« Video, video,
(video), den kører nat og dag
« Video, video,
(video), når jeg ska' slappe af
« Bar' et tryk på
knappen, ja, så' der gang i kassen
« (Åh...) jeg er
videoman »
Vidéo, vidéo, elle défile jour
et nuit, quand j’ai besoin de me relaxer, juste un bouton à presser et la
machine fonctionne… Je suis un vidéo addict…
Certes, la vidéo sur bandes
magnétiques encaissées dans des coquilles plastique que l’on a connu sous le
nom héroïque de cassette VHS sent à peu près autant le renfermé que le string
de Gloria Lasso puisque le DVD l’a supplanté avec une rapidité qui ferait
passer un éjaculateur précoce pour un peine à jouir…
Mais ça faisait genre, ça
posait une chanson, dans les années 80, d’évoquer les dernières avancées de la
technique par la voie du réseau Eurovision. Ah ben évidemment, avec des paroles
aussi gratinées, la chanson « Video, video » ne pouvait qu’être une
candidate danoise au Grand Prix 1982.
On nous avait causé du
téléphone en 1957, avec l’emploi du premier accessoire, un imposant téléphone d’ébonite
blanche ; on nous avait entretenu du télégramme, avec à peine un siècle de
décalage en 1977 ; on avait glorifié les joies de l’autostop en 1980 ;
et une des dernières bouses de Ralph Siegel en date fut pour disserter du
réseau Facebook, en 2012…
Et je sens déjà mon vieux
magnétoscope à cassettes frétiller de la télécommande et sur le point de
reprendre du service… A moi les vieux épisodes des Saintes Chéries enregistrés
avec les interférences d’époque, les émissions souvenirs avec des
présentatrices décorées comme des sapins de Noël, les clips musicaux qu’on
tentait de choper sur le vif, mais qui n’étaient jamais complets…
Et je pourrais même être
tenté de me fader l’intégrale des Histoires Naturelles sur la truite cendrée
lors du frai en Basse-Armorique continentale tant je redoute les programmes
télévisés des prochaines semaines…
Ressortez vos vieux DVD,
dépoussiérez vos films super-8, redécouvrez les piles de bouquins pas encore
lus qui moisissait dans un coin du salon, et même… soyez fous, tentez une
conversation avec votre partenaire, une soirée romantique ou une partie de bête
à deux dos… Bref, n’importe quoi, mais ne me gonflez pas avec l’Euro de
foutebale, par pitié !
Les matches n’ont pas encore
débuté que j’en déjà plein le dos de leur coupe européenne des connasses en
short ; j’en ai par-dessus la moumoutte de ce matraquage incessant pour
cette lobotomisation de grande envergure, simplement bonne à relancer le
commerce des packs de binouze ; je conchie cette réunion abêtissante de
crétins à bonnet et de corniauds à tongs odorantes qui beuglent des slogans
obscènes sur des tribunes.
Evidemment, si les français
arrivent en finale, je vous promets que je regarderai… Mais une petite voix me
dit que je ne prends pas beaucoup de risques…
Tous les risques, Myriam
Et-Les Conneries est prête à les prendre et même à payer de sa personne pour
que le Rot de Foutebale se passe sans blocage. Elle s’est dite prête à recevoir
Philipe Martinez, et sa moustache dégueulasse, dans la minute pour lever les
blocages… Pour lui jouer sa version de l’Internationale ? « C’est la
turlutte finale »…
Faut dire pourtant que si l’on
venait à apprendre qu’un commando de djihadistes n'a pas pu venir à Paris pour
l'Euro à cause de la grève à la SNCF, on bénirait la CGT !
Ils ont tellement la
trouille d’un attentat pendant la manifestation de l’Euro de Troudball (ce qui
objectivement est hélas toujours possible) qu’ils se feraient sodomiser avec l’obélisque
de la Concorde et sans lubrifiant si ça permettait la levée immédiate des
blocages… On reconnait bien là le courage politique socialiste…
D’ailleurs, je me doute que
la bière créée à Nuits-Saint-Georges, spécialement pour Le Rot (comme c’est
raccord…), a été initialement pensée comme un hommage aux quatre ans de
présidence hollandouillesque, puisqu’elle s’appelle « La Branlée ».
Pa étonnant qu’elle mousse en abondance dès qu’on l’ouvre… A boire au goulot,
vraisemblablement…
Nul doute que ces habitants
de Grignols, en Dordogne, Michel et Annie Pecheras, en commanderont quelques
caisses pour tenter d’oublier leurs déboires judiciaires croquignolesques. Ils sont
sommés par la justice de combler leur mare qui accueille des batraciens, trop
bruyants… Eh oui, on plaide aussi ce genre de dossier… Qu’est-ce que vous
croa-yez ?
Au rayons des petites
futilités dont tout le monde se contrecogne puisque nous vivons désormais sous
le rège du Rot de Troudball (y a que des trous du cul pour savoir à l’avance qu’ils
vont s’alcooliser comme des Gainsbourg de bas-étage les soirs de matches), la
belle doche de Sarko va accueillir des réfugiés syriens… C’est de famille,
Carla elle a déjà recueilli un réfugié d’origine hongroise, des chanteurs
déprimants, des philosophes cashers, et tout un éventail de biroutes
internationales…
Voulait-il illustrer la
célèbre réplique des Tontons flingueurs « Moi, quand on m'en fait trop, je
correctionne plus : je dynamite, je disperse, je ventile ! » que
cet américain de vingt-trois ans a glissé accidentellement dans une source
acide chaude du Parc de Yellowstone ? Ce qui est certain est que le corps
du jeune homme semble avoir été dissous dans l’eau à plus de cent degrés… Si
vous voulez offrir un voyage à votre belle-doche…
Sinon, pêle-mêle pour finir
la semaine en beauté, cette mère toulousaine qui enferme son gamin demi-heure
dans le coffre de la voiture pour se rendre à un rendez-vous… Encore une qui a
dû cassoulet dans le cervelet… Ou encore ce prétendu gagnant du loto de Villers-le-Lac
qui alléguait avoir gagné plus de trois millions d’euros, mais qui était en
fait un mythomane, sortant de prison pour escroquerie… Sa supercherie
découverte, il a dû avoir les boules… du loto !
Ce russe, quant à lui, a les
boules… mais plus le reste ! Un homme âgé de 52 ans n'a pas supporté que
son ami de cinq ans son cadet ait un pénis plus grand que le sien. Alors que
les deux hommes étaient ivres, la p’tite bite s’est saisi d’une hache et après
avoir assommé le propriétaire du babar, lui a tranché le sulfateur à zakousis… Ah
oui, ça vous la coupe, un truc pareil…
Le Gouvernement aussi, sait
trancher dans le vif, puisqu’il a décidé, en loucédé, de baisser la validité
des chèques d’un an à six mois… Pour réduire les incidents de paiement… Ben
voyons, c’est visiblement pour rendre le bois imputrescible…
Et pour nous présenter ça,
ils vont vraisemblablement nous faire la Danse des Canards, que la France découvrait
le 10 juin 1981, chanté par l’interprète belge J.J. Lionel, et qui est devenu
depuis un classique des fêtes de village et de mariages fleurant bon le terroir…
Et qui reste l’un des 45-tours les plus vendus à ce jour, avec plus de deux
millions et demi d’exemplaires… De quoi se trémousser le bas des reins en
faisant « coin-coin »…
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