« Welche Farbe hat der Sonnenschein ?
« Welche Farbe hat die Welt ?
« Ist sie blau wie das weite Meer ?
« Wie das hohe Himmelszelt ? »
De quelle couleur est le soleil ?, se demandaient avec
l’énergie d’une meule d’Appenzer fatiguée et la conviction d’un plat de
nouilles trop cuites les suisses du groupe Rainy Day au Concours Eurovision de la Chanson 1984.
Excellente question, je vous remercie de l’avoir
posée ! Mais je crains de ne pouvoir vous fournir de réponse adaptée de
manière spontanée et immédiate ; vu que ces jours-ci, le soleil, c’est
l’abonné absent du ciel, l’Arlésienne de la voute céleste, le poseur de lapin
aux enthousiastes du mélanome…
On étudie même la possibilité de déclencher une alerte
enlèvement, vu que cette disparition inquiétante et prolongée commence à causer
des angoisses sévères et des dépressions carabinées à nos concitoyens…
Mais enfin tout de même, soyons sérieux ! Nous voila
tant bien que mal rendus à la moitié de l’année, nous venons de basculer sur la
mauvaise pente qui va nous emmener d’un claquement de doigts vers les toastages
de corps huilés comme des frites de chez McDo, vers les pleurs du petit dernier
qui rentre en primaire avec une maitresse pas gentille qui ressemble à une
compression de César, vers les agapes de Noyel avec ses six points de suture
pour avoir tenté d’ouvrir à la hussarde cette putain de bourriche d’huitres à
la con…
Et malgré les fallacieuses promesses des péronnelles
avariées de la météo télévisée qui nous assurent d’une prochaine canicule, on se
tartine des températures tout juste dignes d’un prémice pusillanime de
printemps arctique, du vent frisquet qui vous fait recourir une fourchette à escargot pour éviter de vous
tremper le froc quand vous souhaitez changer l’eau des nouilles, et de la flotte
à n’en plus finir…
Personne n’osera s’aventurer sur le terrain glissant des
nappes phréatiques en souffrance cette années, vu les inondations dantesques
que le nord de la France
subit depuis quelques jours. Le Loing inonde tout d’Orléans à Chalette-sur-Loing,
le centre-ville de Nemours est évacué, le Château de Chambord a les pieds dans
l’eau, le Zouave du Pont de l’Alma va ressentir sous peu de l’humidité dans la
culotte…
Bref, la situation est préoccupante… Mais notre Chorizo
Matignonnesque préfère dramatiser à l’envi la chose en parlant de situation
tendue… Remettons les pendules à l’heure, les points sur les « i » et
le string dans l’axe de la raie, Monsieur le Premier Sinistre… Une situation
est préoccupante lorsque les eaux ne cessent de monter et que la pluie tombe
pire qu’à Gravelottes pendant des jours et des jours, quand vous avez pris une
rafale de bastos dans le buffet et que vous n’avez plus que Lourdes pour tenter
une guérison, quand vous vous apercevez de la totale mollesse de votre pédale
de frein en attaquant une descente à quinze pour cent en lacets…
En revanche, la situation est tendue quand un DSK de
banlieue voit débouler dans son champ de vision une bombasse en leggings
léopard, tee-shirt ultramoulant panthère, tennis à talons aiguille et trois
centimètres de fond de teint ; quand un partisan forcené de Daesh Trois en
Un rencontre une folle hystérique façon amateur français du Concours Eurovision
durant la semaine sainte ; quand on a avalé trop de viagra sans la prendre
précaution préalable de retirer son moulebite…
Ou quand les syndicalistes appellent à une énième journée de
mobilisation, et que vous, vous voulez tout simplement aller bosser tranquilles
pour pouvoir payer vos impôts à la fin du mois, et que vous vous retrouvez sur
un quai désert, ou devant des guichets fermés…
Forcément, vous en ressentez une certaine aigreur, et Dieu
sait ce qui peut vous passer alors par la tête… Vous prenez votre carte au
parti de Manu Macaron, vous vous achetez un cuissard taille 36 alors que vos
jambonneaux peinent à rentrer dans du 42 rectifié, vous tweetez une insanité
raciste sur l’ex-garde d’Esso… En ce cas, soyez informé que ça vous coutera
deux mois de prison ferme. Alors que si vous étiez politocard, ça vous aurait
valu la légion d’honneur…
Au moins une fois introduit en prison (et pas qu’au sens
littéral du terme, rappelez-vous que le héros de Prison Break est un amateur de
chipolatas à la crème), auriez-vous l’occasion de mieux vous nourrir que la
majeure partie des français. Une étude a en effet démontré que les plats
cuisinés au poisson sont toujours trop salés, pas assez garnis en poisson et
dotés d’informations parcellaires…
En gros, les soi-disant succulents poissons panés ou à la
bordelaise Findus, c’est encore et toujours des arêtes, un bouillon Kub et de
la sciure…
Du côté de la barbaque, ce n’est guère mieux, puisque le
Canada veut autoriser la commercialisation de bœuf irradié, bidoche ensuite
notamment exportée en France… Comme si l’on avait pas suffisamment de manières
et de choix de se fusiller la santé…
Et notamment celui de s’envoyer en l’air… Non, pas la petite
mort, non, mais le fait de prendre l’avion… Quand on voit que les Airbus
tombent comme des mouches sans qu’on sache pourquoi, vous n’avez guère envie d’embrasser
la carrière d’hôtesse de l’air… Mais rassurons-nous, l’Airbus d’Egyptair a émis
plusieurs alertes avant de disparaître des écrans radar… Ben oui, ce n’était
pas un attentat a priori… Les familles des victimes vont faire péter le
Champomy…
A défaut de Champomy, Bolloré risque de sortir la perfusion
d’infusion vu l’hémorragie subie par Canal + : Maïtena Biraben quitte le
Grand Journal (vous me direz que c’était pas forcément un mal), Yann Barthès se
casse sur TF1, Thierry Ardisson dégage sur D8, Bruce Toussaint se faire la
paire sur France 5… Le Titanic télévisuel est avancé…
Le Titanic des droits de l’homme est déjà servi en Turquie
où le si démocrate Erdogan exhorte les musulmans à bannir la contraception… On
le savait déjà bien cabossé du bulbe, on découvre qu’il a perdu le dernier
silent-bloc du fourbi…
Tout comme on a découvert en plein centre-ville de Bogota de
véritables maisons de torture et d’exécution par démembrement… Ah bon ben c’est
pas si grave ça… Je craignais que les tortures soient auditives, avec les
derniers disques de Dalida, Zaz, Manu Moire et Christophe Maé…
A ce niveau-là, mieux aurait-il valu les poignarder
directement, avec peut-être la dague de Toutankhamon, qui aurait été fabriquée
à partir d’une météorite. Le genre de nouvelle qui ne fait bander personne, à
part les égyptologues distingués, et encore…
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