pareils objets les âmes sont blessées, Et cela fait
venir de coupables pensées »… Ben oui, on les voit bien, les vingt
centimètres qui remontent…
Tout ça, c’est la faute au
café trop tassé… Pourtant, le brevet obtenu le 20 juin 1908 de l’Office
Allemand des Brevets et Marques par Melitta Berg permet d’obtenir un cawa
parfaitement suave. Utilisant du papier buvard des cahiers d'école de son fils
Willi et un pot de cuivre perforé avec un clou pour filtrer le café, Melitta
crée le filtre en papier qui donne un café moins amer rencontrant
l'enthousiasme général. Qui ne connaît les célèbres paquets vert et rouge de
filtres à café ? Il y en aurait encore ? Ah ben ça alors, c’est fort
de café !
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