« Avanti: "Do fa
fa fa"
« "Sol fa sol fa
mi do si mi mi mi, do si do si sol si do"
« "Do fa fa fa (do
si) sol fa sol fa mi do mi"
« Ke "do fa fa
fa"
« "Sol fa sol fa
mi do si mi mi mi, do si do si sol si do"
« "Do fa fa fa (do
si) sol fa sol fa mi do mi" »
Oui, je sais que je chante à
peu près aussi juste qu’une batterie de vieilles casseroles de fer blanc
cabossées dans un tambour de lave-linge lancé à pleine vitesse en position
essorage, mais peu importe en vérité. Il flotte déjà tellement partout qu’un
peu plus ou un peu moins, ça ne fera pas une différence pharamineuse…
Cette leçon de solfège ayant
représenté la Grèce à l’Eurovision 1977 est le genre-type de chanson bébête aux
paroles carton-pâte qui vous file néanmoins une patate monstrueuse dès que vous
l’entendez, par des petits matins gris au goût de tête dans le cul ou dans un
saladier de pâté, et de cendrier avarié dans la bouche…
Ces petits matins blafards même
par grand soleil à cause d’une nuit agitée ou dramatiquement trop courte, ces
crises aigues de patenvie qui vous vrillent l’esprit et vous chevillent le
corps avec des tirefonds de 48 à votre si moelleux et accueillant matelas, ces
pulsions quasi-irrépressibles de vous lover pour le restant des temps dans
votre couette douillette…
Surtout que l’actualité n’est
pas du genre à vous balader avec une banane monstrueuse… Inondations
catastrophiques en France et en Allemagne, explosion dans le métro à Séoul, Macron
et son ISF, la CGT et sa moustache, l’autre qui abandonne son gamin en foret
pour le punir, l’Euro de foot 2016 qui intéresse personne cette année et ses
nombreux joueurs qui déclarent forfait... Bref, "ça va mieux" qu'on
vous dit !
Ah mais pardon si vous n’avez
pas tout suivi… Malgré mon cervelet dans le coaltar et mes yeux rivés à la Seccotine,
j’ai les oreilles qui fonctionnent et les informations distillés par les voix
melliflues, cassées ou de rogomme des présentateurs des journaux parlés de la
radio m’abreuvent.
Black-out complet en France sur
l’explosion dans le chantier du métro de Séoul qui a fait au moins quatre morts… Ben oui, comprenez donc… C’est pas une attaque terroriste ni un geste
désespéré d’un déçu du régime, donc aucun intérêt à le monter en épingle dans
les média français… Et encore, on n’est pas certains que l’explosion n’ait pas
été causée par un dégazage de Magloire après un quadruple cassoulet…
La moustache de la CGT,
aussi dégueulasse que le bouc de pépé quand il pique du nez dans le minestrone,
aussi inécoutable que la moustache eurovisuelle des Twin-Twin, commence à nous
titiller désagréablement les naseaux. A vouloir tout faire péter, il va finir
par nous faire intégralement chier, l’Astérix syndicaliste…
Pour la version moderne du
Petit Poucet, j’avoue que j’ai dû repiquer un petit roupillon, parce que j’ai
pas eu d’infos complémentaires… Quoi qu’il en soit, faut tout de même être
intégralement chtarbé du cervelet pour faire subir un tel traumatisme au gamin…
Quitte à leur flanquer la frousse de leur vie, emmenez-les voir un spectacle de
Chantal Goya et demande une autorisation de backstage…
Pour l’Euro 2016, vu le
climat social particulièrement délectable dans l’hexagone, et les menaces
terroristes hélas bien présentes, il était prévisible que la fréquentation
allait s’en ressentir… Et puis quand on entend les déclarations des connasses
en short qui vont perdre sous le drapeau français, ou qui auraient aimé se faire
mettre une branlée sous la bannière tricolore, on a envie de demander l’asile
politique au Boukistan…
La couscoussière des stades,
Karim Benzéma, couscoussière parce qu’il a la boite cranienne remplie de
semoule, et la porte arrière garnie de merguez, prétend qu’il n’aurait pas été
sélectionné car Deschamps aurait cédé à une partie raciste de la France… Evidemment,
ces propos scandalisent la classe politique, qui est tombée bien bas pour
accorder du crédit aux salades d’un petit merdeux surpayé, et jusqu’aux
foutebaleurs eux-mêmes, notamment Christophe Dugarry qui juge ces propos
dégueulasses… De la part d’un mec dont on a toujours parié qu’il s‘était filé
la bite dans une prise de courant triphasé vu son regard d’illuminé sous
perfusion d’acide concentré, c’est vraiment le roquefort qui reproche au
maroilles de puer…
Et qu’il n’ait pas été
sélectionné parce qu’il joue comme une essoreuse à salade et qu’il a un ego
surdimensionné, assorti à son QI de moule agonisante et son attitude de tanche
nauséabonde, ça ne lui a pas traversé l’esprit ?
La remise en question, voila
quelque chose qui ne traverse pas l’esprit de Manu Macaron, le vibromasseur
vivant des vieux dindons en manque de sulfatage, qui se fait redresser sur
trois ans à cause de l’ISF et de certaines propriétés qu’il aurait honteusement
sous-évalué… Quel chanceux, Manu « mon costard coute mille deux cent
boules et je te merde » ! Le redressement de la pilule bleue, c’est
pendant quelques heures… Mais une raideur de trois ans, c’est Brigitte qui va
ululer de bonheur !
Pas certain toutefois que
les victimes de Denis Baupin aient ululé de félicité slipesque en se faisant
harcelé par le DSK écolo, à la tige toujours bien verte… Acculé (et pas autre
chose) par les témoignages, le libidineux admet qu’il y aurait pu avoir des
situation de libertinage incompris… Ah ! l’art de la litote politocarde !
Là, pas besoin de litote,
les chiffres, en toutes lettres, parlent d’eux-mêmes. Ressortant d’un des
innombrables sondages en vue de l’Erection Pestillentielle de 2017, Pépère se
voit crédité de 14 % d’intentions de votes face à Juppé à 35 % et l’Ex à
talonnettes à 21 %. Quand on pense que même à l’Eurovision on arrive à faire
mieux, c’est à désespérer de Flotte Mec…
Et parfois même désespérer
de la vie, qui se montre souvent bien injuste… Alors que des croutons
irrespirables pètent la santé, après cassoulet et dans leur caleçon, on voit
tomber définitivement des tendrons dans la force de l’âge, des jeunesses
fauchées par la maladie, le suicide ou par un trente-huit tonnes sur la
nationale, ou encore des animateurs radio au physique de nounours déquiller
définitivement des suites d’un accident cardiaque. Le journaliste ouvertement
gay Emmanuel Maubert vient de nous quitter à l’âge de 51 ans, après s’être fait
bien baiser jusqu’au trognon par la Camarde… Salope va…
Et le 1er juin 1967, c’est
la sortie anglaise du nouvel album des Beatles, le fameux « Sgt. Pepper’Lonely
Hearts Club Band » album souvent cité comme leur plus grande œuvre et l'un
des albums les plus influents de tous les temps par les critiques,
et contenant le fameux « Lucy in the Sky with Diamonds » dont les
initiales forment le mot LSD…Stupéfiant, non ?
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