- Palsembleu, Guy-Louis !
Le poids des ans et l’impitoyable fléau du temps qui passe vous auraient-ils
introduit au plus profond de vous une once de sagesse et de tempérance ?
Vous êtes pour ainsi dire habillé comme un grand garçon de votre âge aujourd’hui.
Bon, j’exclus la ceinture rose et le foulard arc-en-ciel, mais sinon, vous faites
presque masculin…
- Alors je vous préviens que
si vous voulez faire de l’humour aujourd’hui, vous vous le roulez en cornet,
vous vous asseyez dessus et vous rajoutez votre mouchoir dessus… Parce que
vraiment, c’est pas du tout, mais pas tout le moment, que je suis comme une
Céline Dion devant la caisse à son mari R’né…
- Certes, l’actualité n’est
pas marrante en ce lundi, mais tout de même, n’êtes-vous pas en train d’en
faire un chouilla de trop ? Le haut en lycra noir et le pantalon poutre
apparente assorti et les pompes couleur corbeau, ok, top, ça le fait. Mais la
mantille en dentelle et les lunettes noires façon « œil de mouche »,
vous n’avez pas peur de faire un peu trop veuve corse ?
- Mais enfin, je suis plongé
dans la plus cruelle des afflictions, sans tuba ni palmes, je pleure tellement
que j’ai le rimmel qui se barre façon décroutage de palissade taggée, et vous,
vous agitez votre gras-double pectoral en un rire gras qu’on croirait une
imitation de Cyril Hanouna…
- Je ne pensais pas que cela
vous occasionnerait une telle réaction, ce genre de nouvelle…
- Quoi ! Taisez-vous,
Golem sans cœur qui voterait la déchéance de nationalité pour les
postillonneurs roumains de pare-brise si on vous donnait une nouvelle paire d’essuie-glace !
- Guy-Louis, vous déraillez
comme un TER à Brétigny…
- Mais enfin ! Vous
vous réveillez tout frais et pimpant dans des draps de satin rose parfumés au
patchouli parce que Gérard a horreur de l’odeur de lessive, vous soupesez
amoureusement votre érection matinale en pensant que vous allez certainement
repeindre le plafond de la salle de bains tout à l’heure et là tout d’un coup,
patatras, on annonce à la radio sans ambages ni précautions, enfin bref, à la
bareback Mountain, la mort d’Orlando !
- Euh…
- Non mais vous vous rendez
compte ! La mort d’Orlando ! La plus célèbre moumoutte surlaquée
depuis le décès de Guy Lux ! La plus refoulée des tantes hystériques à
accent roucoulant depuis le départ de Dario Moreno ! A peine plus
retouchée qu’une Patrick Juvet jeune fille avec deux litres de botox dans la
terrine !
- Guy-Louis, bien qu’Orlando
aime à se faire tirer et à prendre des cartouches, je crains que vous ne vous
mépreniez sur la nature des victimes d’Orlando…
- Ah non, ça suffit de
vitupérer comme une vipère asthmatique et de dégueuler des vérités pas vraies
et des mensonges pas exacts sur l’immense carrière artistique de producteurs et
de découvreurs de talents d’Orlando… Le victimes d’Orlando ? Non mais
dites tout de suite que ses artistes vedettes se sont fait enduire d’erreur…
- Vedettes… Shake, Melody,
Guy Criaki, Frédéric Château, Les Vagabonds, François Valéry ou Indra… Un vrai
Top 50 des interprètes has-been, oui.
- Et Hélène Ségara, c’est
pas de la vraie découverte d’artiste au talent à fleur de peau qu’elle vous
fait saigner les tympans à chaque fois qu’elle ouvre son robinet à mugissement
en branchant la corne de brume artificielle ?
- Je reconnais qu’il s’est
engraissé avec elle… Elle aussi, d’ailleurs…
- Vous blasphémez sur des
morts qui fument encore
- Il fume encore qui,
Orlando ?
- Mais cessez donc, mécréant
impie antipapiste et orthodoxe peu orthodoxe !
- Et vous, arrêtez de croire
que c’est une vieille pédale aigrie qui s’est faite tirer ! Peut-être y en
avait-il dans le tas, mais présentement, ce sont cinquante personnes que l’on a
dégommé dans un club gay d’Orlando, là !
- Oh ben évidemment alors,
ça change tout ! D’après mes souvenirs, c’était un club qui était orienté
dans ce genre de choses vous savez, alors quoi, c’est normal qu’on se fasse
tirer dans un club homo, non ? Surtout que pour ne rien vous cacher, j’ai
connu des américains qui avaient un sacré big-mac dans le moulebite…
- Mais qui vous parle de vous
faire élargir le corridor à Snickers façon quintuple voie du Périphérique Ouest ?
Je vous parle d’un illuminé d’origine afghane qui a abattu froidement cinquante
de vos corréligionnaires sous des prétextes vaguement islamistes !
- Ecoutez, ça fera toujours
ça de moins question concurrence pour la prochaine fois qu’on ira avec Gérard…
- Vous me sidérez, Guy-Louis…
Moi qui pensais que vous seriez ravagé comme un champ verdunois en mars 1916…
- Pourquoi ? Parce que
c’est un prétendu homophobe qui a pris vapeurs en voyant deux mecs se payer une
salade de langues, et qu’il a dézingué cinquante tafioles qui se trémoussaient
du derche sur du Village People ? Sous le prétexte que j’en suis et que j’aime
à ramoner de gros cannelloni à béchamel, je devrais me blinder de badges « Je
suis Orlando » parce que y a cinquante frangines qui ont payé de leur vie
leur choix de vie ? Je devrais hurler mon dégoût de ces connards
obscurantistes et homophobes qui ont la largeur d’esprit d’une meurtrière
justement parce qu’on a mis une dernière cartouche à une demi-centaine de
tantes et de brouteuses ?
- Euh…
- Désolé, mais je ne suis
pas à indignation commandée ! Ce genre de chose, c’est continuellement qu’elles
me révoltent, m’horripilent le poils sous les aisselles que je me rase tous les
deux jours ; c’est sans arrêt que je conchie l’hypocrisie de la Manif pour
Tous qui feint de s’apitoyer mais qui jouit en pensant aux cinquante tarlouzes
en moins sur la surface du globe ; c’est avec hauteur que je pisse à la
raie de Flamby qui a encore fait une boulette en déclarant qu’être pédé était
un choix (mais pour lui, être con est une évidence) ; c’est sans relâche
que j’encule sans capote, et avec une poignée de gravier, les enturbannés, les
casseurs de copines et les culs-pincés façon Ludovine de la Malbaise…
- Ça doit faire du monde…
- Pas grave, j’ai la gaule
bien endurante…
- Ouais, pas comme nos
connasses en short qui ont failli se faire entuber par les roumains vendredi
dernier. Pas la peine de pavoiser quand on voit leur poussivité… On va bien se
marrer quand il s’agira des huitièmes ou des quarts de finale…
- Oh moi vous savez, vous me
mettez en boucle Olivier Giroux sous la douche, et ça me convient…
- On parle de foot, là ;
pas de savonnage de bistouquettes…
- Bah, vu qu’on nous la met
quotidiennement avec leurs histoires de hooligans, de sécurité et de Loi
Travail, il vaut mieux que ce soit convenablement lubrifié…
- Oh oui, et en vue de la
rencontre Astérix à bacchantes dégueulasses – Myriam Et-Les Conneries, on a
livré trois bonbonnes de trente litres au Ministère du Travail…
- Astérix qui nous fait son
cabotin, vous avez vu qu’il ne veut pas qu’on le traite de sergent-chef…
- On ne vas pas l’appeler
Maréchal des Logis Chef, non plus… Garde-chiourme, tout au plus…
- Et même pas gardien du
temple de la Cégété… En parlant de temple, vous avez vu qu’on pille le temple « Claude-Françoisesque » ?
On vient de vendre des boots ayant appartenu à l’idole survoltée lors d’enchères
à Honfleur pour 2.300 euros…
- Ça fait cher, surtout s’il
puait des croquenots…
- Oh il y en a un qui aurait
pu vous le dire…
- Son pédicure ?
- Mais non, qu’elle est bête
la groniqueuse ! Je vous parle de Guy Lux, vu sa taille, c’est comme les
chiens dans les mines pour le grisou, il se prenait tout dans les narines…
- Ah Guy Lux ! Un des
piliers de la chanson française de qualité, des jeux télévisés simples d’abord
et des fiches qui ne servaient à rien… Qui est décédé le 13 juin 2003.. Eh bien
bonsoir Simone, faites sortir les vachettes !
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