« Feel like I can walk
on water
« On water, On water
« And now i’m gonna
walk on
« Water, On water, On
water
« Feels like I can walk
on water »
Ne serait-ce ma légendaire
courtoisie, ma proverbiale affabilité, mon incontestable politesse ou ma
notoire civilité, je serais assez partant de proposer un voyage express chez
les athéniens avec bagage à main de vaseline ultrafine à toutes celles et ceux
qui oseront encore me proposer une démonstration par l’exemple de ce que l’Eurovision
est une vieillerie poussiéreuse d’où ne surnagent que des fadasseries
ampoulées, des attentats auditifs rococos et quelques bouses bien senties.
Non contente de suivre les
modes musicales à distance, l’Eurovision désormais les devance, et pourrait même
se découvrir des dons de visionnaire…
Mais si ! Qui parmi
vous n’a jamais eu l’envie soudaine et subite de connaître l’avenir, d’apprendre
le dénouement d’une affaire ardue qui vous trotte dans l’esprit tel un petit
vélo sur un vélodrome miniature, d’anticiper une décision qui vous tient à cœur,
ou plus pragmatiquement de connaître qui a tiré sur JR ?
Même si l’on s’en défend à
grands cris, on jette toujours un œil sur les horoscopes des journaux, on
accroche discrétos une icône consacrée de Sainte Didier Derlich ou de Madame
Soleil à la tête du lit et on tente d’analyser les menus singes de la vie
quotidienne… Certains sont certainement allés jusqu’à se faire tirer les
cartes, à défaut de se faire tirer eux-mêmes…
Eh bien, pour pas un rond,
si ce n’est quelques meurtrissures auditives dues au déluge de décibels vocaux
et autres menues indispositions visuelles causées par les décolletés si
plongeant qu’on apercevait nettement le nombril, le Concours Eurovision 2016
vous offrait un point météo sur une bonne partie de la France, grâce à la
chanson maltaise, « Walk on water »…
Il ne vous aura pas échappé
que les précipitations se précipitent sur l’hexagone, et que la première
péronnelle météorologique qui s’aventurera cet été à nous causer de sécheresse
et de nappes phréatiques en côte d’alerte risque fort de se prendre une
cartouche… Et je n’ose imaginer le sort réservé à Nabila lorsqu’elle lancera
son fameux « Non mais à l’eau, quoi » devant les étendues inondées…
Dérèglement climatique ?
On pourrait à tort le croire de prime abord… Et puis… Et puis on se souvient de
l’irrésistible pouvoir de Pépère, le seul don qu’il possède mis à part celui de
faire lamentablement foirer tout ce qu’il entreprend : celui de faire
immanquablement flotter dès qu’il pointe le bout de sa cravate de traviole à l’extérieur.
Flotte Mec devrait donc arrêter
ses one man show à l’extérieur, parce que ça commence à bien faire, les
toitures endommagées par les grêlons, les rue inondées, les enfants foudroyés
(depuis le temps qu’on leur disait de se tenir droit, au moins la foudre, ça
fout droit…), les ambiances automnales au moment où la nature s’éveille et se
pare de ses atours aguicheurs pour annoncer en grande pompe l’été…
Quand on pense que le Loiret
est en alerte rouge aux précipitations… J’ai personnellement vécu une alerte
roue à la pluie, en 2002… Je ne peux que leur souhaiter bonne chance…
Bonne chance aussi aux
instances dirigeantes qui, contre vents et marées, tentent de maintenir un cap
de plus en plus délicat ; celui de la Loi Travail, véritable épine dans le
peton élyséen… Flamby nous l’a encore une fois répété, le projet de loi ne sera
pas retiré, les principes de l’article 2 du projet de loi seront maintenus… C’est
vraiment le gamin buté qui comprend parfaitement que tout est loupé, mais qui s’entête
quand même parce que faut bien faire genre et donner le change…
A moins que le Chorizo
Coléreux ne nous ponde un tour de passe-passe pour calmer les syndicats, on
devrait bientôt revoir les pompes pompées, les grévistes gréver et les français
râler…
Tous les français ? Oh
non, rassurez-vous, les incapables du Pépère Lonely Socialo Branquignol’s Band
ne sont pas idiots au point de se mettre toute la population à dos, non !
Ils savent qui brosser dans le sens du poil et la Grande Jajat se prépare des
nuits douloureuses et des journées à s’enflammer les genoux sur la moquette
tant la mesure de revalorisation des salaires des profs, à moins d’un an de la
présidentielle, ressemble à un racolage grossier avec pipe gratos et nettoyage
du fourbi après sulfatage de la purée…
Ce n’est pas partout le cas,
à l’instar de Pierre Gattaz qui semble-t-il possède un art consommé de la
sodomie au gravier puisqu’il a traité la CGT d’organisation terroriste… Les
pauvres choux ! Des petites tafioles qui n’hésitent pas à payer de leur
personne pour bloquer un pays sous le prétexte de revendications oukazières et
quasi-soviétiques, en s’intoxiquant à faire griller des saucisses sur les
piquets de grève… Ah, ils l’ont pris mal, puisqu’ils ont porté plainte… Ah
vraiment, le débat politique s’envole vers des sommets…
Toujours plus haut vers l’exemplarité,
avec Manu Macaron, le cabosseur de couscoussières hors-d’âge, qui se voit
imposer par le fisc d’être soumis à l’ISF… Diable, son épouse est donc un
véritable fossile vivant, d’une inestimable valeur ? A la mirer, on aurait
plutôt dit un vague clone d’Amanda Lear revu par chez les gars de Chez Michou…
Puisqu’on parle d’Amanda
Lear et de Michou, la vielle tapette bleutée qui selon ses dernières
déclarations ferait bien son quatre-heures d’Olivier Giroud (à condition que la
connasse en short soit gérontophile ou amateur d’antiquités grecques), un mot
de deux morts célèbres et récents.
Le premier, Jean-Claude
Decaux, qui a réussi le tour de force d’inonder nos centre-villes de mobilier
urbain généralement hideux. Le second, André Rousselet, créateur de Canal +, qu’on
enterrera en même temps que sa chaîne. Trente trois ans, voila un bel âge
christique pour décéder… Sauf qu’actuellement, ce sont les téléspectateurs qui
sont crucifiés par les programmes…
Et le 31 mai 1859 entre en
service le fameux Big Ben, surnom de la grande cloche de 13,5 tonnes se
trouvant au sommet de l'Elizabeth Tower, la tour horloge du Palais de
Westminster, qui est le siège du parlement britannique (Houses of Parliament),
à Londres. Pour la petite histoire, la cloche fut fêlée deux mois après son
installation… Hollande lui, c’était bien avant…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire